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两者差异
甲:“外交官与女人之间,有何差别?”
乙:“外交官说‘是’就是‘也许’;说‘也许’多半意味着不’;而
直接说‘不’的,就不是外交官了。相反,女人说‘不’就是‘也许’;
说:‘也许’多半意味着‘是’;而直接说‘是’的,就不是一个女人。
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不要用套
一男同事新买了部摩托罗拉手机,并用皮套包装。
一女同事拿过手机摆弄后说:“用什么套,不要用套,感觉多不好!”
男同事答:“用套干净、安全嘛!”
一室大笑。。。
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提拔干部
能喝八两喝一斤,这样的同志可放心;
能喝一斤喝八两,这样的同志要培养;
能喝白酒喝啤酒,这样的同志要调走;
能喝啤酒喝饮料,这样的同志不能要。
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每人一滴
玉莹是个性开放的女孩子,有三个性伴侣,分别姓:高、李和陈。一日小玉莹发现自己的肚子渐渐大了起来,不久就娩了一个小男孩儿,该给孩子起个名字了,起个什么名字呢?小玉莹是个聪明的女孩子,就给孩子起了个好听的名字:“郭春海”,为什么会起个这样的名字呢?请看答案:
答案:
“郭”是高李陈三个字的组合
“春”是三人日
“海”是每人一滴
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这一切只是意外(1)
你是个非常活泼开朗的大学生,你盼星星盼月亮,终于盼到了周末,我也为你高兴,所以替你准备了你一生中最美好的一天。今天是星期天,阳光明媚,你因此比平常早起了半个小时,此时你的心情非常舒畅,于是你以最快的速度起床,顺手拿了牙刷、洗脸毛巾,正当你得意洋洋拿着东西回寝室时,你最不愿听到寝室的同学说什么话?
A、我的牙刷呢?(一个口中有着很浓气息的人大声叫喊)
B、我用两面针盒子装的白色鞋油谁看见了!
C、刷皮鞋用的牙刷谁拿了!
D、靠,谁又把我的洗脚毛巾拿走了!
你的脸色一下子变得煞白,我知道现在的你心里堵塞得厉害,和一开始起来时的眉飞色舞截然相反。你很郁闷,无精打彩地走进食堂,买了一个馒头和一小碟酸豆角,心不在焉地吃着早饭,耳畔突然传来了炊事员的惊叫。此时,你最不愿听到的是炊事员的什么话?
A、馒头呢?我刚才扔桌子上用来毒老鼠用的馒头哪去了?
B、呀!我刚才把杀虫剂不小心弄洒了,没有人买酸豆角吧?
C、喂,那位同学,刚才卖给你的馒头和酸豆角你还没吃下去吧?
D、医院离这不远,要不要我们派一个人送你去看看?
“我靠!早干什么去了!”你勃然大怒,拔脚就开始往外跑,心想着回来再找他们算帐。医院并不远,隔条街就可以到了,你快步走到了马路中间,头突然有些眩晕,不会是毒发作了吧!!正当你思索的同时,一辆汽车向你飞驰而来。现在的你最不愿听到汽车司机说的是什么话?
A、这车没闸!
B、惨了,我把油门当刹车踩了!
C、冷静,一定要冷静,这只是个恶梦!
D、我的唇膏哪里去了?
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吃饭
彼得的上司终于要来彼得家里吃晚饭,彼得夫妇两个为此己精心酝酿了很久。唯一让彼得担心的是他的两个顽皮的儿子﹐谁都知道彼得的上司有一个出众的鼻子﹐它不仅红﹐而且硕大﹐古怪﹐公司里的人在他面前都很小心地避免谈论有关鼻子的问题。而彼得的两个儿子正是在淘气闯祸﹐口无遮拦的年纪。因此夫妻两个对小捣蛋们软硬兼施地进行了长时间的说教。
当上司夫妇两个到来的时候﹐彼得已经注意到了自己夫人和两个孩子的惊讶。尽管彼得夫妇一直都在小心翼翼﹐察言观色随时准备用眼色制止两个孩子的讲话和发问﹐然而晚餐却进行的很顺利﹐什么都没有发生﹐上司对这顿晚餐似乎很满意。
孩子们终于可以在喝咖啡的时候出去玩了﹐大家都松了一口气。彼得的夫人端起盛牛奶的小杯问彼得的上司﹕“您要不要在您的鼻子里来点牛奶﹖”
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十二寸长的XX
一对男女在舞会中相遇,舞会散後,男人送女人回去後想跟她燕好,可是女人并不愿意,就对男人说:「听着,想和我在一起的男人须具有两个条件...一个是至少二十尺长的卡迪拉克轿车和最少十二寸长的XX。」那男人点头表示将来一定会办到,再来找她。 一个月後...男人约出那个女人,得意的指着一旁的新轿车,并在女人的耳边低声道:「至於另一个条件,我问过医生了,他说可以『缩小』到你所要求的长度。」
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爱唠叨的妻子
“您简直想象不到,我的妻子爱唠叨到了什么程度!她一天到晚,嘴就没有闲着的时候。去年她去海滨疗养了半个月,回来后您猜怎么着,就连她的牙都晒黑了。
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现代的年轻人
母亲对女儿非常生气,“这就是现代的年轻人!”她对朋友说,“16岁就交上了男朋友,但却忘了母亲的32岁生日!”
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相亲之五大尴尬
尴尬一
女:你是第一次相亲吗?男:是的。
女:其实这是我朋友给我的忠告:第一次相亲时如果没有重大的不满意,最好还是跟第一次相亲的对象结婚……
男:哦?为什么?(她在暗示我什么?)
女:根据我朋友的经验,相亲次数越多,对对方的满意程度会越来越下降。
男:(看来这次有戏)……女:相亲对象一个比一个差,到头来才发现还是第一个最好。
男:就是。(难道我就是他的第一个?)女:是啊!我现在才明白要是早听她们的劝告就好了!(一脸悔意。)
尴尬二
第一次见面,你对她很是来电,她对你感觉也不错,邻家女般向你讲述她以往的故事。最后两人都觉意犹未尽。你一激动:“我带你去唱卡拉OK。顺便介绍我的朋友给你认识。你一定会喜欢他们。”女孩欣然答应。于是你电话约来一群狐朋狗党。
老友终于来了,还是风风火火的老样子。见到你身边的她,沉默了片刻说:“你太过分了!叫这么难看的小姐!”
尴尬三
父亲密友张伯伯家。你穿着老妈指定的长裙,优雅贤淑得像芭比老娃娃;看到男主角只觉面熟,似乎他也有同样感觉。两人对望许久,大家在旁笑颜逐开,心中定觉得情势大好、十分可为。但不到3分钟,“我想起来了”,口中茶水差点喷出,“你……你是口水明!”“MYGOD!你是男人婆。”原来是中学时的死对头,仇人相见,分外眼红。
没多久长辈们已知无望,但求化解干戈,奈何越扯越多,老妈才发现原来她女儿中学时在校是霸王花、还交个小太保男友;张伯伯也才察觉这博士孙子,当年考试靠作弊、上课偷看黄色书刊……“家门不幸、家门不幸……”回到家,又讨来一阵骂。
尴尬四
按预定的时间,你早早到了预定的地点。首先第一件事当然是“环顾四方”,可什么也没有发现;于是开始做第二件事,但第二件事仍然只能是“环顾四方”。原指望会有个PPMM走过来,可身边走过的尽是阿姨级的女士。好不容易来了个PPMM,你忙色迷迷地盯着她,希望她就是你要等的人。谁知MM怒目而视,大吼一声“色狼”,令路人全部侧目,其中一MM手持照片惊呼:“你就是小×?”
尴尬五
走进咖啡屋,你远远看见朋友和两个女孩子坐在一起,A身材苗条,虽然称不上美女,但还算可人,而B只能用两个字形容——恐龙。你深吸一口气,相信自己运气一直很好,走过去和朋友打招呼。朋友介绍之后,没说哪个是女主角。你想,要相信朋友的眼光,一定是A没错,于是开始对A大献殷勤。这时,A手机响了,她灿然一笑,拿起电话:“喂,老公啊,我在陪阿妹相亲呢。”……
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