- 那我岂不是幼儿园都白读了
- 一朋友发了一条说说，说人丑就应该多读书，像我这样估计得读到博士后了。有一个神回复：“那我岂不是幼儿园都白读了”当场就笑了..
- 咱们聊点别的好吗？
- 刚接电话：“你好，我是XX黄金投资机构，您对我们不感兴趣吧，咱们聊点别的好吗？我们每天电话时间有任务的。您跟我聊什么都行真的...”
- 高二时候在学生中间有个津津乐道的段子
- 前几天晚上刚要睡觉，正迷糊呢，
听见舍友说梦话：胸怎么这么大。。。
这不是gc ，然后就听见他小时候吃奶的声音。。。
结果没睡的几个直接笑疯了。
一快要生宝宝的准妈妈有天问我顺产好，
还是剖腹产好，顺产怕痛，剖腹产怕对孩子不好，
纠结中，我对她这样说，顺产三个月后就可以XXOO，而剖腹产需要六个月。
听完这话后，这位准妈妈果断选择顺产。
尼玛，我还想说顺产对孩子好呀。。。
高二时候在学生中间有个津津乐道的段子。
高一有个新生小学妹到食堂打饭，很是犹豫菜色“恩。。要个鸡。。吧？”
对面食堂的大妈顿了几秒，给她碗里夹了一根甜肠……
- 男人喜欢漂亮脸蛋，女人喜欢甜言蜜语
- 一朋友是炮兵，一日，在街上偶遇自己的战友，就高兴地把他领回家。回到家后，他给自己的媳妇介绍：这是俺以前的炮o友！
新婚朋友qq签名：婚前，玩愤怒的小鸟玩到三点；婚后，愤怒的小鸟被玩到三点......累死了......
有助于搞高男人温文尔雅的形象，留着一把大胡子的男人基本都是“笑不露齿”！
男人喜欢漂亮脸蛋，女人喜欢甜言蜜语。所以女人化妆，男人撒谎。。。。
- 女人到家门口才掏出开门的钥匙
- “歌星唱歌的时候，为什么一只手戴手套，另一只手不戴手套呢？”“这才是真正的‘露一手’。”
女人到家门口才掏出开门的钥匙，而男人早就掏了出来。
这天，有个清洁女工在公司外打扫。 突然，有位男人强吻了她就跑了。清洁女工大叫：“那个人强吻了我，快抓住他。”路人便冲过去将男人抓住说：“姑娘，你要报警吗？”女人害羞地说：“不用，我只想告诉他……我每个星期一、三、五都会来打扫卫生……”
- 从小就向往成为隐士
- 本人经常出差，有此坐火车路过一小站，看窗口有卖松花蛋的，于是就花五块钱买了两个，又买一小瓶二锅头，准备在路上垫补垫补。到十一点半了，我美滋滋的拿出松花蛋，先去皮，然后………mlgb，这是土豆。
从小就向往成为隐士，后来知道原来就是不起眼儿的“宅男”。
关键时候拉你一把的也不一定是朋友，很可能是罗伯斯。
- 新婚姻法，伤不起啊！
- 一家人辛辛苦苦榨干了，买了套新房准备结婚，本想去女友家炫耀下，结果丈母娘闭口不提房子的事，乐呵呵的跟我研究彩礼给多少的问题，新婚姻法，伤不起啊！
两个朋友讨论娶什么样的老婆最省钱。 a说：瘦的最好排除在外，瘦的人一般吃得多，也不怕发胖，零食天天嚼，甜食都不怕；而胖的呢也不好，虽然吃得少点，但又天天闹着减肥，买减肥器械、吃各种减肥药……想来费用不低。 b说：那就找个不胖不瘦的嘛。 a想了想，还是觉得不妥：不胖不瘦太一般了，这种女人往往因过于普通，于是老想通过打扮化妆让自己变得引人注目，说不定天天涂脂抹粉花的钱更多。 b沉吟半晌，建议道：那就干脆娶个长得丑些的恐龙何如？ a一听跳起来：恐龙更可怕，你不知道现在的整容费涨价了呀？ b......
你是我的唯一……（唯一不知情的）
- 下次换冻豆腐试试。
- 刚才滴珍视明滴眼液，闭上眼滚动一下,再睁眼什么都看不见了。吓疯了,大吼大叫。完了,买着假药了,我瞎了!老爸点着蜡烛冲上来,看见我在黑暗之中,脸上两行清泪，骂道:越长越倒回去了!停个电看把你给吓的!
“我想买个手提包给我的女朋友。”一个男土对女店员说。“先生，你女朋友大概要多大手提包。”那先生想了一会说：“她说大约手掌大的手提包。”女店员悄悄将手递出来说：“先生，你看是不是要这么大。”那先生握住那只手反反复复的看。“嗯！就这么大。”于是等店员包好手提包，递给那位先生时说：“先生，谢谢！你还需要什么？”那先生急忙的说：“我还想帮我女朋友买条内裤。”
谁说豆腐拍不死人，下次换冻豆腐试试。
- 知道为什么说杂七杂八吗？
- 七对八说：“知道为什么说杂七杂八吗？咱俩臭味相投埃”
八答：“八八八——发发发！俺哪儿跟你一样。”
- 知道为什么说八大姑九大姨吗？
- 八对九说：“知道为什么说八大姑九大姨吗？多找点关系呗。”
九答：“八竿子都打不着哩，靠自己吧。”
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