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下象棋
甲:唷,这不是小王吗?
乙:唷,是老李,最近忙什么哪?
甲:嗨,没啥事,下下象棋,老没见你们老爷子了,他还好吗?
乙:托您福,还硬朗着呢。
甲:你爸爸也喜欢下象棋。
乙:是啊?
甲:可不,以前我老和你爸爸下棋。
乙:(小声)我怎么不知道?
甲:有一回我们俩下棋,我还剩一士,你爸爸还剩一象。。。
乙:那不和棋了吗?
甲:是啊,依着我也是和棋,可你爸爸不干,非得接着下不可?
乙:啊??那怎么下呀?
甲:呵呵,你爸爸有主意。
乙:什么主意?
甲:你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”
乙:没听说过!
甲:然后呢你爸爸的象就过河了,我的士也过河了,你爸爸就拿他的象象我,我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我,我再士你爸爸,你爸爸象我,我士你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸。。。
乙:你给我滚!
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269
15
裙子开了
日本东京。
在人流不息的银座广场,一日本男子不小心刮开了一日本单身女人的超短裙。 日本男人还没有开口,那日本单身女人一个90度的大鞠躬:“不好意思,给您添 麻烦了,都怪裙子的质量不好……”说完,取出一个别针别好,又匆匆走掉。
美国纽约。
在人来人往的时代广场,一美国男子不小心刮开了一美国单身女人的超短裙。 美国男人还没开口,那美国单身女人立刻从身上摸出一张名片来:“这是我律师 的电话,他会找你详细谈关于你性骚扰我的事情,你可以做好准备,我们法庭上 见……”说完,记下美国男子的姓名电话,扬头走掉。
法国巴黎。
在闻名于世的凯旋门广场上,一法国男子不小心刮开了一法国单身女人的超短 裙。法国男人还没开口,那法国单身女人咯咯一笑,然后细手搭肩的说道:“如果你不介意的话,送我一枝玫瑰来向我道歉吧……”说完。 法国男人从花店买了一枝玫瑰,还请她去酒吧喝上一杯,然后两人一起去一家小旅馆再研究一下超短裙以内的事情了……
英国伦敦。
在泰晤士河边的教堂广场上,一英国男子不小心刮开了一英国单身女人的超短裙。 英国男人还没开口,那英国单身女人忙用手里的报纸遮住裙子开了的部分,红着 脸说:“先生,可以先送我回家吗?我家就在前面不远……”说完。英国男人把自己的上衣脱下来,披在她身上。叫了一辆Taxi,安全的把她送到家,又换了一件裙子。
中国重庆。
在人头簇动的解放碑前,一重庆男子不小心刮开了一重庆单身女人的超短。 重庆男人还没开口,那重庆单身女人扬手一记响亮的耳光,还抓住重庆男人的脖 领子不放:“你这个宝器!敢吃老**豆腐,跟我去见110去……”
中国上海。
在人头簇动的人民广场前,一上海男子不小心刮开了一上海单身女人的超短 裙。
上海男人还没开口,那上海单身女人就骂开了:“弄各只赤佬,那能嘎武做!”上 海男人本来想道歉,谁知先给羞辱一把,顿时也开骂:“弄各只狐狸精,嘎武做的衣裳 嗄穿的出来!” 双方对骂10分钟,各自收兵,各走各的。
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28
13
不,我不和你睡觉
内向的汤姆在酒吧里看到一位容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫了很久之后,他终于鼓起勇气,走近她,低声问:“我能和你谈谈吗?”只听女子高声叫了起来:“不,我不和你睡觉!”
整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上,汤姆非常尴尬,红着脸一言不发,退回自己的座位。
过了一会儿,那位女子走到汤姆身边,低声道:“对不起,我是心理系的学生,刚才我只是想试验一下,人们在极度尴尬的情况下反映如何。”
汤姆高声叫道:“你要两百美元?太贵了!”
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157
12
决定取舍
甲的菜园正好在乙的家旁。
甲:“你看今年是种萝卜好呢,还是种白菜好?”
乙:“当然是种白菜好,因为我家的鸡不喜欢吃萝卜。”
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152
10
黑色避孕套
用一人进入性用品商店,对售货员说:“请问有黑色避孕套吗?”
售货员说:“避孕套有,就是没有黑色的呀。”
这人着急了说:“这可怎么办呀。我朋友的葬礼要开始了,我拿什么去慰问他的妻子呀!”
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300
2
拍半身照
邻居去市场附近拍快照的亭子拍半身照。她进了亭子,拍了照,便等着照片自动冲洗,她拿起一看,惊叫道:“我的天,我的相片照得像只猴子!”后面有个妇人冷冷地说:“对不起,那是我的,你的还要等五分钟。”
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249
1
小五当警察
上班刚一周,刚穿上警服的小五决定犒劳犒劳自己,到剧院看电影。买票的队伍排得长长的,小五舒口气,排到最后。“新警察吧?”旁边一个人问。
小五纳闷:“你咋知道?“咳,老警察哪有排队买票的。”“哦。”小五明白了,径直走到售票口前,递上钱说:“我买一张票。”“新警察吧?”窗口里的人笑了。“你咋知道?”“老警察哪有掏钱买票的,你直接进吧,没人敢拦。”“哦。”小五又长了见识,一试,果然没人拦。
进了剧场,小五到楼下随便找了个位子坐下。屁股还没坐稳,旁边就有人问:“新警察吧?”
真是奇了怪了,小五心里疑惑,嘴上还硬:“谁说的!”“人家老警察都在楼上看电影,楼下的都是你这样的新警察。”
小五到楼上一看,可不是吗,这儿有不少警察呢。
小五挑了个位子坐下,没多久,电影就开了。旁边的一个警察扭头看了他一眼,冷冷的说:“新警察吧?”“你咋能看出我是新警察?”“老警察哪有你那样规规矩矩坐着看电影的,得像我这样。”
小五学着老警察,把两只脚翘起来,架在前排人的脖子上,果然舒服了许多,找到些当警察的感觉。
电影演了一半,小五有些内急,便往卫生间赶。在卫生间门口,被一个工作人员拦住了:“新警察吧?”
小五还是纳闷:“我脑门上又没写字,你咋知道?”“哪有警察还到这儿,人家都是从楼上往楼下尿,你一看就是新警察。”
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15
5
口吃
从前,有一个香港人,他到广州的一间小食店买汽水,便问到:“老...板,一...瓶汽水多...少钱?”那个老板见他是从香港来的,而又有点口吃,就回答说:“五十块。”“开..............玩笑。”但等香港人说完,老板已经开了十多瓶了。
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242
13
天使什么样?
儿子:“妈妈,天使是什么样的人?”
母亲:“长翅膀,能在天空飞的人就是天使?”
儿子:“真奇怪,昨天爸爸对女仆珍妮说:‘你是我的天使。’可
是珍妮并不会飞呀!”
母亲:“今天我就要叫她飞走!”
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97
11
精典误会
护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:“小心肝!”
病人微笑道:“小宝贝。”
有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:“同志,你烟掉了!”
男人大怒:你才阉掉了!
某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。”
“羡慕啥,没脱裤子呢。”
某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是“spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道:hi!那个叫“春”的,轮到你了!
公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:“你不知道我怀孕了吗?”
只见男子很紧张的样子道:“可孩子不是我的呀!”
一个男人怒气冲冲的冲进某单位,嚷道:“这里是动物保护协会吗?”
工作人员:“是啊,请问是谁欺负你了?”
农夫:“我晚上上床后常感觉发冷。”
医生:“我也有过,那时我会搂着我太太,就会暖和了。”
农夫:“这办法不错,但您太太什么时候方便呢?”
女秘书:“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。”
老板:“你先替我收一下,一会过来交给我。“
王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。
李太太很惊异:“那你还有空做家务吗?”
孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道:“这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。”
女说:“你为什么看上去那么老气呀?”
男说:“如果你喜欢人民币的话,还会在乎它是哪一年发行的吗?”
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