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反正是你用
一个人找到医生说:“大夫,我每天从您这里取的这付中药数量怎么有多有少?”医生说:“没关系,反正是你一个人用。”
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监视
病人:医生,我妻子毫无道理地监视我和我秘书,搞得我心神不宁。
心理医生:你妻子是干什么的?
病人:结婚之前她是我前任秘书。
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11
眼科医生
一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。收费的时候,医生说可以不收钱,但希望画家为他画一幅画,内容由画家自己选择。
画家很感激医生为他治好眼病,于是他画了一个硕大无比的眼睛,每个细节都精细入微,并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。
眼科医生看到这幅画,一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他惊讶地张大了嘴,半晌才说:“谢天谢地,幸亏我不是肛门科医生。
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4
口味
精神病医生问初次求诊的年轻女人:
“你说你来看我,是因为你对袜子的口味使你的家人担心?”
“对,”病人低声说,“我喜欢羊毛袜。”
“这一点也没有不正常啊。”医生说,“许多人都比较喜欢羊毛
袜,我自己就是这样。”
“真的吗?”病人欢叫道,“你喜欢清蒸的还是炒的?”
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8
时髦的长头发
一个秃顶的老头路过一家药店,看到一种毛发再生特效药的广告,他进去问了问。
售货员:“这的确是一种生发特效药,您要大瓶的,还是要小瓶的?”
“谢谢,一小瓶就够了。”老头说,“稍微长出一点就够了,我不喜欢时髦的长头发。”
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7
更胜一筹
冬天,新兴中药店门口撑起一条横幅,上面写道:“各式优质名牌冬令补品展销”。
两旁的对联是:“冬天进补,春天打虎。”
第二天,药店对面的“吃吃看”西餐厅门口竖起了一块巨大的匾,上面写道:“药补不如食补。”
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4
绅士抽烟
一位绅士去看医生,说自己哪儿也不舒服,医生告诉他:
“您可以到乡下去,呼吸呼吸新鲜空气,散散步,打打球,钓钓鱼,每天只抽半只雪茄,慢慢地您的身体就会非常健康!”
三个月后,绅士又来了,他告诉医生:
“您的主意真不错,我现在身体很好。不过,学抽雪茄很难受!”
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4
包皮切除手术
楚阳向生病住院,室友与他聊了起来。
室友:你因为什么住院?
楚阳向:扁桃腺手术,明天就要做了,真有些害怕。
室友:没什么可怕的,我一年级时做的扁桃腺手术,第二天就照样儿吃冰激凌了。
楚阳向:是吗?那你因为什么住院?
室友:做包皮切除手术。
楚阳向:噢!那太可怕啦!我刚一出生就做了包皮切除手术,直到一年后我才能走路!
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5
太晚了
我的丈夫是医生,他在书房里存了许多专业用品。一次粉刷房屋,只好把这些宝贝搬回他在医院的办公室。我把其中的一些放在汽车里,帮他送去,包括一副骨骼标本。
车行至十字路口,我注意到邻车道上的司机对我车后座上的东西很好奇。
于是乘还未变灯解释道:“我送它去医院。”那位司机遗憾地说:"恐 怕 太 晚 了 点 吧 !”
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2
子女改行
医生、妓女、小偷三人死后,同时来见阎王。阎王问他们生前各干什么营生,医生说:“小人行医,别人有了病,我能医治,起死回生。”阎王大怒说:“我每次差鬼卒勾取罪人,你总与我抗衡捣乱,要打发你下油锅受罪!”
第二个问到妓女,妓女说:“我接那些没有妻室的客人。”阎王说:‘你方便独身的人,可以延长寿命十二年。”再问小偷,小偷说:“我做贼。别人晾晒的衣服、散放的银钱,我去收拾些。”阎王说:‘这是帮人代劳,增加寿命十年,发转回阳世!”
医生听了这话,急急哀求道:“大王如果这样判决,只求放我也还阳。我家里还有一儿一女,儿就让他做贼,女就让她接客算了!”
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