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吸引注意
在清华图书馆的普通阅览室, 坐着一位男生A君, 他的对面坐着一位非常漂亮的B小姐, A 不时地打量着 B, 并希望B能看他自己一眼,两个小时过去了, B小姐仍埋头看书.这时, A 的邻座 C 君放了一个奇臭无比的无声的闷屁, B 小姐捂着鼻子抬头瞪了A两眼.........
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都是皮肤黑惹的祸~
南部一所天主教女子学校,修女老师非常注重生活教育,所以特别注重培养淑女气质,规定高年级女生都必需穿丝袜。也许天气太热,许多同学常偷懒不穿丝袜。一天朝会时,资深的院长亲自检查服装仪容,对一名女同学说:「你今天穿的丝袜颜色太深了。」女同学尴尬的回答:「报告院长,我今天没穿丝。」
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委婉
教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情.比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地说:“姑娘,你的肩上有草屑”.女孩子往肩部看,然后向下---看见了这时一个女学生举手站了起来,说:教授,你领带的拉链开了!
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看你敢撒谎!
我刚考入本市重点高中,第一天上课,班里的同学之间都很陌生,但班里靓女很多。
我的同桌是个胖墩墩的男生(简称:小胖)
上午第三节课语文课,大概还有20多分钟下课。这时小胖突然坐不住了,捂着肚子脸涨得通红, 小声、对我说:“哎哟,我肚子疼,想上WC,怎么办……
“那就赶快和老师说一声,去呗!”
“可我……班里那么多靓女,多不 好意思呀,哎哟……” 没看出,小胖挺腼腆。
那你就憋着吧!”
但人有三急,哪能憋得住呢。
于是,他就求我帮他想个既体面又能赶快离开教室的主意。
这时,我看见离教室不远处正好有一个人,顿时,眼前一亮,对他说“看见那人了吗?”
“看见拉呀,干嘛呀,快说,哎哟,我不行了,哎哟……”
“那你举手,就说外面有人找。”
他想了一下,控制好自己难受的表情,站起身来,说:“老师,我表弟找我,好象有什么急事儿, 我想出去一下。”
语文老师是个瘦老头,正在黑板上写字,回头看他一眼,慢悠悠地说:“也许大家还不了解我,我上课期间,除了拉肚子和别的紧急突发事件外,其他事情下课后再处理吧,坐下!”
继续写字……
小胖只好坐下。
“哎哟,实在不行了……”
“还有18分钟就下课了……再忍忍吧。”我说
“不行了。忍不住了……”小胖站起来,红着脸说:“老师,其实是我肚子疼得厉害,想上厕所 。哎哟……”
老师漫不经心地回过头,面带着很有成就感的笑容,慢悠悠地说道:“我知道上厕所是假,你表弟找你才是真,你也别费心机了,我是不会让你出去的,好好上课,很快就要下课了嘛,坐下!”
继续写字……
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QQ美女
QQ一美女说自己瓜子脸,特漂亮。寝室老大淌着口水出去约人家见面……。夜,老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭:“西——瓜子脸也就罢了,关键问题是她尖头朝上啊!!
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固定工作
小丽:妈妈,小强今天要我嫁给她!妈妈漫不经心的问:他有固定的工作吗?
小丽想了想说:他是我们班上负责擦黑板的!
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下课叫我
小玲有个毛病,一上课就睡觉,下课时让我碰她一下。今天上课时,老师突然叫她回答问题,我急忙碰了她一下,这一碰不要紧,她伸了个懒腰,接着从后门出去了,待她睁开眼睛后发现不对劲时已经晚了,她急忙回到教室,发现所有的同学和老师都呆了……
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画鸡蛋
美术课结束,老师把同学的图画簿一本本地收上来,康康在交
图画簿时对老师说:“老师,请别把我的簿于放在最下面。”
老师奇怪地问:“为什么?”
“因为我画的是鸡蛋,放在下面会压碎的。”
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高中和大学的十点不同
1、高中向往大学,大学怀念高中;
2、高中目标是满分,大学目标是及格;
3、高中老师朝你要家里电话(以便请个家长什么的),大学你朝老师要家里电话(嘿嘿嘿,目的大家心照吧);
4、高中天天鸡鸭鱼肉仍然消瘦,大学顿顿清汤白水难挡发福;
5、高中总嫌没有好电视,大学放假回家抱着电视不撒手;
6、高中内衣从不往卫生间晾因为怕老爸看到,大学隔三差五挥舞一条十分艳丽的内在怒吼:“谁的谁的??干了还不收!!”
7、高中异性恋爱是新闻,大学同性恋爱是新闻;
8、高中奇怪为什么那么多人上了大学还自杀,大学奇怪为什么那么多人上了大学还活着
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学汉语
外国留学生学汉语, 常常闹出笑话, 令人忍俊不禁。有一个学生分不清富和贵的区别, 造句曰:“三中全会以后, 农民越来越贵了。”一女生的作业里有句子写道:“我每天都很忙, 白天做功课,晚上练习生子(字)。”又有一男生在英译汉时, 将本意为“张太太和她的先生离婚了,我很同情她。”的句子翻译成:“张太太和她的先生离婚了, 我很对不起她。”
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