- 你要先给 他写信
- 安娜送儿子去夏令营，叮嘱他别忘了给家里写信。儿子点点头，却是一副心不在焉的样子。
有个热心人对安娜说：“我给您出个好主意：您先给孩子写信，告诉他给他寄了钱，让他吃得快活，玩得快活。”
“这样他就会来信吗？”
“当然，但您千万别真的寄钱给他。”
- 都是闲着没事干吃饱了撑的！
- 周末，夫妻俩因感情危机就带着儿子到动物园去散散心，儿子看见各种动物觉得好奇就总问个不停。
儿子：“妈妈，你说这些狐狸怎么都长这么漂亮呢？”
母亲：“这些狐狸精都有大款包养着，当然会长得水灵！”
儿子：“那蜜蜂的腰为啥都这么细啊？”
母亲：“都是被那些喜欢拈花惹草的人掐的！”
儿子：“那猴子的屁股为什么总是红的？”
母亲：“都是被那些狐狸精给亲的！”
儿子：“那兔子的眼睛又怎么都是红的呢？”
母亲：“都是在外面好色让阳光给刺的！”
儿子：“那兔子的腿又怎么不一样长啊？”
母亲：“那是因为它们在外面偷吃嫩草被别人揍的！”
儿子：“那骆驼背上为什么长着驼峰？”
父亲终于忍无可忍，大声叫道：“都是闲着没事干吃饱了撑的！”
- 那是给已婚人仕用的
- 爸爸和13岁的儿子走进超市，路经放避孕套的货架。
儿子问爸爸︰「这些一盒盒的是什么？」
爸爸告诉儿子︰「这些是避孕套，是用来进行安全的性行为用的。」
儿子︰「啊~原来这些便是避孕套，上性教育课老师曾提及过！. 但为什么这些要一盒入里面有三个的呢？」
爸爸︰「嗯..这些是给大学生用的，星期五一个，星期六一个，星期日一个.」
儿子︰「..那么这些一盒六个的是谁用的？」
爸爸︰「嗯..这是研究生用的，星期五两个，星期六两个，星期日两个.」
儿子︰「..那这些呢？」
儿子拿起了一盒十二个装的。
爸爸透了一下凉气，凄凄道︰「那是给已婚人仕用的，一月份一个，二月份一个，三月份一个.」
- 说出各自的优势吗？
- 三名男子一同进女子家求亲。女子的父亲对他们说：“我只能将女儿嫁给你们当中的一位，你们可以说出各自的优势吗？”男甲：“我有几十万家产。”男乙：“我有一栋豪宅。”男丙：“我有一个孩子，现在你女儿的肚子里！”
- 这个小姐真奇怪呀
- 漂亮的小姐去相亲，趾高气扬地对先生说：“你有别克吗？”先生说：“抱歉，我没有。”小姐又说：“你有三房二厅吗？”先生又说：“抱歉，也没有。”小姐说：“那你还敢来和我相亲？”说完扭头就要走，先生莫明其妙地说：“真是奇怪啊，干嘛非要我把宝马换成别克，别墅换成三房二厅呢？”
- 这个场面比较尴尬
- 上大学时我老公有门课是设计概论，是晚上连着上2节，他一般都会在快要下课的时候再跑去，那个老师一般都是在最后一节课快下课的时候点名。那天他又是那个时候去的，正好老师在放一些创意广告视频教室很黑，就小声的问最后排的那个男生：“点名没有。”那个男生没抬头：“还没点，今天不点名。”我男朋友很高兴的说：“那就好!”就坐到旁边的位置等着下课，那个男生转过头问他：“你叫什么名字”我叫“xx.....”5秒钟以后....我男朋友哭了 .....那个就是他的设计概论老师。
- 我还以为你付过了呢！
- 昨天晚上和一舍友去学校以餐馆就餐，俩人点了一个鱼香茄子，一个冬笋肉片，一个番茄鸡蛋，叫了两瓶啤酒。喝的很HIGH。。吃晚饭，我俩一前一后走出了那家餐馆。路上我拿出15元给同学，说，"钱" 同学一脸茫然："什么钱"？ 我更是一脸茫然："饭钱啊！不是你付的钱吗 "同学："我还以为你付过了呢！"
- 我要看那个吸手指的
- 老婆不在，我哄女儿睡觉，发现她睡着了，于是我坐在被窝里打开笔记本电脑看/-片，我太入神不知什么时候女儿醒了侧过来看我的电脑，我一惊，马上把电脑移到床下，结果女儿不答应，跟我说：爸爸，我要看那个吸手指的。
- 爸爸对小明的教育
- 有一次，爸爸带小明出去玩。他们来到小桥边。
爸爸说：“这是泉水小溪。”
他们继续走，看见一只狗在啃骨头。
爸爸说：“这叫狗啃骨头。”
他们看见一头大牛在欺负一头小牛。
爸爸说：这叫大牛欺小牛。”
他们肚子饿了，来到一家餐馆。
爸爸刚喝了一杯酒，
小明嚷道：“爸爸正在喝泉水小溪。
”爸爸吃起了肉，小明嚷道：“大家看，爸爸正在学狗啃骨头！”
爸爸火了，打了小明一巴掌。
小明哭着说：“大牛欺小牛。”
- 你的脸好像水蜜桃哟！
- 有一天，五岁的小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！”
姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么象的？”
小侄女天真地回答：“上面都有细细的毛。”
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