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小样!乐不死你
5分钟以前,我还在厕所里……
由于天气热,叼了一跟烟就上厕所去了(大号),一蹲下,肚子哗啦一声就来了,特争气,倍儿有面子……
突然发现,没带手纸,连平时上厕所爱带的报纸也没有……,而且由于太热,只穿了NK去和上衣上厕所,那叫一个汗,寒……!!!
幸好上帝给了我思考的大脑。于是一个无可奈何的空前绝后的想法诞生了:下面就让我教你绝处逢生!如何用一个烟头擦pp:
首先掐灭烟头(不然会烫到pp滴……)
然后小心的抽出过滤嘴的棉条(有点发黄哦…),小心的分成三份。
然后用用指尖抓住第一份撕下的棉条的一端,用另一端小心翼翼的擦掉pp上大点的残留便便颗粒,然后再用另外两条重复此动作(一定要小心温柔,不让手上会沾上便便的……)
p.s.该过程GM可能会稍许感到有点轻微刺痛(因为毕竟GM没有吸过烟……)
最后,用过滤嘴外面那层包烟头的黄纸(展开面积为2×2cm>GM表面积,别说你仍了啊,不让你死的难看了)贴在食指上做最后的擦拭。
ok,基本上就可以差不多干净了,可以回去拿纸重新擦一下(如果你技术不到位或者不放心的话)。
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4
只看见钱
从前有个男人,是个财迷精,想钱想昏了。
一天早上,他跑到一 家兑换金银的店里,抢了一把钱就走,却被一个店伙计拿住,送他到官府里去了。
官问他道:“许多人都在那里,你怎么敢抢钱呢?”
他说:“我抢钱的时候,压根儿就没看见人,眼睛里只看见钱了。”
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172
4
一丝不挂
两个朋友领到工资决定去喝酒。
其中一人有些担心: "我的妻子很厉害,很可能不让我进家门。"
"我喝醉了回家,先在门外把衣服脱光,再按门铃。当妻子打开门,我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂,立刻让我进家门。"
第二天,两人相遇。
"喂,昨天你妻子怎么对待你?"
"咳,别提了"。我走到门口,脱光衣服。门开了,我把衣服扔出手……这时听见门里传来声音:"请留意,现在关门。下一站是人民广场"。
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38
10
要钱还是要命
一流浪汉行夜路,被一强盗拦下,抢匪晃着旨首喝道:“要钱还是要命。”
流浪汉想,我自己一条命都养不活,再要一条命干嘛,不如要点钱实在,于是对抢匪说道:“还是要钱吧。”
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6
10
回答我一个问题
午夜迟归的约翰,刚巧遇到小偷从他家中出来,他很轻易地抓住那小偷,并从他身上搜出很多自己太太穿戴用的饰物、金戒指、钻石之类。
约翰:“朋友,假如你能够回答我一个问题,我就不把你送去警察局。”
小偷:“什么问题?”
约翰:“你能不能告诉我,你是如何偷进卧室而不惊醒我太太的?”
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96
4
记忆深刻
母女两人去参观女儿男朋友的画展。
母亲发觉其中一幅人像画中的裸体女郎相貌酷似女儿,便问道:“你没有光着身子给他作画吧?”
“啊,没有,”女儿答,“他是凭记忆画的。”
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58
2
王老汉买驴
有一天,王老汉从集市上买了一头毛驴。在牵驴回家的路上,
有两个小偷悄悄地跟上来,一个解开牵驴的绳子,套在另一个小偷
的脖子上,然后把毛驴牵走了。
回到家里,王老汉回头一看,驴不见了,后边套的却是个年轻
人。
“我的毛驴呢。”王老汉惊奇地问。
“是这么回事。”小偷回答道。我不孝顺父母,神仙就把我变成
了毛驴,遇上你这样的好心人买了我。神仙就又把我变成了人。
“走吧!”王老汉一边解绳子一边说,“以后再也不能不孝顺父
母了,不然还会变成驴的。”
第二天,王老汉又来到集上,意外地发现了他昨天放走的那条
驴,一个人正在叫卖。
王老汉走过去,用嘴对着驴的长耳朵大声说:“年轻人,这回可
没有人救你了!”
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3
唐憎的信
亲爱的悟空:
在天庭住好一阵子了,不知你在花果山过得可好!我这封信写得很慢因为知道你看字不快。我们已经搬家了,不过地址没改,因为搬家顺便把门牌带来了。这礼拜下了二次雨,第一次下了三天,第二次下了四天。 昨天我们去买披萨,店员问说:请问要切成8片还是12片,你勤俭的师母说:切成8片好了,切成12片恐怕吃不完!那间店披萨还不错,改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。还有你观音阿姨说,你要我寄去的那件外套,因为邮寄时会超重,所以我们把扣子剪下来放在那件外套的回袋里。你嫦娥姊姊今天早上生了,因为我还不知道到底是男的或女的,所以我不晓得你要当阿姨还是舅舅。最近没什么事,我会再写信给你。
师傅
ps.我们本来要寄钱给你,但是信封已经黏好了
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13
求助电话
某人给医院打电话,大叫:“你们赶紧派人过来!我的妻子正在生产!”
护士说:“镇静。这是(IS THIS)她的第一个孩子吗?”
“不是!这是(THIS IS)她的丈夫!”
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惊人的误诊
眼科医生看了看病人的左眼,自信地说:“很明显,这不仅仅是眼病,它反映出你的神经系统、肝、心脏和血液循环都有病变,所以,我认为你需要——”“等一等,等一等!”病人喊起来:“您大概应当看看我的右眼了吧?我的左眼是假的,只不过是一只玻璃球。”
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