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鲜美的饼
妻子:“唉,你这饼做得真难吃。”
丈夫:“怪了,烹调书上说这种饼鲜美无比。”
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五个女婿
首都某老太,膝下有五女,因为北京外企集中,故五女分别嫁了外企的老公。一日,家庭聚会。老太想考察一下女儿们婚后生活是否如意,于是轮番询问各自的性生活是否美满。
大女儿答道:每分钟起落一次。(波音的广告词,大女婿在波音公司工作)
“恩,不错!”
二女儿答道:加长的感觉。(二女婿在卡迪莱克公司销售长房车)
“恩,这个也不错!”
三女儿答道:上上下下的享受。(三女婿在三菱电梯)
“好,这我就放心了……”老太很满意。
四女儿答道:滴滴香浓,意尤未尽。(四女婿在雀巢咖啡)
“爽啊,你运气真好!”
问到小女儿时,小女儿羞答答地回答:一触即发。(五女婿在摩托罗拉)
“啊!这个女婿不行,得赶快离婚”老太叫嚷道。
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3
认 错
一天,老爸很生气的问三个儿子说:“谁!是谁把流动厕所推到河里的?”
三个儿子没人承认!于是老爸说了个华盛顿的故事给儿子听!小儿子深受感动,便承认是他干的!反而得到一顿毒打!小儿子哭著问老爸:“为何我说实话还要被打?”老爸很生气的说:“当时华盛顿他老爸可没蹲在树上啊!”
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深入浅出
父亲对小孩解释步枪、半自动步枪和全自动步枪之间的差别时,用了一个比喻:“步枪就像你讲话的样子,半自动步枪就像我讲话的样子,而全自动步枪就像你妈妈讲话的样子。”
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“克敌”妙方
一天,两个“惧内”的人遇到了一起。
甲对乙说:“听说了吗?最近出了一种新酒,只要喝上一盅,以后就再也不会怕老婆了,你看我,只喝了一盅,就再也不怕了。”
乙打断了甲的话,叹着气说到:“我也听说了,那天,我特意买了十几瓶。”
甲很惊奇地问:“你喝了那么多,怎么还叹气呀?莫非你买了假酒?”
乙沮丧地说:“你也许想不到,我刚拿起酒盅要喝,就看见我的妻子把所有剩下的酒都打开了,倒在一个桶里。”
甲吃惊地问:“她要把酒扔了?”
乙心有余悸地说:“比那可怕多了,她端起桶就喝了起来。”
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70
12
比你打得准
妈妈:“和你最好的朋友打架,你难道不害羞吗?”
儿子:“可是他先用石头打我的,所以我也就用石头扔他了。”
妈妈:“当他先用石头扔你的时候,你应该马上回来告诉我。”
儿子:“那有什么用?我打得比你准。”
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家有贱甥
一日,摩摩问我:“姨!调整型内衣真的可以使平坦的胸部,变得比较大吗?”
“听说好像是!你没事问这干嘛?”我说。
“我想求人不如求己!!”他回答。
“求人不如求己?这和内衣有啥关系?”我迟疑的问。
“因为我每次想摸我们班女生胸部,她们都不肯。我想干脆自己来长两粒,这样以后就不用看人脸色。想什么时候摸,就什么时候摸。你看,我多有骨气!!那姨,你买一件给我穿好不好?”
天啊!各位网友!你说我到底是该买还是不该买给他!?
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揭穿秘密
“我是一个风骚女人,是吗?”一个放肆的女仆在女主人不理会她的时候,这样问,“我知道有的人比我更风骚,可是条件却远不及我。”她向女主人投去狡黠的眼光,接着说:“我比你漂亮得多,你知道这是谁告诉我的?是你丈夫告诉我的。”
“你说够了!”女主人严厉地说。“我还没有说完呢!”女仆回答,“我接吻的功夫也比你高强,你想知道这是谁告诉我的吗?”
“要是你再说是我的丈夫……”
“不,这次可不是你的丈夫了。这是你的汽车司机告诉我的。”
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好险,好险
自古以来都说,姐夫戏小姨,天经地义。这天,姐姐带首丈夫回门。丈夫在丈人家吃醉了酒,躺在炕上睡着了。睡梦中,把枕头挤到床边半截悬了空。小姨见了去给他扶。姐夫一把将小姨子的衣服拽住了,小姨子猛力挣脱跑开了。小姨子心想:我好心给你扶枕头,你倒这么无理,非整治你一番不可。于是,小姨子在墙上题诗道:“好意去扶枕,为何拽我衣?不看姐姐面,撕破你脸皮。没脸!没脸!”
姐夫见了,在这诗旁边也写了一首:“酒醉朦胧睡,醒来眼发迟。以为贤妻到,原来是他姨。误会!误会!”
岳母过来看后,心说:“嗨嗨,这算得了啥!”也随手在墙上题诗道:“姐夫戏小姨,世上常有的。一把没抓住,跑了是便宜。好险!好险!”
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招牌多变
有个老板开设典当铺,本钱很少。开张头一个月,店铺招牌上写上个“当”字。第二个月,本钱支光了,当物的客人又不来回赎,只好在“当”字前面再添写个“停”字。第三个月,顾客来回赎的渐渐多起来,本钱又收回来了,老板又在“停当”两字前,再加个“不”字。
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