- 我看到你床上还有小皮鞭。
- 马上结婚了，老爸来我们的房子看婚房准备的怎么样了，看完一遍以后，老爸语重心长的说：“东子，你们这经常停电吗？”
我：“没有啊，为什么这么问？”
老爸：“我看到你们床头有红蜡烛！”
我：“额……”
老爸：“是不是很怀念小时候放羊的时光？”
我：“放羊？”
老爸：“是啊，我看到你床上还有小皮鞭……”
我：“……”
- 我真的只是晕车而已
- 我开车开的的东倒西歪，交警立即拦下！
我下车后，吐的昏天黑地！
交警对我进行酒精测试，却没异常反应！
交警正纳闷时，我委屈道：“我真没喝酒，只是晕车啊。”
- 你想进哪个医院呢？
- 老太太要乘出租汽车。 “司机。”她说，“我想让你送我去车站。” “好吧．太太。”司机说。 “你开得慢点，小心点儿，警察不放下手，请不要走，路面水多，不要急转弯。” 司机生气了：“好吧，太太，可是如果我们真出了车祸，你想进哪个医院呢？”
- 关键是肥减到裤裆里了
- 周一上班，公交车那个挤啊，这不，一胖子居然喊：肚子都挤瘪了。
售票员开玩笑：好事啊，正好减肥！胖子说：减肥是减肥，关键是肥减到裤裆里了。
全车人立刻都捂住了鼻子。
- 遇到黄灯怎么办呀
- 某日陪一位不识字的长辈去考驾照考口试的时候…。
主考官：遇到绿灯要怎样？
考生：骑过去啊。
主考官：遇到红灯要怎样？
考生：停下来啊。
主考官：那遇到黄灯呢？
考生：跟他拼拼看啦！
- 孩子们你们坐的士去吧
- 一农夫带着老婆和三个孩子进城去。在公路上拦了辆的士。
问司机：“到城里要多少钱。”
司机说：“大人每人一百，小孩子免费。”
农夫冲着他的道：“孩子们你们坐的士去吧，我和你妈坐公交车来。”
- 拿去吧，哥们儿不差钱
- 开车刚过一个路口，便被交警拦下，“你刚才闯黄灯，根据最新交规，罚六分。”交警伸手示意我出示驾驶证。我从口袋里摸出两枚一元硬币，递到他手上，“我以为多大事儿呢，一次六分，我包个月。”话毕一脚油门绝尘而去。
- 这是要整死我们的节奏啊！
- 解剖老师上课不精彩，全班70人几乎听的人很少，基本上都在扣扣，微信，游戏什么额。刚刚，就刚刚！！他说，同学们注意一下，我就说一句话，下课把手机交上了，你们手机剩电量就是你们期末考分数！卧槽，这是要整死我们的节奏啊！
- 快递小哥到我家送快递。
- 有次快递小哥到我家送快递，敲门没有人，便给我发了条信息：来了好几次没有人，怕你等着急，我已经把快递埋在你家楼下第三棵大树下了。怕下雨，刚刚回去又给你裹了层塑料袋。唉，可怜我大半夜现在还在楼下挖土。
- 大学都这么没羞没造。。。
- 大学宿舍欢乐多，~~~~2B哥~~~宿舍6人，本人行**哥睡前床底放了个空矿泉水瓶，问之，答：天冷了，不想起床上厕所。LZ笑之曰：我都是用营养快线瓶，矿泉水JJ塞不进去容易尿手上。 四哥：照你这理论我得用八宝粥的罐！ 这时老大装13说那我得用盆了。。。GC。。四哥说，理解，木有JJ的容易四溅。。。
大学都这么没羞没造。。。
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