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为此挨打
警察问遇殴的人:
“你能描述打你的人的相貌吗?“
那人斩钉截铁的回答:
“当然能,警官,
我就是因为形容他的样子而挨打的....“
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7
检察官的启示
法官:“你作案的过程与检察所说的是否完全符合?”
被告:“不,不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。”
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13
糊涂官
法官:“你现在还想抵赖,那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。”
嫌疑犯:“大人,冤枉啊!他们都是胡说。那天晚上根本没有月光,地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。”
法官:“真是这样的话,他们是在胡说。”
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149
13
原来是你
法官看了一下被告,忽然觉得有点眼熟,于是便问, “请问我以前见过你吗?”被告满怀希望的回答说:“是的,法官大人,去年我是你家小孩的家教, 教拉小提琴的那个,记得吗?”
“哦”法官恍然大悟,“是你啊!那就多判10年!”
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13
别射上衣
一家服装店遭抢了,歹徒刚刚出门,便碰上巡逻的警察。于是,发生了一起枪战。这时,服装店老板忙赶过来,一手拉住警察求道:“请射他的裤子,别射上衣!他的上衣还没付钱呢?”
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295
7
惩罚杀人犯
有这么个县官,到任不几天,便有人告状,原来是两家 打仗动了刀子,这家男的把另一家男子杀死了。受害人的妻 子哭得死去活来,县官大为感动:“这么年轻漂亮的媳妇, 你把他丈夫杀死了,岂不让她守寡吗?”于是判这个杀人犯 娶被害人的妻子为妻,判完了还气哼哼地说:“你让原来的 老婆,也尝尝守寡的滋味儿!”
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102
7
如此劫道
一日,一司机开车路上被劫,拦路者说:下车 ,司机下来。拦路者又说:“做100个俯卧撑。”司机被迫顺从,说:“还没见过你这样劫道的。”做完后,强盗又说:“再做500个。”司机又做,完后,司机已是四肢无力,头昏脑涨。强盗朝身后树林大喊:“妹妹,你可以坐他车上城了。
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5
误 会
一天,汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上,车厢内只有他一
人,当列车在一车站靠站时,车门打开,上来一个大汉,用刀子抵住
汤姆的颈部威吓道:“要钱还是要命?”汤姆吓得抖抖索索地回答:
“我身上一文钱也没有。”大汉恶狠狠的问:“那你为什么发抖?”
汤姆哭丧着脸说:“我以为你是列车员。”
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新婚姻法十问十答
新婚姻法出来已经有一段时间了,我是喜欢结婚的人,于是仔细研究了几天,觉得很有趣 ,特此写下来给所有走进婚姻殿堂的男男女女。
一、 问:大学里面可以不可以结婚,校方可以不可以干涉?
答:可以结婚。根据是第五条:“结婚必须是男女双方完全自愿,不许……任何第三者加 以干涉。“校方的做法是干涉你的婚姻自由,只要男的超过22岁,女的超过20岁,都OK。 男生可能没多少机会,但是女生一般大二大三差不多了。
二、 问:我想甩掉她,怎么办,离婚方便吗?
答:非常方便。你只要随便找个人同居一个星期,当然要招摇给众人知道,然后向法院提出离婚诉讼,法院就必须判离,因为根据第三十二条:“有下列情形之一,调解无效的, 应准予离婚:(一)重婚或有配偶者与他人同居的……”。你想离,当然调解不会有效, 又因为你丫和别人同居,符合感情破裂条件(一),所以,合法甩掉她。但你最好没什么积蓄。
三、 问:听说有离婚证?
答:对,我靠,我也没想到。而且这种“离婚证”只有当你们是协议离婚的时候才有,根据第三十一条:“男女双方自愿离婚的……发给离婚证”。
四、 问:我靠,这个离婚证不是末来的幸福的伤疤吗?怎么办?
答:藏好。也不要搞丢了,这东西好像不能补。
五、 问:我能撕了它吗?
答:……换个人问。
六、 问:他和别人同居,我该怎么办?
答:一定要抓到他和人同居的证据,比如照片、录音、内裤、胸罩之类,然后你就可以顺利离婚,还因为是非过错方,你可以得到他财产比较多的部分,嘿嘿。
七、 问:我不是侵犯他的隐私权吗?
答:废话,要不然你怎么证明他同居呢?难道他能自己全场录像双手交给你?不入虎穴,焉得虎子?要钱还是要一个遵纪守法的名声?
八、 问:有没有办法不计划生育?
答:好办,找个自治区的少数民族人结婚。根据第五十条,本法在少数民族地区可以变通 。
九、 问:语言不通怎么办?
答:废话,找个回族不就行了。
十、 问:我是法官,告诉我如何靠新婚姻法捞钱?
答:祝贺您,在新婚姻法,您大有可为,因为“同居”“重婚”都没有司法解释,还不是由你说,他明明只是一夜偷情,你可以说他同居,要判他财产损失,除非他拿钱来:他如果包二奶,呵呵,那更好,因为是同居还是重婚还不是由您老拿主意。
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迟悟
“法官先生,有人把我说成犀牛,我可以告他恶意中伤罪吗?”
“当然可以。他什么时候把你当成犀牛的?”
“三年前。”
“什么?三年前的事,你怎么到今天才想起要起诉呢?”
“是这样,法官先生,以前我从未见过犀牛,直到昨天我才知到犀牛是什么样子。”
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