- 那你知道什么最厚吗？
- 妻子：“知道什么最硬吗？”
丈夫：“什么？”
妻子：“胡子啊，你们男人脸皮那么厚，胡子都能长出来，是不是最硬啊？”
丈夫：“那你知道什么最厚吗？”
妻子：“呃......”
丈夫：“是你们女人的脸皮啊，胡子都那么硬了，还长不出去”。
- 哪里都不准去！ ！
- 有一个老师，他是一个非常虔诚的佛教徒。
有一次他跟小朋友说天堂怎么好，问小朋友说想不想去天堂玩，结果只有一位小朋友没有举手。接著又跟小朋友说地狱怎么可怕，又问要去地狱的举手，还是那一位小朋友没举手。于是老师觉得很奇怪，怎么天堂不去，地狱也不去。就问这位小朋友说：“为何天堂不去，地狱也不去呢？”小朋友说：“妈妈说放学后，要马上回家，哪里都不准去！ ”
- 那是为了要保持食物新鲜的缘故。
- 一个牧师，在教堂上问一个孩子，为何在祷告时求主赐给我们每日食粮，而不求它赐给我们两天、三天，甚至十天的食物？
孩子想了想，回答：“那是为了要保持食物新鲜的缘故。”
- 就是赶紧准备午饭啊
- 洗漱时有人打我手机，让儿子帮接一下。
儿子一接，就跟我说：“你摊上事了。”
又喊：“妈妈，有个女人找老爸。”
老婆瞪了我一眼，接过手机没好气地问：“你是谁啊？”
瞬间，老婆就笑了：“是小姑子啊，今儿来玩？欢迎。”
我说：“小子，我摊上什么事了？”
儿子伸下舌头说：“事就是赶紧准备午饭啊。”
- 哎呀爸爸！哪条狗是你？
- 小儿子不懂事，非让爸爸陪他打游戏，爸爸只得奉陪。游戏内容是“恶狗打拳”，电视画面上刚一出现两条狗打斗的场面，儿子就问：“爸爸，哪个把是我？”爸爸说：“主把。”打着打着两条狗混在了一块，儿子找不到自己的狗了便急切地问：“哎呀爸爸！哪条狗是你？”爸爸张口结舌。
- 两代没有性生活了
- 小儿子问爸爸：“我是怎么来的？”
爸爸说：“从街上捡来的”。
小儿子问妈妈：“我是怎么来的？”
妈妈说：“别人送到家门口的”。
小儿子问爷爷：“爸爸是怎么来的？”
爷爷：“神仙送的”。
晚上，小儿子写下日记：我们家太可悲了，已经两代没有性生活了。
- 洗澡？不可能吧？
- 小林：我昨天帮家里的狗洗澡，结果它，死了。
小美：洗澡？不可能吧？
小林：嗯，如果不是洗衣机要了她的命，那么就是烘衣机了。。。
- 有关购 物的段子
- 有一天，我在超市里看到一个女人带着一个三岁大的小女孩在购物，小女孩坐在购物车里。
当她们经过糕饼部时小女孩要曲奇饼，妈妈说：“不买。”小女孩马上开始哼哼唧唧的。妈妈却平静地说：“好了好了，莫尼卡。再过一半的路程就到了。别不开心了，不会太远过了一会儿，她们走到了糖果部。小女孩开始大声叫着要糖果。当妈妈又拒绝她的时候，她哭了起来。妈妈说：“快了快了，莫尼卡。别哭了--再走两步就到出口了。”
她们终于来到了结帐处。小女孩马上开始高声叫嚷着要口香糖。可是妈妈还是摇头。小女孩大发脾气，一阵狂嚎。妈妈气直心和地说：“莫尼卡，再等五分钟，给了钱后，你很快就到家了。然后你就可以睡个好觉。”
我跟在那个妈妈的后面。走到巴士站的时候我向她点点头，称赞她说：“你对小莫尼卡真够耐心的。”“噢，”她回答道：“我是莫尼卡。我女儿的名字是谭美。”
- 这是自己骗自己吗？
- 晚上我室友激怒了我，我让他赶紧在我面前消失，他说：“你有能耐就让我消失啊！ ”
于是我就果断关灯了。
- 我的孩子都叫晓明
- 一位女性申请职业时，老板问：『你有几个小孩？』
她回答：『十个。』
老板问：『那他们叫甚么名字？』
她回答：『晓明，晓明，晓明，晓明，晓明，
晓明，晓明，晓明，晓明，晓明。』
老板问：『都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？』
她说：『那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。』
老板又问：『但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？』
她说：『那更简单，我只要叫他的姓就可以了。』
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