- 你是怎样看待房市的？
- 男女相亲，在茶馆相对而坐，语拙无题，
男主动挑起话题：你是怎样看待房市的？
女一愣低头沉默好一会：只要姿势不太古怪，我会尽量配合，但一定要让我喊出来。
- 遇到事情要怎么说
- 司机上茅厕时，假若有人溘然打开门，司机遇说：“一块儿坐吧。”
小民众汽车售票员小姐上茅厕时，假若有人拍门，她会说：“快上来！”
饭馆小姐上茅厕时，假若有人拍门，她会说：“接待降临！”
- 我们说的不是一件事吧
- 家里买了张新床，丈夫感慨：“这张床可够宽的，能睡三个人。”
妻子一直想要孩子，便说：“只要你愿意，我没问题。”
丈夫激动坏了，说：“只要你不吃醋，我更没问题啦。
- 后面都是我编的。
- 今天玩游戏，开局时=人，无聊啊，我就发了π=3.14159265358979，目的是看看有么有大神能接下去，然后，然后，真的有人接了！！大概有几十位吧，大家看了都大吃一斤（听说错别字会被吃掉），都问他是不是网上抄的，然后那哥们悠悠地打出几个字：后面都是我编的。然后，，就没有然后了！
- 前往西天取经的唐僧师徒。
- 孙悟空等人要前往西天取经。
孙悟空：师傅，我，八戒，沙僧决定和你一起飞到西天
唐僧：取经应当一步步来，直接飞过去是取不了经的
八戒摸了摸自己圆滚滚的肚子，边调戏身边的美女边说：师傅，我们都在飞了，你现在才说啊，从这跳下去你就死了。
沙僧：是啊，师傅，现在都是20世纪了，这种高科技时代不用费力的。
突然，飞机窗口，佛祖开着飞天汽车跟孙悟空等人打招呼：hi，各位，来我车上一聚吧。
话音刚落。。。。。。
唐僧已在佛祖车上，孙悟空等人也立马上车。
佛祖：我在殿堂等了你们1小时，看你们还没到就赶来了，诺，这是真经。
唐僧&孙悟空&猪八戒&沙僧：真经分四卷，为何少了一卷？
佛祖：哦，你说《月经》？这一卷观音菩萨拿走了，你晚上找她去取便可，现在我们先去云游。
- 老兄你累不累?？
- 据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。
但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。
他们一起翻了60道墙，其中一个神精病就问另一说：“老兄你累不累?”
另一个回答说不累。
他就说那好不累我们接着翻。
当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：“老兄你累不累?”
另一个回答道：“我累啦!我们回去吧!”
于是他们又翻回去了......
- 丑老娘们给我撵出来了。
- 朋友媳妇说朋友喝酒，冬天喝多了…… 迷糊中敲家门，媳妇开门看他喝多了，生气的说“走错门了”，朋友转身就下楼了，他媳妇趴窗户看他在楼下坐着，怕冻坏了，就下楼叫他，看到媳妇都快哭了，委屈说“我喝多了走错门了，一个丑老娘们给我撵出来了……”
- 九哥，还记得我吗?
- 九哥，还记得我吗?”
“没印象”
“我是你小学同学啊，三年级拿数学市一等奖的那个。”
“...没印象”。
“五年级拿省奥数一等奖”!
“........没印象”。
“六年级掀老师裙子的那个”。
“哦哦哦!是你啊!我操!还真是你”!
- 不，那说明…你魂淡。
- 你听说过吗？人的影子其实就是魂。看影子的颜色就能看出人的状况” “哦？怎么说？” “如果影子颜色比较深，那说明你的身体好，魂魄厚实” “这样阿，那要是我的影子颜色淡呢？说明我身体不好？” “不，那说明…你魂淡。”。
- 把杀虫剂当摩丝了！
- 屎克螂妈妈在门外大叫：儿子，不要再臭美了．搞个中分得了．半天，没有人回应．进去一看，不得了．儿子躺在地上，不省人事．屎克螂妈妈急得大叫：老头子，不好了．快叫救护车．屎克螂爸爸，问：怎么了？屎克螂妈妈又气又笑：这个衰仔，把杀虫剂当摩丝了！
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