- 哎，要是女领导也就罢了
- 晚上跟一北京朋友吃饭，这哥 们以前是新丝路的模特，后来不干 了。我问他为什么不做了，他说这行 太黑了。我说难道女领导想潜你？哥 们呡了一口酒，眼含热泪，无限感 慨：哎，要是女领导也就罢了。。。
- 满屋子抽我和我爹。
- 发个小时候的，那时候人小个子矮，体重也轻。。于是一天闲来无聊，钻到家里大沙发下面，等家人下班。。
一会老爸下班。。。路过沙发，我闪电般伸出一只手抓住他脚腕。。响亮的叫声就出来了。。你们懂的。。。于是老爸大怒，伸手把我从沙发下面一把抓了出来。。
GC来了！！我以为他要揍我，没想到。。。抓着我，老爸顿了大约10秒，又把我塞回沙发下面，认真的告诉我。。你老妈一会下班，你再来一次，并且指导我！！！伸手时候再快点，等她到沙发上坐下，你再抓她
10分钟后。。。又一声尖叫。。。回荡在我家里。。。你们懂的
我不会告诉你们，我家娘亲轮着鸡毛掸子，满屋子抽我和我爹。。
- 叫你哥哥来……哥哥来
- 昨天我爸妈去钓鱼，我爸爸钓到的鱼都很小个，他一边钓一边放，每放一条鱼，就自言自语的对鱼说：“回去叫你哥哥来。”叫你哥哥来……哥哥来……来
- 洞房花烛夜（电脑版）
- 1）关闭window、预览(preview)、浏览器(browser)、黑屏；
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（5）压缩（compressed）、映射(mapping)、释放内存(deallocating memory)系统崩溃(system crash);
（6）挂起(hang)、断开(disconnect)、弹出(pop).
next:
刷新(refesh)、复引用(dereferencing)、重新热启动(reboot)
是：把套套放在自己的车里是多么的重要埃
- 姥姥欲卖掉她在老家的房子
- 姥姥欲卖掉她在老家的房子，被告知必须出示结婚证。可他们的证件是中华民国的，且在文革时一同被查抄，被告知卖不了房子。于是万般无奈，姥姥姥爷只好重办结婚证，开具的证明大意为：二人自1950年1月1日（婚姻法公布之日）起同居62年，于2012年4月28日正式结婚。。。
- 现在卖瓜的也那么帅…
- 闺蜜高中早恋，一天她父母上班，她带男朋友回家，夏天就买了两个大西瓜，男朋友拎着，她开门后男友先进屋，结果还没来及换鞋就看到她妈妈在沙发上看电视，他回头对女朋友说：大姐，下次你买两个瓜，俺可就不给送了。说着放下瓜就走了……她妈妈笑着说：现在卖瓜的也那么帅……
- 女友丢了东西就抱着我，笑了。
- 有次和女友吵架闹的很凶，最后竟然说出了分手。看着女友哭着收拾东西要走人，我顿时急了。立马蹦出了一句话，我说：“好歹也要等我赚个千儿八百万然后和你结婚了再走啊。到时候你还能分一半家产呢，这话果然见笑。女友丢了东西就抱着我，笑了。
- 司机听后说什么也不拉……
- 我一女生盆友，家住万青路，离火葬场不远。——割呀割呀真高兴——前几天我们几个出去吃饭唱歌完事已经很晚了，她打车回家。做到车上后司机问道“姑娘去哪”她淡淡回答到“去火葬场”gcll司机突然身体微颤一下道“这么晚去火葬场，你开玩笑吧”只见这丫头头微抬缓缓道“没有啊，我家就在那”。司机听后说什么也不拉……
- 呵呵，好有爱的一对啊。。。
- 说个***值班时候的糗事。。。。。。。。其实妻管严都是好男人。。。。。。。。。值班，接警，一个一米八五的壮汉喝多了，在酒店各种闹事，还好没伤人，连说带拉的带回所里，这哥们酒劲上来了，把所里的桌子凳子都糟蹋了，我们值班的五六个人都拦不住，眼看事大了，这壮男电话响了，是媳妇打的，这哥们跟孩子一样，嘘。。。。媳妇，我没喝酒，我在***跟jc叔叔聊天呢。。。。。没三分钟，一个一米五左右瘦瘦弱弱的天使MM（救我们于水火，就是天使）降临了，看了一眼可怜的桌子板凳和无奈的我们，威严的瞪了一眼那大汉，顿时那哥们一米四了。。。。跟我们说了下，要带人回去先，明天接受处理，我们同意了，就怕那女的带不走大汉，那女的扭头对大汉说，回不回？那大汉一缩头一哈腰，低声下气的说；回，一边拉着女人的后衣襟。。。。回去了。。。。。。。。。。结果第二天大汉来了，带着一份二十多页的检查，哭丧着脸说，不写深刻媳妇骂。。。。。我们笑的，算了，没伤人，只是损坏了点桌子板凳，找个人给修下回去吧。那大汉说，您给我媳妇说下啊，原谅我了。。。。。。。。。呵呵，好有爱的一对啊。。。。
（喜欢这个）
- 我只是一直喜欢你而已，我不是变态。
- 帮你打架挨处分，帮你追校花，帮你四级作弊，帮你通宵排队买火车票，却告诉你是托了个老乡走后门买到的。终于你结婚了。包了最大的红包，笑着说弟妹真漂亮。晚上你喝醉了，听到你跟老婆说，那是个变态，喜欢男人，一直对我好。很想告诉你，我只是一直喜欢你而已，我不是变态。
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