- 你看连狗 都不吃
- 今天逛街很饿，我和妻子去买了面包，然后去吃饭。
看见饭店有一条怀孕的小狗，可怜巴巴的看着我们，此时二货老婆大开善心说：老公这小狗多可怜啊。
说完妻子顺手掰了块面包扔给小狗，结果小狗闻闻走了。
这时二货老婆起身就走，我喊她干嘛去，她说：我去面包店退面包去，你看狗都不吃，这面包能好到哪去？
晕！！！
- 优酷土豆的新婚之夜
- 土豆不停的娇喘：慢，慢点。
优酷邪媚一笑：新婚之夜你竟让我慢，不好好调教不行呢。
粗重的喘息伴着优酷霸道的宣言：从今天起，你是我的人了。
巅峰到来之际，优酷突然停下，土豆诧异：怎么停了?
优酷：缓冲一会儿...
- 别总说女人现实，男人也一样
- 男人总是说，假如我没钱，没车，没房，没钻戒，但我有一颗爱你的心，你愿意嫁给我吗？
但我想说：假如我没身材，没相貌，没工作，没身高，不能生育，同时脸上还有一颗直径5厘米的大黑痣，但我有一颗爱你的心，你愿意娶我吗？
拉倒吧，别总说女人现实，男人也一样…
- 本来的节奏都被毁了！
- 弟弟：姐姐。 姐姐：干什么。 弟弟：能不能帮我撸. 姐姐：不行，向都别想。 弟弟：求你了。。好姐姐！今下午难受死我了！ 姐姐：自己撸去！你又不是没有手! 弟弟：姐姐你技术好嘛。。就帮我撸一次嘛。。 姐姐：我可是你姐姐！让妈妈知道了会骂死我的！ 弟弟：妈妈现在不在家嘛。 姐姐：哎，好吧。仅限一次啊！ 弟弟：嗯嗯，一次就一次！姐姐来我房间！ 姐姐：你哪个区的？什么符文？打排位还是匹配？
- 我们学校新来了一位食堂打饭的阿姨。
- 我们学校新来了一位食堂打饭的阿姨，这位阿姨每次给来打饭的同学舀的菜比以前多，我们都喜欢这位阿姨。有一次，学校让我们投票选出最好的食堂打饭阿姨，我们毫不犹豫的投给了那位阿姨，然后我们再也没见她。
- 大张伟老师的《被爽儿》。
- 某电台主播在做听众来电时，他接到一听众电话。这位听说：“我
刚才在肯德基捡了一个钱包，里面有800块钱，和两张银行卡。”电台
主播说：“这位听众，不要着急，我们马上为你寻找失主!“这位听众说：“我不是那个意思，我想点首歌，大张伟老师的《被爽儿》。”
- 一骗子跟我打电话。
- 有一天，一骗子跟我打电话。骗子：“您好，李先生。你的账户欠费一万元，请及时交齐。”我：“啊？你说多少来着？”骗子：”是一万元。”“我：“什么？十一万元？”骗子：“不是十一万元，而是一万元》”我：“什么？二十一万元？”骗子：“不是二十一万元，其实是一万元。”我：“我曹！七十一万元！！！！”骗子：嘟嘟嘟（电话声）哈哈哈，以后遇到以上事件，请参考以上方案。
- 喂，小子，怎么进来的？
- 一个老囚犯问一个刚关进来的囚犯：“喂，小子，怎么进来的？”
“偷猎。”
”判了多少年？“
“12年。”
“啊？你杀大象了！”
“没有，是炸鱼。”
“你炸鲸鱼了？”
“不是，我在一条写着不准钓鱼的河里炸鱼。我把炸药包扔到水里后炸了上来三条鲤鱼……还有十二个潜水员！“
- 我好心骗你，你为什么不信我？
- 最近骗子太猖獗。刚才接一骗子电话:我们是某某银行，刚才查询发现您的银行卡在境外消费66万6千元，请问是您本人消费么？我说:是我本人消费的。骗子沉默了5秒后说:你真能吹牛B。
- 额，你家大人在吗?
- 我从小别人就说我长的显小， 现都快结婚了，人还以为我在读高一，跟男友租了房子，一周末上午，有个快递小伙来敲门，我给她他开门之后礼貌的说了句：“你好，有什么事吗?”感觉他愣了几秒钟，然后突然来了句：“额，你家大人在吗?”我直接对男友喊：“爸，有人找你……”
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