- 你们男人总骂女人是祸水为什么还娶女人
- 男a：好久没见你带女友出来了，叫出来一起玩埃男b：分了。男a：都交往那么多年怎么还分了？男b：她说我当时没怎么追她，她就答应了，太亏了，让我重追，结果分了之后怎么追都不答应了。
晚上我们这儿停电了，我让我家那位去邻居家借蜡烛，他说邻居家没人。我问他怎么知道的，他说邻居家没开灯。。。
男人烦的很，骂女人是祸水，女人说：“你们男人总骂女人是祸水为什么还娶女人？”男人说：“你没听说因祸得福么？”
- 当年看郑少秋主演的“楚留香传奇”
- 当年看郑少秋主演的“楚留香传奇”，第一眼我就认出了这个楚留香就是“戏说乾隆”中的乾隆!我当时就在想:这乾隆真傻!放着好好的皇帝不当，却辞职去趟武林的浑水!
- 用个修正液不要配音
- 1、和老婆谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找老丈人谈话：叔叔你看，你闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。老丈人幽幽的看了我一眼：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！
3、昨天穿新买的衬衫上班，有点小清新， 前室阿姨看到说：哟，衬衫不错，女朋友买的？ 答：没女朋友呢！阿姨：那男朋友买的。
4、“碍…住手……要、要出来了……”他呻吟，语音刚落，顶端就泄出白色的液体。同桌怒道：“用个修正液不要配音！ ”
5、昨天，我给朋友打电话，可是手机上说‘对不起，您拨打的电话正在裸奔请稍后再拨’过了一会我有打可是这回上面说‘对不起您拨打的电话已裸奔出服务区’
- 我怎么感觉像是在虐 狗呐……
- 去给姐夫搬家。
不巧有点拉肚子，去了几趟厕所后，小外甥女笑着对我说到“舅舅是懒驴上磨屎尿多！哈哈哈…”
见我楞楞的看着她，她指着她妈嘀咕道“看我干什么，是你姐说的，又不是我说的！”……我………
我姐听到后立马指着刚从厨房出来的姐夫笑着说“不是我，是他，是你姐夫说的！”
然后我姐夫傲娇的对我说到“我媳妇滴锅，我替她背！你就说想怎么滴吧！”
- 有个同学以为外教听不懂中文
- 从小时候开始，我就善于把今天要做的事拖到明天，把明天要做的事拖到明天的明天，最后拖都拖烦了，干脆一次性拖到第n个明天，然后我称它为理想。
他(她)们二不二的,先笑了再说
调查了100个女人她们最喜爱用什么沐浴露，最受欢迎的一款是：从我浴室滚出去。
上中学的时候我们有个外教。有个同学以为外教听不懂中文，想逗人家，就上去打招呼：“嗨，nmb”然后外教微微一笑回到：“nmb，too”乐呵呵的就走了。
- 出去在雪地站好别动，一会就成雪人了
- 昨天下大雪，妈妈说想堆雪人，老爸说外面太冷了不让妈妈出去。
然后我爸转头对我说：出去在雪地站好别动，一会就成雪人了，让你妈看看！
- 公司有一奇葩90后妹子
- 在学校排队打热水，前面一个柔弱妹纸，好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了，回头向后面的男生柔情一笑，“我扭不开盖子了”只听此男淡然一句：那你站边上先扭着，让我先打了。。。
女朋友至今没有耳洞，今日问我要不要去打？我说：你不是怕疼不打么？她说：我室友说了，不打耳洞的话，结婚的时候少件首饰！！
公司有一奇葩90后妹子，一日无缘无故跑到办公室主任面前问了一句：主任，工作期间怀孕算不算工伤啊？
- 你将是我下半身的真爱
- 表弟微信里哭哭啼啼的说，他失恋了，女盆友出国了。
“出国只是留学，并不影响你们相爱啊？”
表弟：都怪万恶的输入法。
“咋了嘛？”
表弟：她要走，我想和她说“你将是我下半生的真爱”，结果发过去发现是“你将是我下半身的真爱”。
“噗……活该！”
- 总感觉自己可以穿小号
- 媳妇在某宝买衣服，看到一条评论说:差评差评差评，尺寸太小了，根本穿不下。 店家回复:怪我咯？你买时候我问你多少体重，你说你150斤，给你发的三个叉的，现在又嫌小，请问您到底多少斤啊？
- 在教学生什么是网络垃圾
- 最近我突然发现我在网络里被人跟踪了。我在QQ空间里写的文章，立刻就被人转载，就连写的心情也别人抄去。更令我不解的是，我听的歌也被人复制去。我一看她是个女性，就心潮澎湃地对她说：“难得你这样关注我，你是不是喜欢我呢，想追求我呢？”对方说：“我是个网络老师， 在教学生什么是网络垃圾，你这比较集中了一些。”
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