- 大款和小姐
- 大款喝完酒，想在歌厅玩一玩，当然少不了小姐。
大款掏出一百块钱给小姐，小姐满脸纯真地说：“俺不是那种人儿。”
大款面露难色，又掏出四百给小姐，小姐面带羞色地说：“今晚俺是你的人儿。”
大款喜上眉梢，又掏出两千，小姐满心欢喜地说：“你们来了几个人儿？”
大款找不着北了，将身上的钱全掏出来，小姐扑上去坐在大款腿上，抱着大款的脖子道：“俺给你生小人儿。”
- 令人哭笑不得的便条
- 给普通话不标准的总经理：
要叫我提早退休，就实说么！不要老是在公司会议室，叫我是猪生的（资深的）。
——个确定是我娘生的老芋留
给恶心的弟弟：
问你为什么要用5只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说：“每只手指头挖起来各有不同的感觉。”
——小鼻孔姊姊留
给伤心欲绝的老板：
公司会倒，我想跟名字也有一点关系吧？
——惠岛有限公司的员工留
给大眼：
请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：“眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现！好吗？”
——不知道该可悲还是该庆幸的小眼留
给反应很快的阿婆：
那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：“找我有什么事情？”
——觉得你蛮可爱的学生留
给某超速驾驶员：
我把你拦下来，要你交出驾照，你反而马上把车开走。再度拦下你，你却回答：“你不是叫我先走（闽南语）？”
——彻底被你打败的交警留
给8岁的女儿：
请别在大庭广众之下问我：“妈，我的‘保险套’呢？”天哪！那个叫做“装保险单的大套子”，OK？
——当场很想消失的妈妈留
给初玩股票的美眉：
股票只有上市及上柜两种，别跟我说要‘下柜’的好吗？
——哭笑不得的营业员留
给恶心的萍：
当我问你要不要吃猪肠时，请不要回答我：“我不敢吃，我怕吃到蛔虫。”
——正在吃猪肠，却想去厕所吐的苹留
给表达不佳的琳：
虽然你的语文能力不好，但请不要离谱地告诉我：“阿琪他爷爷有一次死掉……”
——认为人只能死一次的璇留
给天才儿子：
虽然你放屁怕同学闻到，但我不认为你低头猛吸，就可以把屁味吸光。
——怀疑你考语文总是100分的妈妈留
给亲爱的学生：
虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来上厕所啊！”
——不认为别人可以代替的教官留
给从没捐过血的大牛：
当你收到捐血报告书时，请不要大声嚷嚷，它把你的血打零分（O）而我的血是A！
——被你彻底打败的捐血人小明留
- 半夜的声音
- 有个蹩脚的歌唱家直到半夜还在声嘶力竭地练声，邻居忍无
可忍，敲墙壁向他表示抗议。
歌唱家气愤地大喊：
“都快一点钟了，还往墙上钉钉子，你不觉得太不是时候吗？”
- 他们的儿子
- 四个退休的家伙正在打高尔夫球。
第一位将他的球打进树林，于是在他进入树林找球之后，其他三位的其中一位开腔问：“鲍伯，你儿子近来如何？”
鲍伯答：“我儿子得到一家名牌汽车的经销权，而且今年生意好得不得了，他便送一部车子给他的朋友。”
第二个家伙问：“比尔，你儿子混的怎样？”
他回答：“我的儿子得到一艘游艇经销权，今年生意比以往更好，于是他便送了一艘游艇给他的朋友。”
第三个家伙问：“乔治，你儿子近来可好？”
乔治说：“你们知道我儿子是不动产经纪商，今年房地产景气不错，他甚至送一栋房子给他的朋友。”
这时，到树林找球的家伙回来了，于是他的同伴问他说：“山姆，近来你儿子怎么样？”
山姆答：“我也不很清楚，你们知道我儿子是个同性恋，但他最近一定是走了什么狗屎运，因为他的同志们送他一栋房子、一部车子及一艘游艇！”
- 妇女用品
- 一男性，刚搬家到一妇女用品商店旁边。第二天，他的一个女同事问他：“你一个大男人，怎么搬到妇女用品商店旁边去啦？”那个男的笑了笑说：“小姐，我们也是妇女用品啊！”
- 漂亮的新秘书
- 甲：见过我的新秘书了吗？
乙：见了，太漂亮了。
甲：告诉你吧，她是机器人。
乙：是吗？！太不可思议了，她能做什么？
甲：按一下她的左乳房，她就做记录，按一下她的右乳房，她就以每分钟185个字母的速度打字。如果你跟她做那个，呵呵，比真人还刺激！
乙：听起来太棒了！
甲：不过有一次我差点儿受伤……
乙：怎么了？
甲：我没想到她的屁股竟然是卷笔刀！
- 耳朵治疗史
- 病人：医生，我耳朵痛！
医生：来，试试吃点儿这种草根，感谢伟大的部落守护神赐与我们神药！（公元前1800 年）
医生：别再吃那种草根，简直是野蛮不开化不尊重上帝，这是一篇祈祷词，每天虔诚地向上帝祈祷一次，不久就会治愈你的疾病。（公元900年）
医生：祈祷？！封建迷信！！！来，只要喝下这种药水，什么病都能治好！（公元1650 年）
医生：什么药水？早就不用了！别喝那骗人的“万灵药”，还是这种药片的疗效快！(公元1960年）
医生：哪个庸医给你开的处方？那种药片吃半瓶也抵不上这一粒，
来来来，试试科技新成果 --- 抗生素(公元1995年)
医生: 据最新科学研究，抗生素副作用太强，毕竟是人造的东西呀。。。来，试试吃点儿这种草根！早在公元前1800 年，文献就有记载了。(公元2002年)
- 不能容忍
- 李四领到工资时发现少了十块钱，便气冲冲地责问出纳员。
出纳员说：＂上月多给十块钱，你着急了吗？＂
李四说：＂偶然一次错误可以谅解，第二次却不能容忍。＂
- 制止接吻
- 某学校风气开放，男女经常在学校操场上接吻，于是学校召开会议制止接吻，某班主任回到教师对学生们说：
”经研究决定，我和校长决定不在操场上接吻了“
底下穿来一阵笑声。老师意识到自己说错了。就补充道：
”我和校长决定不在我们的鼻子底下有接吻的事情发生了/“
底下一阵大笑/
- 男女对联
- 一大龄未婚男子于公园中偶遇一大龄婚女子，出上联曰：空有一身牛力，无地可耕。
女即对出下联，曰：枉占三尺良田，无人来理。
旁一老翁，即出横批曰：浪费可耻。
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