- 正直的贼
- “做人，到底是正直的好。”
“为何？”
“我偷了一只狗，卖给人家，谁都不要，后来送还原主，他们很高兴，倒给了我十元。”
- 偷猎
- 一个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯：
“喂！小子，为什么进来的？”
“偷猎。”新囚犯怯怯的说。
“判了多少年？”
“12年。”
“啊？你杀大象了！”
“没有，是炸鱼。”
“你炸鲸鱼啊？”
“不是，我是在一个写着不许钓鱼的河里炸鱼的。我点着了导火索，就把炸药包扔到水里，只听‘轰’的一声，漂上来了三条鲫鱼……”
“那就判了12年？”老囚犯插口道。
“我还没说完呢，还有12个潜水员。
- 快疯掉了
- 在纽约，有一名男子被控在双层巴士上打了一个女人，法官正在盘问他是不是有什么理由。
这名男子解释说：“噢，法官大人，事情是这样的。她上了巴士后，坐在下层，我旁边的位子。然后她打开袋子，取出皮包，关上袋子，打开皮包，拿出一块钱，关上皮包，打开袋子，把皮包放进去，然后再关上袋子。然后，她看见售票员正要到上层去，她就打开袋子，取出皮包，关上袋子，打开皮包，将一块钱放进去，关上皮包，打开袋子，把皮包放进去，然后再关上袋子。”
法官大声喝斥：“別说了！你快要把我搞疯了！”
那男子说：“没错！那就是我的感觉！”
- 如此窃盗
- 一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：“下车！！”
拦路者又说：“做100个俯卧撑。”
司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。”
做完后，强盗又说：“再做500个。”司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。
强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城了。
- 怕得肺癌
- 临狱长对已判了死刑的囚犯说：“临刑前，你想吸支烟吗？”
“不，谢谢。我怕得肺癌，没办法医治的。”
- 同行相见
- 埃迪跟同行喝酒，不觉天色已晚。
他是个妻管严，虽然到了家，可为了不惊醒卡米，就悄悄地把
后窗门摘了下来，从厨房蹑手蹑足地走到卧室。
这时突然有人在身后拍了他一下肩膀。
“嗯——！”“嘘——！”
拍肩膀的是个男子，他对目蹬口呆的埃迪说：“咱们都是同行
呵！不过你的蹑走功夫不赖呀！”
- 傻强盗
- 审讯室中法官疑惑不解地问强盗：
“在你行窃的房间里，到处摆满了值钱的东西，你为什么偏偏
看中那些不值钱的东西？”
强盗说：“先生，我简直吃不消了！就因为这个，我老婆已经够
烦人的了——现在你又来数落我！”
- 别去见鬼
- 法官问阿卡斯德：“您是不是在电话里骂了约翰先生？”
“是的。先生。”
“您是愿意去道歉呢，还是去蹲一个月的监狱？”
“我打算去道歉。”
阿卡斯德打电话给给翰说道：“您是约翰吗？我是理查德。今天早晨我们激烈争论时，我叫您见鬼去。”
“是的。”
“那您现在别去了。”
- 小偷偷警察
- 在拥挤的公共汽车上，一个男子发觉有人在偷他的钱包。他干脆指着口袋里的工作证对小偷说：
“麻烦你，顺便把这个也拿出来吧。”
“为什么？”
“因为我是警察。”
- 正直得法官
- 还有几天就要开庭了，被告对自己的律师说：“这次如果输了，我这一辈子就完啦！我们给法官送一条高级香烟怎么样？”“法官是个耿直的人，他一向讨厌香烟，更憎恶送礼的人，你还是不送的好。”律师答道。
开庭日期终于到了，被告意外地胜诉了。走出法庭，被告感激地对律师说：“谢谢你提醒我香烟的事。”律师道：“如果你送了烟，我们肯定赢不了这次官司。”被告反笑：“我送了香烟！”律师很惊讶。被告神秘地说：“正是香烟帮我们打赢了官司，我在香烟上附上了原告的名片！”
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