- 又觉得我可爱了是吧？
- 我：傻傻的人其实都蛮可爱的。
朋友：我就很可爱。
我：你是傻，一点都不可爱。
朋友：切，不跟你聊了88。。
我：别走。。。
朋友：怎么，又觉得我可爱了是吧？
我：用滚快一点。
朋友：你妹！
- 弟弟长的丑跟我有毛关系
- 1.微聊一妹子，谈到搞对象。我说堂弟名牌大学毕业，有车有房却没女朋友。她问原因。我答，弟弟长的吓人，把女孩都吓跑了。结果她骂我死变态。我就纳闷了，弟弟长的丑跟我有毛关系。她凭什么骂我。
2.今天早餐，对面坐了个美女，我准备往面里加点醋，美女也想拿，这情况当然得主动给她倒啦。结果距离太近，美女闻到一股大蒜味儿。随即一副嫌弃的表情，说了一句，屌丝，穷鬼。我一听，飞起一耳刮子过去。咱大蒜都吃得起，还是屌丝，穷鬼，现在的美女都太没眼光了！
3.小时候在乡镇上学，农村女孩子吵架水平一流。一日一男同学与一女同学吵架，多个回合下来，男同学处于下风，男同学逼急了，想了很长时间憋出一句话：在我的意念中我把你啪啪了几百次了！
- 一不偷，二不抢，三不反对执政党
- 一领导，男，手下有两个办事员，一男一女。但男的把活几乎都干了，女的几乎什么都不干。时间一长，男办事员就有了怨言，对领导说：“凭什么活都是我干哪？
领导说：“分工不同。
男办事员：“有什么不同？
领导：“你是办公用品。
男办事员：“那她呢？
领导：“床上用品。
M国进入总统大选，选票拉到了一个很大的城市。一位总统候选人的智囊团对他出主意，让那些妓女也来投票。妓女们纷纷赞成。但是，妓女群体毕竟不同于工会组织之类，大家都怕出差错，特别是在游行时喊口号出错。于是，智囊团建议审查游行口号。
等到游行那一天，城市的各局长负责审理妓女队伍的标语口号。
只见妓女甲队伍的标语口号是：“一不偷，二不抢，三不反对执政党。”安全局长见了，高兴地说：“行啦，行啦！ ”
只见妓女乙队伍的标语口号是：“不占地，不占房，只是用了一张床。”国土局长见了，高兴的说：“好咧，好咧！ ”
只见妓女丙队伍的标语口号是：“不生女，不添男，不给政府添麻烦。”人口局长见了，高兴的说：“不错，不错！ ”
只见妓女丁队伍的标语口号是：“无噪音，无污染，只是偶尔喊一喊。”环保局长见了，高兴的说：“你们喊吧，你们喊吧！ ”
- 啊儿子啊，啥时候回来的
- 我是男生，上大学的时候有一次没跟家里打招呼就跑回家了，晚上到家发现我爸出差了，跟我妈打了声招呼就趴窝睡觉了
第二天早上六点左右的时候家里座机响了……
我：“喂——”(声音低沉，没睡醒)
对方：一愣，“你是谁！！怎么在我老婆家！！！！”(声音高八度大吼状)
我：“……爸”
对方：(瞬间平和)“啊儿子啊，啥时候回来的~”
我：……
- 她问我你不是用的6S么？
- 本人是苹果手机（没有显摆的意思只是交待背景），有手机外接电池一个，手机上有个叫遇见的交友软件，别人能看到你用的是什么手机。交待完毕，现在开始~~~~~~华丽一哥~~~~~~刚刚遇见上面有人加我，一看是个美女，便和那女的聊起来了，不一会手机提示电量底，我和那个美女说：你等等我手机没电了，找找电池。她问我你不是用的6S么？我说对呀。然后她就不理我了。。。然后我想明白了。。。然后我笑了。。。
- 立马感觉感冒也好了一大半
- 发一个读大学时的真事，如有雷同，纯属巧合---割---
一天下午，上到第2节课时，我感觉头痛发热，貌似感冒啦，于是下课后叫死党陪我去校医室看看
医生了解过病情后，叫我量体温
刚夹好体温计坐下来，进来1男1女，貌似一对情侣
女的较柔弱，楚楚可怜样，男的脸上写满了各种关切，疼爱，带少许焦急，一边进来一边说：医生，快帮我看看她手上的伤口
妹纸做撒娇状：都说不要紧的啦，你还硬要拉人家来
男的声音抬高了2度：都半天啦，还不来看，万一有事怎么办
医生很详细的看了那妹纸手上的伤口，抬头问了句：你确定这伤口有半天啦？
“恩，上午在课室里纸片割的”
医生突然一脸严肃，认真状：你们要是再晚来半天的话，这伤口就......
男的急忙接过话头：就怎么样，怎么样？
“就自己好啦”医生还是那样严肃，认真的回答
话音刚落，我跟死党直接笑喷了，哈哈哈哈，好可爱的医生，好冷的笑话，立马感觉感冒也好了一大半
- 您是有多怕我偷吃你的零嘴啊?
- 和妻子同居3年,结婚2,我都很尊重她的隐私。她有个带锁的箱子,藏在床下,从来不给我看
。。。。。。背景。。。。。
前天看到她偷偷摸摸的打开箱子,联想到糗百的各种绿。忍不住猜想,箱子里是什么?初恋男友的礼物?前男友的纪念?情人送的东西?ONS的x爱日记?甚至是刮宫的病历??越想越难过。
昨晚偷了她的钥匙
今天找机会打开了箱子。。。。震惊啦!
小核桃,松子,开心果,牛板筋。。。以及各种干果的柯和奥利奥盒子。
老婆啊,您是有多怕我偷吃你的零嘴啊?
- 我看到了我爸极其无奈的表情。
- 老妈很爱臭美。_______________________________________一天，老妈神秘兮兮的买了双鞋子回来藏在衣柜，然后对我说别告诉老爸，她怕老爸骂。吃饭时老爸回来，老妈就有点忍不住了。对话如下____妈：听说某某店进新货了，那鞋子还不错。爸：你喜欢就买咯。妈：太贵了，不买。爸：你喜欢就买咯。妈：我是看中一双，就是太贵了，还是不买吧。爸：你喜欢就买。（我爸已经很无奈了）妈：要五百多喔。爸：你喜欢就买。妈：其实我已经买了。爸：。。。。。。老妈穿好鞋子，问：好看吗？爸：嗯，好看。妈：其实是五百一只。然后我看到了我爸极其无奈的表情。
- 毛都咬掉了。留我满头黑线。
- 一次上街，看见两只超级可爱的狗狗趴在移动公司的玻璃门前深情对望，一个玻璃隔着它们，偶对狗狗毫无免疫力，随即及其热情的跑上去为两只狗狗开门，而且期待着两只可爱狗狗的相遇，结果结果。。。。。。。两只狗狗见面以后。。。。打的死去活来。毛都咬掉了。留我满头黑线。。。
- 我这是一偶然机会得到的
- 看《天下收藏》鉴宝，一哥们儿在介绍自己宝贝来历时说：我这是一偶然机会得到的，就想知道真的假的！主持人问：什么偶然机会啊？哥们儿特坦然：龙潭湖套圈套的！
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