- 现在尴尬得想跳车。
- 早晨起晚了打车去上班，早高峰广播主持人温柔地说：“你要感谢那个送你上班的人，如果他就在你身边，请你们珍惜在一起的一瞬间”，说到这我和司机竟然情不自禁地深情对视了一下。现在尴尬得想跳车。
- 就不信只有我家爸妈这是这样
- 饭桌上。“吃饱了。”“就只剩一点菜了，吃完别浪费”。 饭桌下。“吃这么多，这么胖，你可长点心吧”。 胖子的忧伤谁能懂~就不信只有我家爸妈这是这样。
- 这些年的书白读了！
- 一土豪朋友没读过书，生意却做的相当的大，我一直很好奇。今天去拜访他，终于找到了答案! 他儿子在做作业，有道题不会，叫我们帮忙！ 题目是：鸡和兔共15只，共有40只脚，鸡和兔各几只？ 我答，“设鸡的数量为X，兔的数量为Y”……我还没算出答案，朋友已给出了答案！他说你们这些念过书的人不残废才怪呢，他的算法是：假设鸡和兔都训练有素，吹一声哨，抬起一只脚，40-15=25。再吹哨，又抬起一只脚，25-15=10，这时鸡都一屁股坐地上了，兔子还两只脚立着。所以，兔子有10÷2=5只，鸡有15-5=10只。 所以他儿子数学总考第一。这种算法，让奥数老师们情何以堪!只能感慨学习不能读死书啊！
这些年的书白读了！
- 有种骨气叫做。。。
- 有种骨气叫做 无聊到死都不做作业！
- 挺胸！胸呢！胸呢！
- 军训的时候旁边班教官纠正一女生的军姿..“手夹紧！抬头挺胸！挺胸！胸呢！胸呢！”那女生的表情有多悲愤你们大概感受一下。
- 当好朋友有了对象以后
- 当好朋友有了对象以后我就觉得我辛苦养的猪让人吃了的感觉。
- 老公喜欢看泳装模特
- 某天，妻子对老公说：“亲爱的，为什么你老是喜欢看泳装模特呢？”
老公：“我看看人家衣服的款式。”
妻子又说道：“那为什么我想买泳衣的时候你却不让我买呢？”
老公故作正经：“你没看到泳衣多暴露吗？”
妻子大怒：“那你以为我每次游泳不穿泳衣就不暴露了吗！”
- 怎么越说越糊涂了
- 当时还是高中，从某本杂志上看到测自己女朋友是不是腐女的方法。
很简单，问她“攻”的反义词是什么，如果回答是“防”那说明正常；
如果回答“受”那就是明显的腐女一枚。
然后我就问老婆：“攻”的反义词是什么？
得到的答案是：母！
看来是我没表达清楚。
“不对，是攻击的攻。”
“对呀，母鸡的母！”
- 交流障碍已经到晚期
- “我女朋友背着我跟别的男人约会。”
“哦，你女朋友力气真大。”
- 好有爱的小夫妻呀
- 一日小两口来开卡，设密码时他们俩每人各按三个数，而且都不让对方看到。
问原因，说这样的话取钱就必须两人都在场，各按仨密码才能取出来，少了谁也取不了，好有爱啊！
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