- 可是伦家想天天看到呢！
- 今天跟老公一起逛街，看到一条项链好漂亮阿！就跟老公撒娇。。。
老公：“那走吧，去看看吧”
继续撒娇：“可是伦家想天天看到呢！”
老公一脸宠爱：“真拿你没办法！”
看着店员们羡慕的目光沾沾自喜中。。。我老公拿起手机，咔咔咔三连拍！“好了！走吧！回家给你做手机桌面！天天可以看到啦！老公机智吧～”
滚~~~
- 祝您圣诞快乐！收听请按一号键。
- 新世纪的圣诞夜当然要找些东东来搞一下。根据以往积累的经验，做了一个电话游戏。前提当然是我们游戏别人。
找到游戏对象，我们拨通了电话：“喂，请问是XX先生/小姐吗？”
“我是。”
“这里是168声讯服务，您的朋友为您点了一首《当》，祝您圣诞快乐！收听请按一号键。”
“哦？呵呵，好的好的！”
嘟——守在一边的老六和老八拿起两只搪瓷饭碗：“当！”
“谢谢您的收听！”
- 我只是觉得自己不配跟仙女说话。
- 老婆冲我撒娇：“老公，你夸夸我呗。”我面无表情地看着她，一言不发。
老婆有点生气，“怎么着，以前让你夸，你还会随便敷衍几句，现在连敷衍都不想了？”
我淡淡地说：“随你怎么想，我只是觉得自己不配跟仙女说话。”
- 漂亮的女孩运气总不会太差！
- 那一年，我在公司公共浴室洗澡，迷迷糊糊的就不省人事了。
当时，我是煤气中毒了，幸好一男同事破门而入救了我。
从此，我对他顿生好感，慢慢爱上了他。。。
后来，我俩新婚之夜。我感谢上天安排他及时救了我。
老公淡淡的说：“漂亮的女孩运气总不会太差！”
我纳闷的问：“这话怎说？”
老公：“你要是个丑八怪，那晚谁会去偷看你洗澡？！”
- 这药劲大，开车前最好别吃！
- 记得有一次老公感冒了，因为是节假日所以要他陪我去逛街，途经一家药店 便一起去买感冒药，药店售货员对老公说：“这药劲大，开车前最好别吃！”
我说了句：“他不开车，是坐车的。。。公交车！”
走出药店门口后，老公就对我发脾气、甩脸色。。。
- 我只是让你体会一下我刚才的感受！
- 和老婆风雨过后，老婆体贴的说来吧我给你按按摩吧，我那个高兴啊！
结果没按两下起身走了。。。
我说：这怎么回事啊？这也算按摩？
老婆：嗯，我只是让你体会一下我刚才的感受！
- 我回去一定要加你
- 坐公交车，邻座是个秀气的帅哥。
一路他火烧屁股似的魂不守舍，东张西望。
车一到站他就蹦起来往外跑，匆忙中把钱包落车上了。
我忙抓起钱包下车追他：“喂，等等，钱包掉了！”
他终于停下来，我气喘吁吁地跑过去，把钱包递给他：“你……你钱包丢……丢车上了。”
帅哥确定是自己的钱包，红着脸说：“啊，是我的……我赶着去网吧，没注意……我得好好谢谢你！”
说完又在身上乱摸一气，却没摸出啥东西。
只好难为情地看着我，紧张地思考咋谢我。
我生怕他请客吃饭买花送礼物啥的，忙说不用谢，举手之劳而已。
谁知他一拍大腿：“不，我得好好谢谢你。”然后掏出个小本，问：“你QQ号是多少？”
我一头雾水地回答了。
他两眼放光地说：“大姐，我一定加你！”
- 衬衫湿 了算什么
- 一架载着两百多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。这时，广播里传来机长愉快的声音：“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做我们的航班，我想告诉大家的是……啊！天哪！！”他发出这声恐怖的叫声后，广播里就没有声音了。
所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的说不出话来。过了一会，广播终于又响了，还是机长：“女士们先生们，对不起，方才让大家受惊了。这里确实发生了一个小小的意外，但不是飞机，乘务员给我到咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看都湿透了！”
这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫湿了算什么，你看看我的裤裆！”
- 公交车上的对骂技巧
- 那天在车上，一个野蛮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。
稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。
都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。
这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！” 众人听后，晕倒一片.......
- 看人看得有点入迷
- 一次晚上坐公车回家。在车上看到一位美女，那个美丽动人，迷死人不偿命的。于是一直想要是和她在一站下车就好了。后来快到A站了，她准备下车了，我气的啊！唉，老天不给我机会啊...美女下了车，公车开了，我还在恨世界恨地球时，突然发现了一个大事件——我坐过站了，原来我也应该那站下的......跳车的心都有了！！！
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