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没看电视
妈 :“小新,你又开电视了。”
小新:“我又不是要看电视。”
妈 :“那你在做什么?”
小新:“我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。”
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282
15
幻觉
精神病科医生:从前你总以为自己是戴安娜,现在你已经摆脱这种幻觉康复了。
患者:非常感谢!请把治疗费清单寄给查尔斯王子吧。
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14
再来一次
在旅馆内,两人翻云覆雨之後,男的抽著烟,问到:你家的管教很严吧!如果你怀孕的话,怎麽办?
那我会去自杀,绝不会连累别人。女的回答。
是吗?那太好了!我们再来一次吧!
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141
4
酒量最差
甲乙丙在讨论谁的酒量最差。
甲:我喝一杯就醉了。
乙:我一滴就醉了。
丙:我闻到酒味就醉了。
此时丁走了过来,问道:你们在说什么呀?
甲:我们在讨论谁的酒量最差。
丁一听到酒便醉倒在地上了………。
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8
11
梯子与栏杆
两个喝醉了酒的士兵沿着铁路轨道踉踉跄跄地朝营地走去。
其中一个打着酒嗝说:“不对劲呀!”
另一个说:“怎么不对劲?”
“吉姆,我当兵以来还没有见过这么长的梯子,你瞧,那些横在路上的阶梯怎么没有个完?”
另一个叽叽咕咕地说:“不,不对,那不是梯子,那是栏杆。”
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12
屁与人
诚实:不管响屁还是哑屁,放屁后立即主动承认。
顽皮:专找人多的地方放屁,然后跑开。
倒霉:本想放屁,结果拉了一裤子屎。
害羞:放了个哑屁脸就红了。
学者:放屁时想到大气污染和环境保护。
狡猾:用咳嗽掩盖放屁的声音。
自私:自己放屁不言不语,别人放屁大声指责。
妄想:计划利用放屁环游世界。
虚伪:放了屁却把责任推给身边的小狗。
节约:积蓄好几个屁之后再一起放。
粗鲁:故意使劲把屁放响,接着放声大笑。
随和:喜欢闻任何人的屁。
毅力:一个屁能憋很久不放。
骄傲:认为自己的屁是最棒的。
好奇:闻到屁味便立即开始调查周围的人。
愚蠢:先脱裤子后放屁。
洁癖:放屁也要用卫生纸。
紧张:一个屁只放了一半就放不出来了。
清高:只喜欢闻自己的屁。
聪明:从屁的味道可以判断出别人吃的食物。
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7
谁是流氓
老万上火车时,前面是一个年青姑娘,背着一个大背包,穿着很窄的一步裙,车厢的阶梯很陡,姑娘几次抬腿都因一步裙卡住大腿而迈不上去。后面的人急着上车,都乱挤乱嚷嚷开了,姑娘一急,伸手到后面解一颗一步裙的扣子,还是迈不上去,一连解了三颗仍然上不去,跟在后面的老万急了,抱住姑娘的腰把她推了上去,可姑娘一上车就回过头来骂了一句:“流氓!”老万一脸冤屈地说:“流氓?我还没说你呢,你把我裤子前面的扣子全都解开了,你才是流氓呢!”
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110
2
在我床上干什么
妇人在公园里一张长椅上坐下,四顾无人,便把腿伸直放在椅上松驰一下。
过了一会,一个乞丐走到她面前说道:“相好的,一起散步如何?”
“你好大的胆子,”妇人说,“我可不是那种勾三搭四的女人!”
“那么,”乞丐说,“你在我床上干什么?”
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103
11
舂米的方法
有个男人自豪他说:“我今天有了一大发明!”
“嗬,你发明了什么?”大家纷纷问他。
“我发明了一次用两个臼同时捣米!据我观察,捣米时木捶下
去能捣到米,可是抬起来时,上面没米可捣,这不是浪费气力吗?若
是上面也倒悬一个臼子,那不就可以上下同时捣米了吗?”
“是个好主意。可是请问,上边倒悬的那个臼子里,怎么装米
呢?”
这人听了,“嘭”地拍了一下脑袋道:
“哎呀!这件事我可没想到。”
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13
花生米
一天,某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁之书法家家中,那群学生对书法家进行访问;
学生对书法家问问题,书法家就一边写书法一边回答...,
聊着聊着忽然学生看见书桌上有一碟花生,那学生就不客气地吃了, 一不小心吃完了
其中一位学生满怀歉意的说; 抱歉把您的花生吃完了,
只见书法家缓缓的抬起头对他们说;
没关系,因为我本身喜欢吃巧克力
但我年纪大了咬不动所以我通常都把巧克力吃完
再把里面的花生吐在碟子里;
学生.......
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