- 请起来，这是我的座。
- 公交打算让座，被一个二货抢去。 我：“请起来，这是我的座。” 他：“厕所你用过一次就是你的了？” 我：“虽然不是我的，但我还没用完。你坐我屎上了，请起来我冲一下！”
- 禅师指点运动员。
- 孙杨曾经遇到过一位禅师，他对禅师说：“奥运就要来了，您能给我指点一下吗？” 禅师把两个葫芦瓢放在水里，一个竖着平行于水流方向，一个横着垂直于水流方向，只见横着的瓢游速较慢。 孙杨恍然大悟：“我明白了！要学会借助水的力量！” 禅师笑了笑，说：“我的意思是，瓢太横是赢不了的。”
- 穿个旗袍在皇宫里卖炸串。
- 我和老公在门口边上摆地摊卖炸串，现在每天卖炸串特别热而且很累，晚上做梦都是卖炸串。 昨天我买了一个甄嬛传的光盘，看了一会儿，心想着晚上做梦可以梦见当个后宫娘娘啥的。 结果，我梦到了，我穿个旗袍在皇宫里卖炸串，太后和娘娘们都过来买……
- 男人女人买车的心理。
- 买车时，男人关心的是：“这车百公里耗油多少升？最高能开到多少码？” 女人关心的是：“车座是什么颜色的？倒车镜里照人好看吗？”
- 老婆教育八个月的儿子。
- 无意间听见老婆教育8个月大的儿子：“还好意思哭，一点文化都没有，生活又不能自理，也不想想你妈怎么受得了。”
- 您是要整死我们吧！
- 辅导班老师，给学生布置了不少题目，随口说“做错一题罚两题，做对两题奖励一题。” 然后看到学生迷茫又纠结的眼神！！
- 你可耻不可耻？？
- “就因为你上课开小差，耽误了一分钟，五十个同学就是五十分钟，你可耻不可耻？”。。。 “老师，在同一空间维度下，单体时间不可重复累积计算。”。。。 “站到后面去！
- 再不撒手我削你奥！
- 同学聚会，班长男，喝多了，， 他出去在饭店门口的小树旁小便， 久久未归，一男同学出去寻找， 发现班长正对着小树恶很很的说：“你给我松手听见没！别抓我！快点地！再不撒手我削你奥！……” 细一看，班长把小树系到裤腰带里了…
- 你画的陶罐一看就像几块钱的。
- 在一次美术课上，老师要求大家画陶罐。 老师让大家画得奇特些，说这样容易吸引眼球。 同学A看了同学B画的陶罐， 笑着打击道：“有的陶罐一看就很贵重，你画的陶罐一看就像几块钱的。” 同学B沉默了一分钟，然后在陶罐上添了几个甲骨文。
- 你怎么不写啊？？
- 课堂上，老师叫我们做一篇作文， 题目是——假如我是经理。 我们渐渐动起笔来， 唯有一个男生神气十足地靠在椅背上，翘起二郎腿，剪起手指甲。 老师走到他跟前问道：“你怎么不写？” 该生爱理不理的说：“等秘书！”
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