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没有母乳
一位妇人抱著BABY到一间妇产科。
医生问妇人说:BABY是吃母乳还是牛奶啊?
妇人:吃母乳!
医生:那請你把衣服脫下來。
妇人:啊!?为什么?
医生:请你不用紧张,这里是妇产科,绝不会对你有任何侵犯的。妇人半信半疑的脫去了上衣医生用他的手在妇人的胸部上摸摸,下摸摸,左搓搓,右揉揉。 对这妇人说:难怪BABY会营养不良,你根本就沒有母乳嘛!
妇人:废话!我当然沒有母乳;我是他阿姨!
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37
13
汽车和美女
一位发了财的农民要买汽车,他到了汽车展览厅一看.每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐,还编上号.
他选择了一位最漂亮的小姐是8号,他想:车子好坏没有关系,坏了可以再买,这美人买来是一辈子的事……
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4
搞笑菜谱
1、有次去饭馆吃饭,菜谱上有道菜叫“猛龙过海”,觉得新鲜,于是点了一道,结果盘子端上来一看:一碗清汤,上面漂着一棵葱。
2、我在公司楼下的饭店点过一道菜“母子相会”,上来一看,居然是黄豆炒黄豆芽。
3、我点过一个“雪山飞狐”,就是炸龙虾片(白色),上面有几个很小的炸虾皮。
4、我点过一个“走在乡间的小路上”,就是红烧猪脚,然后边上镶点香菜。
5、有一次和同学去巴山吃饭,然后发现有一个凉菜叫做“一国两制”,然后就随口问服务员这是什么,结果服务员说:“就是煮花生米和炸花生米!”
6、有一次在大庆,看见一个小饭馆在外面黑板上写的宣传,有道菜叫做“波黑战争”,特别奇怪,问了问,原来是菠菜炒黑木耳!
7、某日在宴宾楼吃饭,点了道“悄悄话”,端上来一看原来是猪口条和猪耳朵。
8、我点过一道菜叫“绝代双骄”,就是青辣椒 红辣椒;还有“红灯区”--辣子鸡块。
9、有一个叫“心痛的感觉”,其实就是一杯白开水(50元)。
10、有位朋友去泰山玩,在一家小面馆点了一份“牛拉面”。后来发现一片牛肉也没有,于是叫来店主论理,得到的答案是:做面条的师傅姓牛!朋友当场几乎晕倒,问:你们就不考虑长久生意吗?店主答曰:一般的客人一生也就来一次泰山,能到我这儿吃一碗面我已经很幸运了
11、和心痛的感觉一对儿的是叫“慈悲的温柔”,瓷杯里放温吞水,呵呵。
12、记得“左拐弯右拐弯”是鸡翅膀。还有很有名的四首诗菜:
两个黄鹂鸣翠柳,(韭菜上俩鸡蛋黄)
一行白鹭上青天。(一片菜叶上铺一行切成片的蛋白)
窗含西岭千秋雪,(四根韭菜围一框,里面洒点碎蛋白)
门泊东吴万里船。(清汤上浮两蛋壳)
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260
13
慢性子
有个慢性子的男人和朋友一同围着炉子烤火,看见朋友的衣
裳角被烧着了,他却慢吞吞他说:
“有件事情,我早就看见了,想说吧,怕你性急;不说吧,又怕你
损失太大,你看,我到底是说好呢,还是不说好呢?”
朋友问他什么事。这人寻思了半天,才慢慢他说:“是你的衣裳
烧着了!”
朋友急忙起来,把火弄灭,愤怒他说:“你既然早就发现了,为
啥不早说呢!”
这人仍然慢条斯理地回答:“我说你是个急性子嘛,果然一点
不错。”
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217
10
克林顿的愿望
一天克林顿在海滩上散步,碰巧看见一个瓶子,他打开瓶子,里面冒出一个魔鬼。
克林顿很吃惊,就说:“我救了你,那样我是不是能有三个愿望?”
魔鬼摇着头说:“不行不行,你知道,如今正通货膨胀,什么都涨价。所以我现在只能给你一个愿望了。”
克林顿没有犹豫,从怀里掏出一张地图,指着地图说:“你看,这里是中东。我希望这些国家能停止打仗,实现和平。”
魔鬼看了看地图惊叫道:“嘿!你也不看看,这些国家都打了几千年的仗了。我虽然很不错,可也没好到那份上。不行不行,这事我干不了,想个别的吧。”
克林顿想了一分钟:“你知道,人们很不喜欢我的妻子,他们认为她又蠢又丑。我希望她能成为世界上最美丽的女人,每一个人都喜欢她。”
魔鬼低头想半天,终于犹豫地说:“嗯,你让我再看看你的地图。”
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7
计高一筹
两个庙祝谈起怎样分配香油钱,一个说:“我在屋子中间放一张桌子,拿钱向桌上掷去,落在桌上的归菩萨,落在地上的归我。”
另一个说:“我的方法不同。我把钱掷向天花板,菩萨收去的归菩萨,掉在地上的归我。”
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8
面试好难
(一)
考官: 你有男朋友吗?
应聘者:有。
考官: 他在本地吗?
应聘者:不是,他在外地。
考官: 对不起,我公司不能用你。
应聘者:为什么?
考官: 你不会安心在这里长期工作的,另外,本公司也不希望因为你而使长途电话费大幅度增加。
(二)
考官: 你有女朋友吗?
应聘者:没有。
考官: 你追过女孩吗?
应聘者:追过,可是没追上。
考官: 你工作后准备再追女孩吗?
应聘者:先努力工作,暂时不考虑个人问题。
考官: 对不起,本公司不能用你。
应聘者:为什么?
考官: 你公关能力欠佳,况且缺乏自信。
(三)
考官: 你有女朋友吗?
应聘者:有。
考官: 她漂亮吗?
应聘者:不算漂亮。
考官: 对不起,我们不能用你。
应聘者:难道女朋友不漂亮也会影响贵公司的形象?
考官: 那倒不会。不过,本公司是经营艺术品的,你的审美情趣似乎不适合本公司的业务需求。
(四)
考官: 你有女朋友吗?
应聘者:有。
考官: 她漂亮吗?
应聘者:很漂亮。
考官: 她是你的初恋吗?
应聘者:是的。
考官: 对不起,我们不能用你。因为你缺乏不断追求的进取心。
(五)
考官: 你有女朋友吗?
应聘者:有。
考官: 她是你的初恋吗?
应聘者:不是,以前还谈过几个。
考官: 对不起,我们不能用你。因为你很快会跳槽的。
(六)
考官: 你有男朋友吗?
应聘者:有。
考官: 他很有钱吗?
应聘者:不是。
考官: 对不起,我们不能用你。因为你的工作要和钱打交道,我担心你经不起诱惑。
(七)
考官: 你有男朋友吗?
应聘者:有。
考官: 他很有钱吗?
应聘者:是的,他有一家自己的公司。
考官: 对不起,你男朋友的公司都不用你,我们就更不能用你了。
应聘者:可是,他的公司里没有适合我的职位呀。
考官: 那你是学什么专业的?
应聘者:秘书。
考官: 对不起,我们还是不能用你。漂亮姑娘会影响我们经理工作的。
应聘者:可是,我并不漂亮呀?
考官: 那就更不行了。如果你长得不漂亮,经理不会对你有兴趣的。
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238
15
抗旱的方法
农夫甲:“去年大旱,我吃足了苦头,今年我想了个办法,保证
不怕旱。”
农夫乙:“太了不起了,能告诉我是什么办法吗?”
农夫甲:“我在每一行麦子旁边,都种一行洋葱。洋葱一长出
来,麦子就会呛得整天流泪,我看起来还要经常排水呢。”
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256
3
多亏我偷了
(吃饭结账的时候)
服务员:小姐,我们的餐具都是定制的,这桌丢了一个汤勺儿,请您按价赔偿,谢谢。
顾客A:(找了半天,未果)真倒霉啊。多少钱?
服务员:餐费200,汤勺儿200,因为是高级定制的。
顾客A:(买单400)
(回家路上)
顾客B:这个餐厅还不错,真好吃,花了多少?
顾客A:400多。
顾客B:真贵呀。多亏我给你偷了个汤勺儿。
顾客A:······
(回忆:买单的时候,小B去洗手间了)
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147
4
杀害我的弟弟
列车员在检票的时候发现一个成人用的是儿童票,而他不肯补票,列车员拿起他的行李箱就往车外扔!“你疯啦?你跟我的票过不去又要杀害我弟弟!”
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