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还是你厉害啊,我的护士
一群妇女等候B超检查,护士喊:“排好了啊,彩B的站左边;黑白B的站右边。”一妇女不懂,掀开裙子褪下内裤,问护士:“你看我的算什么B?”护士没好气地说:“你是牛B!”
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成功进入小康时代
一女极丑,鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画,广告词写的是:挂门头,避邪;挂床头,避孕!此设计师因此得奖,进入小康阶层。
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好好看看说明书啊
老板你这药是假的,说什么用了金枪不倒坚持半个小时以上都是骗人的,
“不能啊,你用的量不够吧?
” 拉倒吧,我喝了一瓶那,还是没啥反应!
“大哥,下次用之前看看说明好吗,那是擦的”!
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你永远叫不醒一个装睡的人
起床看微博发现家里wifi没了。。。赶紧跑到客厅去看发生什么了,结果是我爸把路由器电源给拔了~
亲爹得意洋洋地跟亲娘说:“这可比每天早上去敲门叫他吃饭容易多了~ 你永远叫不醒一个装睡的人。
”
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讲故事的好教官啊
高中军训的时候由于天色已晚,教官决定讲故事给我们听:“我以前当兵时候一个人在山上,什么都没有,连吃的都是空运过来的,只有一条大狼狗陪着我。你们知道两年陪着一条狗,是什么后果么。”我顺嘴就接了句“狗怀孕了?”。于是被派去操场20圈。
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录制组的同学们全都凌乱了.
LZ大学生一枚。一次参加学生节目录制,让我打个电话回家问个问题,说:假如我女朋友怀孕老爸怎么
看?我:喂,老爸...这个...en...我女朋友怀孕了...老爸:小子你有出息啊!哈哈大笑中...卡号多少
?给你打过去。旁边录制组的同学们全都凌乱了......
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真拿你没办法。。
男人会演,也是种技能。"“哦?" “昨晚遇到打劫,他用刀威胁我把钱拿出来,吓死!我捂住口袋说:我不嘛!劫匪一愣,我一个大男人说出这三个字他有点始料未及,但他还是来抢我钱包,我捂得更紧,一边挣扎一边摇着头跺着脚说我不嘛我不嘛我不嘛!劫匪彻底愣了,扔下一句:真拿你没办法!走了。"
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过后几个小时没见她上过线
刚才无聊果断点了下附近好友,咦!有一妹纸,不解释直接加了她好友。她同意了,我就给她打了招呼,聊了一会后我满脸黑线……女:我现在在美国呢,马上就要回国了好紧张啊!我无语了一会后,弱弱的回了她:我是在附近好友找到你的,难道我一百米外是美国?过后几个小时没见她上过线。
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修皮鞋的老师傅。
小伙子:“师傅,修下这鞋子要多少钱?”师傅:“五块! ”小伙子:“就钉这么一下,也就两三块钱的事埃”师傅:“钉鞋两块,另外三块是我的精神损失费。小伙子,你这鞋,臭的辣眼睛啊! ”
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全办公室哄堂大笑
经理说了一个笑话,全办公室哄堂大笑,有抹眼泪的,有捂肚子的,有捶桌子的。
只有小梅没笑,我边笑边问她:你怎么不笑呀?
她说:我已经辞职了!
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