- 闺蜜的外国男朋友。
- 闺蜜的外国男朋友从意大利来到中国，看到一切事物都感觉辣么的新鲜，一个人溜达到了寿衣店，感觉看到的一切都很美，高高兴兴的买了一个盖在棺材上的绸子和两个花圈回去布置温馨的卧室了，中午盖着那个绸子，床头上摆了俩花圈睡午觉，闺蜜回来推开卧室门看到眼前的场景嗷嚎一嗓子坐地上了整栋楼都颤抖了。。
- 骂了隔壁的！猫呢？
- 一天，一只中国老鼠，一只美国老鼠，一只法国老鼠准备比酒量，美国老鼠第一个上，喝了几口烈酒，走出去两步就倒地不省鼠事；中国和法国老鼠见了暴笑，法国老鼠第二个上，弄了口白兰地，走出去三步也不行了，最后是中国老鼠，抱着二锅头闷了一瓶，然后若无其事的走到洞里，过不一会儿，拿着块半截砖出来了，大叫：“骂了隔壁的！猫呢？！ ”
- 还有什么必要在我们身上找武器呢？
- 飞机起飞时间一拖再拖，两百多名乘客在机场等待整整二十四个小时，最后，终于通知旅客们可以登机了。在通过机场安全检查时，一位旅客大声嚷道：“还有什么必要在我们身上找武器呢？要是谁有的话，他一定早开枪了。”
- 连萝卜都靠不住了吗？
- 一老尼姑觉得身体不适,于是就叫个小尼姑拿着她的尿样去医院检查。
不巧半路被个妇女给撞洒了。小尼姑不知道怎么办。
那个妇人说：“不就是尿嘛，我赔你点就是了。”小尼姑一想也是，就爽快答应了
检验报告出来了，竟验出老尼姑怀孕了
于是老尼仰天长叹：这年头动物靠不住，连萝卜都靠不住了吗？
- 我告诉你早晨我爸爸对保姆说了什么？
- 孩子：妈妈，给我五十元钱。
妈妈：没有。
孩子：就五十元钱！
妈妈：……
孩子：你要是给我五十元钱，我就告诉你，我爸爸今天早上对保姆说了些什么。
妈妈：给你一百元！告诉妈妈！
孩子：爸爸说，帮忙把我的衣服洗一下。
- 我咋就不是你亲人了!
- 我和我妈说.妈咪,14号情人节
我妈说,亲人节你送我什么啊?
我说,你不是我情人啊,干嘛我送你
我妈说,你咋说话了,我咋就不是你亲人了!!!
- 一抠门男陪女友逛街。
- 一抠门男陪女友逛街，女友买了五千多块钱东西，抠门男不想付款就说自己没带卡，这不是gc，在付款时抠门男看到收银员是一美女，便装B的说了句“萨瓦迪卡”，结果收银员听成“刷我的卡”，要了抠门男的卡，并刷了五千多。
- 小明来举个相似的例子吧。
- 老师：波涛汹涌的偏旁都是三点水。小明来举个相似的例子吧。
小明：馅饼馄饨？
老师：换一个吧。
小明：玩玻璃球。
老师：不好。
小明：没法洗澡？
老师：有本事来一个六个字的？
小明：哦吗咪吗咪哄
老师：来个一百字的！
小明：哈哈哈哈哈哈哈哈。
老师：滚出去！
- 老师这道题怎么解啊！
- 小明： 老师，老师这道题怎么解啊！
老师：出去。
小明：老师，我现在就想知道！
老师：滚！
小明：不说就不说嘛！为人师表说脏话！
老师：滚出去！
小明无辜地走出了女厕所。
小明也是逆天了
- 你俩在干嘛呢？？
- 有一个哥们儿是奇葩、此为背景。记得初中上学那会、中午午休的时候和哥们在厕所抽烟、我抽完了以后、哥们儿还有最后一口、他猛嘬了一下、突然教导主任进来了、看见我俩靠着窗户，问到：”你俩干嘛呢？”我惊慌了转头看像我的哥们、他的表现我至今难忘、他从鼻子里冒出了好多烟、说到：”我在生气”。
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