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做女人的滋味!
一架客机正在飞行中,忽然被一小股气流冲击,乘客们慌做一堆,以为世界末日即将来临,
一位年轻漂亮的姑娘站起身来,鼓足勇气向大家说:“各位男性乘客,你们谁能在我死之前让我尝试一下做女人的滋味?”
话音刚落,他后座的一位男士站起来说:“我来!”说罢小伙子把T-shirt脱下来,露出健壮的肌肉,年轻的姑娘害羞而赞赏的望着这位英俊的男士,想象着他的下一步行动,只见那个小伙子把T-shirt扔给姑娘,命令似的说:“熨平了它!!”
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岂不更快
有一人奉命去送紧急公文,上司特地给他一匹快马。但他却跟
在马后面跑而不骑马。路人问他:“既是如此紧急,为问不骑马。”
他说:“六只脚一起走,岂下比四只脚更快!”
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两个神精病的故事
据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。
但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。
他们一起翻了60道墙,其中一个神精病就问另一说:“老兄你累不累?”
另一个回答说不累。
他就说那好不累我们接着翻。
当翻到第99道墙的时候,一个神精病又问另一个神精病说:“老兄你累不累?”
另一个回答道:“我累啦!我们回去吧!”
于是他们又翻回去了......
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你妈的逼比缸大
有一精神病患者波波(女的),生了双胞胎,不知道取什么名字,烦!于是上街转悠,到一卖水缸的店门前歇脚,店主叫骂道:你妈的逼你不买就滚远点(素质差啊),波波一想哦:你妈的逼挺好,就给老大把,店主一看这人不说话.接着又说到:快走碰坏我这缸你赔得起吗?波波又一想哦,缸挺好,就给老二吧。于是老大就叫(你妈的逼)老二就叫(缸)。一日兄弟两同时发烧,波波送医院看病,医生问:兄弟两谁大啊?波波答曰:你妈的逼比缸大。医生愕然???...
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爆汗的煎鸡蛋
啥叫强悍,看看牛人是如何煎鸡蛋的。
1、寻找鸡蛋。1分钟后仍没找到,打电话给老婆,终于找到了。
2、洗鸡蛋。
3、打鸡蛋。轻轻磕,用力磕,用大力磕。
4、清理操作台上的鸡蛋清。
5、清理碗中的鸡蛋壳。用筷子夹,用勺子舀,用手抓,成功了(现在知道为什么要洗鸡蛋了吧)。
6、搅拌。清理脸上、手上和衣服上的鸡蛋清。
7、发现碗中的鸡蛋没剩下多少了,又拿出两枚,重复2—7。
8、打火,打不着。还是打不着。怎么打也打不着。
9、打电话问老婆。
10、拧开气阀。终于打着了。
11、擦红花油,简单处理脸部灼伤。
12、放油。
13、倒掉红花油,重新放入花生油。哎,一字之差!
14、等待油热,并幻想老婆吃鸡蛋时被表扬。
15、救火,扇子扇,水泼,火越烧越大。
16、在浓烟中爬着去找电话。
17、在电话旁思考火警电话是110、120还是119
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给小偷的一封信
小偷先生:
如果你看到这封信,那真是非常不幸,门高一尺,盗高一丈,你又成功地破坏了我们新买的防盗门,成为第10位进入我房子的小偷。
小偷先生,信封里有50元钱,您先拿着,算是彩头,然后耐着性子把这封信读完。
这屋子虽然看上去挺乱的,但每一样东西都有秩序,你想找什么我一样一样告诉你,请你不要乱翻,有些东西对你一文不值,但对我们却很重要。
还有,我生性不太勤快,也不想旅游回来再辛苦收拾屋子了,还望配合。
你来我家,主要目的肯定是“借”钱,我们都刚发了工资和津贴,但都打在银行卡里了,银行卡我们随身带着。
为了不令您太失望,也感谢您的配合,我在电脑桌第一个抽屉里放了183块钱,你拿走100,剩下的我们留着买菜。
你可能嫌这100元钱太少,你还会在心里骂:打发要饭的呢!那就拿点东西吧。
电脑您千万不要动,这是上大学时买的东西,现在老得连大富翁都打不起来,你就是拿出去也卖不了几个钱,还要雇车,再说也容易被人发现,这里面有我和老公网恋时的电子情书和我们在QQ时唧唧歪歪说的肉麻话。
为了感谢您对我们伟大爱情的支援,在键盘下面我也放了100元钱,请注意查收。
你看到墙角那把吉他没有?音质很好,是老公的一个婚前好友送的,你把它拿走吧,能卖几个钱,也算是帮了我的忙,以我的修养,我总不能把它从窗户丢出去,虽然我看到它就不爽。
我们家最奇怪的就是阳台上那台冰箱了,你把它的电源插上试一下,听到没?它居然会唱歌。是我从我妈妈家拉回来的淘汰品。这个东西也大,制冷也不太好,建议你也不要动。
还有那台电视,二手市场买的,花费80大元,如果你一定要拿,我也不拦着你。
儿童房的那些玩具建议你不要动,我家穷,小孩子买不起玩具,那里有很多都是我老公用废弃物品制作出来的,可以说每件都倾注着老公的拳拳爱子之情。你将来也会当上孩子爸爸,你会理解的。为了感谢您的理解,门下放了50元现金。
卧室您就不要进了吧,毕竟是很私人的地方。
什么!你进了,你可真不听话,你看到了吧,那窗帘和床罩都是我一针一针缝出来的。
你一定看到床头柜了,别试图把它开开,其实里面什么都没有,只有针头线脑童话书之类的小东西。
那个米黄色按钮就是开关,如果你一定要看,那就按吧,不过建议你不要按。
如果你还没有按,那就到这里吧,我家也实在是没有什么东西可孝敬您的了。
你在一个小时内赚了300元现金,也算是高薪,趁好就收,去楼下饭店买几个小菜尝尝;如果你按了那个按钮,那你的手现在一定被夹住了,你有三种方式可以离开:
一、斩断手臂;二、打110,求助警察;三、等我们回来,我们会在十月七日下午三时准时到家。
可怜的屋主留十月三日上午十时
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发抖不冷
黄学乾为人挥霍无度,又不懂人情世故。
冬天某日看见一个衣裳单薄的叫化子,便问左右家仆道:
“他身体为什么总是抖动不停?”
家仆答道:“他是冷了才抖的。”
黄学乾又问:“抖动了就不冷吗?”左右掩嘴暗笑。
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不做穷鬼
有个读书人,家里很穷,却很爱面子。
有个晚上,小偷去他家偷盗。他家里空空如也,什么也没有。小偷骂道:“又碰到了穷鬼!’骂完就走了。
这读书人听见了,就从床头摸出仅有的几文钱,追上小愉,对他说:“对不起,你来得真不巧,这几文钱请拿去。在别人面前,请千万包涵。”
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还是步行好
有一个人买了10头驴子,当他骑在一头驴上数数时,发现只
有9头驴子,当他下来数时,就有10头驴子。于是他说:“我步行就
赚一头驴子,骑驴就损失一头驴子,还是步行好!”
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午夜惊魂
某日深夜,在男生宿舍,一声巨响惊醒了一屋子人。
原来是上铺一位猛男自高处摔下,且头部撞在了桌子上 。
众人皆用关切的目光看着他。只见他摸了摸脑袋问道,刚才谁掉下来了,没事吧?”众皆倒。
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