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妇产科
一天,一个色魔对一个亮女说:"小姐,你把裙子拉高一厘米,我就给你一百块钱.
小姐:"我给你看女人生孩子的地方,你给我一千块钱好吗?"
色魔答应了并给了钱.
女人指着医院妇产科说:"你自己去看吧."
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12
温泉浴
一位风湿性病患者问经理:“这里的泉水是否对身体好处?
洗过温泉浴我的病会减轻吗?”
“我举个例子,”经理说,“去年夏天来了个老头,身体僵硬得
要坐轮椅,他在这里住了1个月,没付帐就骑自行车溜了!”
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麻疹传染
太太认为医生帐单太贵。医生:你儿子出麻疹时,我去你家里出疹八次。她反驳说:你别忘了,是我的儿子把麻疹传染给全校学生的。
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医院证明
百货商店里,布匹柜台前,一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。
撕完之后,这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结,店员打到一半的时候终于受不了了,她说道:"难到你有精神病吗?"
"对,我有医院证明。"
女店员:@
%&!!!…………
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64
6
安眠药
颜容憔悴的病人对医生说:我家窗外的野狗整夜吠个不休,我简直要疯了!
医生给他开了安眠药。一星期后,病人又来了,看上去样子比上次更疲惫。
医生问:安眠药无效吗?
病人无精打采道:我每晚去追那些狗,可是即使好不容易捉到一只,它也不肯吃安眠药。
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会不会痛啊?我怕痛
小刘到医院做健康检查,有个小护士长的很漂亮,她拿了针要替他抽血。
小刘看著闪闪发亮的的针头忍不住问:“会不会痛啊?我怕痛!”
小护士有点结巴说:“你放心好了,我我做了两年多的护士,没没没……”
小刘说:“太好了,我放心了!”然后小护士一针扎下,只听到他杀猪般的一声惨叫,这时小护士才缓缓接道:“没有一次不痛的。”
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扎手
主任青眼有加,升我做二助,不慎被手术针刺破了手指。主任再三道歉,中午请我吃肯德基。感动,婉拒。主任请我吃晚餐,生猛海鲜加泰式按摩。不敢造次,婉拒。主任送我礼物。受宠若惊,婉拒。主任找我谈话,年底评我做先进。疑惑,查病历。见该病人:梅毒(+)
¥
%……&&-*
!.!!!!
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9
马虎的手术医生
一天,一个病人大声说:"上帝啊!我的病终于治好了!”睡在他左边的病人说:“你别高兴的太早,昨天,我做手术的时候,医生把一把手术刀放在我的腹腔里了!”睡在他右边病床的病人说:“我做手术的时候医生把一条绳子放在我肠子里了。”睡在他后面病床的病人说:“医生把一个手镯放在我的胸腔里了”
这时,医生跑进病房大声叫道:“你们谁看见我的手帕啦?我做手术时还在的!”这个病人顿时晕了过去。
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变色医生
一位老太太和她的十七八岁的孙女一起看医生。
“解开你的上衣扣子!”男医生对姑娘几乎是命令地说道。
老太太连忙说:“不,医生!我才是病人。”
“那么请伸出你的舌头!”男医生说。
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2
下班嗜好
从前有个神经病人,他有个嗜好就是把他看到的所有玻璃都打破,附近的邻居为此都很头痛,于是将他送到精神病院去治疗……
半年过去了,他的主治医生觉得应该会有起色,所以就问他:
“如果现在让你出去,你要做什么?”
他回答:“先把医院的玻璃全都打破!”
医生想这还得了!于是继续把他留在医院。
又过了半年,医生再问他说:
“如果我放你出去,你会做什么?”
他说:“先回家,然后把家里的玻璃打破!”
医生想还没治好,又把他留在医院里。
再过了半年,医生再一次问他:
“现在如果你出去的话,你会做什么?”
他说:“我要到旅馆去!”
“然后呢?”医生问道。
“开个房间!”
“然后呢?”
“叫做上小姐!”
医生觉得很好奇,于是再问他:“再然后呢?”
“把她的裙子脱掉!”
医生瞪大了眼睛!
他继续说:“扯下她的吊带袜,做个弹弓,把旅馆的玻璃都打破!”
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