- 有本事跟没本事的区别
- 有本事的谁请都没空，没本事的请谁都没空；
有本事的谁敬酒都是小杯，没本事的敬谁酒都是大杯；
有本事的别人围着转，没本事的围着别人转；
有本事的他讲别人写，没本事的他写别人讲；
有本事的说瞎话不眨眼，没本事的光眨眼不会说瞎话；
有本事的专陪领导干坏事，没本事的只能替领导干好事。
- 平常和畜生说话说习惯了
- 县长视察，要和村民一起吃饭，村民说：”不客气，领导先用，俺不忙，每天这个点我得先喂狗，然后才能吃饭，都习惯了。” 县长气急：”你会不会说话？”，牧民哭丧着脸：”俺平常和畜生说话说习惯了，不怎么会和人说话。”
- 这次看起来好多了
- 大卫像刚完成，当地贵族纷纷来参观，领导发表观点：“鼻子太大了。”
于是米开朗基罗爬上雕塑头部，装模做样用凿子敲了几下，其实压根没挨着。 然后朝着领导撒下了一把大理石灰。
领导吃完灰点头道：“不错，这次看起来好多了。”
- 你是第一次在男人面前脱完衣服的吗？
- 两个美食家互相吹嘘自己什么都尝过。“你尝过蜘蛛么？”“没有，什么味道？”“苍蝇的味道！ ”
某剧组拍戏，找不着群演，拉来一批当地黑社会凑数。因是夏天戏，得光膀子，带头大哥异常彪悍，好生威武。他一脱衣服，副导演差点昏倒，但见大哥两臂皆是纹身，左胳膊：天生我材必有用！右胳膊：世上只有妈妈好！
画家迷惑地注视着女模特：“你是第一次在男人面前脱完衣服的吗？”“当然不是，不过男人不脱的，是第一次。”
- 两个男人在一起才是为了真爱。
- 昨天和一同学聊最近小三猖獗。他说他有一次在他爸爸的手机里有一个人的名字存储为老婆，但是号码不是他妈妈。他大惊，背着父亲战战兢兢回过去，发现是一位大叔。他最后自我劝慰说，可能有人姓婆吧。
一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上，他愤怒的大声说：“你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。”陌生男子回答：“废话，进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢！ ”
某猛人签名：一男一女在一起是为了繁衍后代，两个男人在一起才是为了真爱。
- 你们是怎么做到的？
- 两口子结婚七年从没吵过架。记者采访丈夫:你们是怎么做到的？ 丈夫答:我媳妇是山东临沂的，进门的那天，狗对她吼， 她平静的说，这是第一次，过了两天，媳妇倒水从狗旁边经过，狗又对她吼，她平静的说，这是第二次，过了几天，媳妇坐在狗旁边劈柴，狗又对她吼，媳妇回手一斧子，把狗头砍掉了 ，我看她把狗砍死了，就对她吼:你神经病啊！ 媳妇平静的看着我说:这是第一次。从此以后，我们就过上了的幸福生活！
- 我让你看看什么叫专治疑难杂症。
- 女：老公我生病了。 男：生病看病呗。 女：给我买个包呗。 男：不是我说你生病看病呗，你买包干嘛。 女：你没听说过吗？包治百病。 男：你等一下哈。 两分钟后 女：老公你拿个砖干嘛？ 男：我让你看看什么叫专治疑难杂症。
- 这两个字那个重要？
- 一女子去找一位大师，问：大师你帮我算算，我会不会发财。大师看了看写给她两个字：“性”“命”
问她：这两个字那个重要？
女的说：“当然是命重要了。”
“那你就不会发财。”
“为什么？”
“因为有钱的任性，没钱的，认命”
- 他出差一个月刚回来。
- 最近一个月以来的晚上隔壁小夫妇的房子里总是有很大动静！！
吵的我都睡不着觉了（愤怒）！！！
不过（奸笑），我还是很羡慕那个男的的！！
这不，今天在楼下看见那男的提着一个手提箱。
我问他是不是要出远门.
你猜他怎么说（奸笑）（奸笑）（奸笑）？
他说
他出差一个月刚回来（惊讶）
- 你是不是傻啊！！
- 我：“矿泉水多少钱一瓶？”
老板娘：“一块！”
我：“老板昨天卖我两块一瓶啊！”
老板娘羞涩笑道：“这样啊？都是熟人，两块就两块吧！
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