- 我在杯中吐了口水。
- 酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：”我在杯中吐了口水。“他回来后，发现纸上又加了一句：”我也吐了一口。“
- 妙龄少女嫁给一个老富翁。
- 一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了。”
老富翁反驳道：“要说委屈，我比她更很屈，她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷！
- 毕业于纽伊斯特学校。
- “兄台毕业于哪个学校？” “不才，毕业于纽伊斯特学校。” “那是名校啊！ ” “言重了，敢问阁下？” “布鲁弗莱在读中。” “哇，也是青年才俊，前途无量。” 我从旁边走过，目不斜视，切，不就是新东方（New East）和蓝翔（Blue Fly）吗？这是凹凸吧上的惯用伎俩我会说？
- 我要《火影》全集。
- 20xx年，一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说："孩子……等……《火影》……全集出来了，一定……要把……光碟烧……给我，我要在下面看。"孩子说："放心吧爷爷，我一定努力活到那一天。"听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。
21xx年，一位行将就木的老人跪坐于坟前，禁不住泪如泉涌："孙子不肖啊，这么多年来，我一直等，也没等到出全集，我愧对列祖列宗呀！"说完，急怒攻心，浑身颤了两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的，死不瞑目呀！！孙子死后上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝说：我能满足你一个愿望。
他说："能把日本岛沉了吗？"上帝说：这个难度太高，换个吧。孙子又说："那我要《火影》全集。"上帝擦了擦头上的汗,指着地图说："来给我指指,日本在哪?"
- 怎么分辨男女？？
- 怎么分辨男女？
小朋友a：看头发，长头发的是女孩，短头发的是男孩。
小朋友b：偷看他(她)小便，站着的是男生，蹲着的是女生。
小朋友c：看他(她)穿什么袜子，红的是女生，蓝的是男生。
小朋友d：看眼神。
- 总有一个人不懂浪漫
- 男友和我从来没有接过吻。
一次他抱着我，深情的说：“我想知道你嘴上的唇膏是什么味？”
尼玛，太文艺了吧！
我果断从包里掏出唇膏......
男友瞬间茫然了！
- 我连变性手术都做了
- 一对男女相亲。
女：“我喜欢喝可乐”。
男：“我喜欢喝咖啡”。
女：“我喜欢看小说”。
男：“我喜欢看电视”。
女：“我喜欢看帅哥”。
男：“我也是”。
女：“不容易啊，我们终于有个共同点了”。
男：“是啊”。
女：“我有一次为了看帅哥，眼镜都撞碎了”。
男：“这有什么，我为了看帅哥，变性手术都做了”。
- 你就是全世界……
- 路上，女孩撒娇让男孩背她，男孩很吃力的背了起来。
“我也不是很沉，你怎么背得那么吃力？”
“因为对我来说，你就是全世界……”
女孩笑靥如花，男孩只好把刚到嘴边“最重的人”四个字硬生生给咽了回去……
- 为什么我的眼里都是你
- 男：“你最近是不是长胖了？”
女：“哪有！我上个月一直在减肥，瘦了十多斤呢！”
男：“那你说，为什么我的眼里都是你。”
- 她说这话什么意思
- 闲得无聊，上Q找美眉聊天。
搜索到附近一美眉，果断聊，各种扯，终于扯到约见面了，结果被拒绝。
追问其为何，她说：“哎呀，过段时间再说吧，我现在不缺钱花”。
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