- 西门庆两个未婚老婆
- 西门庆从没办过结婚手续，却拥有两个未婚老婆。
这是法律不允许的。
其中一个必须转正。
在他的两个家中，从良女李师师和小寡妇潘金莲正激烈地争取自己的合法身份。
李师师是音乐学院毕业的，琴棋书画样样精通，身材和气质也是一流，尤其是唱卡拉OK的时候，简直比原唱更像原唱。
西门庆出门参加活动经常带着她。
你准备什么时候跟我结婚？李师师认真地问。
西门庆笑，急什么？你已是第249次问这个问题了。能不能换个新鲜的？
李师师说，你结婚的时候，新娘是不是我？新鲜吧。说完笑了，很妩媚。
西门庆摇头，不新鲜，结婚不过是形式而已，你为什么这么在乎？我们这样不是很好吗？
李师师说，我总感觉心里不踏实。你不会嫌弃我吧，我坐过台。
西门庆说，那是你不认识我以前的事，我要的是我们的现在和将来，而不是过去，知道吗？老婆。
李师师欣慰地笑了，你真好，老公。告诉我，你现在是不是只爱我一个？
西门庆说，老婆，你难道连自己的老公都不相信？我跟潘金莲那娘们早就断了，你说，她既没有你长得漂亮，又没有你这样的才华，连卡拉OK那么简单的玩意都唱不好，高声上不去，低音下不来，中音又不稳定，唱起歌来像小学生读课文一样，跳起舞来像做广播体操，一点情调都没有，谁会娶她？除非是武大郎那样的白痴。这且不说，这娘们还一脸的克夫相，你看，这武大郎不就是她克死的吗？像我这样做生意的人最爱讲究的，怎么会跟她这样不干不净的人在一起呢？
李师师逼问，那以前呢？
西门庆说，以前是我年轻不懂事，一时糊涂嘛。
李师师笑，以后可要清醒点，要不我剪了你。说着用食指和中指张开又并拢，做了个剪的动作。
西门庆说，那你自己不也没有一点幸福了？边说边伸手揽过李师师，让她失去了暂时说话的机会。
西门庆和李师师快活的时候，潘金莲正在大雪纷飞的午夜为西门庆赶织毛衣。
潘金莲没李师师好命，小学五年级就被迫辍学了，等希望工程搞起来以后，她已失去了重背书包的机会了，早早嫁给了县城那个卖烧饼的个体户武大郎。乡下女子，贫寒出身，只学会了洗衣做饭，要说特长，便只有针线活一项。西门庆却为她温柔贤惠的性格和色香味俱全的饭菜而留连忘返，乐不思蜀。
我们去登记吧，我要为你生崽。潘金莲只会这样说。
西门庆笑，男人以事业为重，结婚生孩子的事以后再考虑，等我几年，到30岁再说不迟。
潘金莲说，女人很容易老的，到时候我老了，丑了，你还要不要我？说着竟流了泪。
西门庆吻干了她的眼泪，动情地说，怎么会呢？
潘金莲哭，我相信你，可是你总让我难以置信。你看，你的CALL机上又有那个姓李的小姐留的言。
西门庆脱口而出，你是说李师师？话一出口，就意识到说漏了嘴。她不可能知道的。
我不知道是李师师还是李什么，潘金莲止住了哭声，眼泪却流得更凶了，她是哪个公司的？你跟她怎么认识的？多长时间了？
一个坐台小姐。西门庆赶紧解释。
潘金莲破涕为笑，嘲笑了一句，不错嘛，水平蛮高哇，连坐台小姐也钓得到手，只怕是要跟她结婚了的哟。
西门庆说，怎么会呢？谁惹得起她？她跟那个叫宋徵宗的领导很早就有一腿，给那个叫宋江的黑社会老大做过情妇，听说那个叫燕青的通缉犯也同她有着不清不白的关系。我惹她，不是嫌死得太慢了吗？
潘金莲无语，许久才幽幽地说，我结过婚，丧过偶，你不嫌弃我吗？
西门庆说，你是个不幸的人，我不会让你再受苦的，相信我，好吗？老婆。很认真很沉重的样子。
这个世界上，我最最亲爱的人就是我的老公。潘金莲很感动，贴着西门庆的耳朵叫了一声，老公。
西门庆的耳朵痒痒的，但他来不及抠，就贴着潘金莲的耳朵也叫了一声，老婆。
此时，一个叫李师师的女人正在西门庆的另一套公寓里抱着枕头说胡话。
酒瓶空着。
烟盒空着。
抱枕头的女人却没有睡着。
- 看笑话知12星座宝贝性情
- 白羊座
妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！”
有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”
妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”
羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”
（勇敢直率、敢做敢为的白羊）
金牛座
卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”
饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！”
（持家、想出轨又顾全自己的金牛）
双子座
妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”
双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
（自我意识强烈、自行思维的双子）
有点搞笑，不过评语说得没错，我就这样，哈哈，
巨蟹座
公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！”
妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？”
蟹蟹不假思索：“嗯！”
妈妈又问：“那你媳妇怎么办？”
蟹蟹想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡！”
妈妈：“！＠＃＄％︿＆＊（……—”
再看爸爸，已经热泪盈眶啦！
（恋母情结、依恋的巨蟹）
狮子座
狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”
众人听了脸色大变。
接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”
众人晕的晕，吐的吐。
（以自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子）
处女座
处处对肚脐很好奇，就问爸爸。
爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，後来就成了肚脐。”
处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结？”
（好奇心强又追求完美的处女）
天秤座
父亲对天天说：“今天不要上学了，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”
天天却回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期不想上时再说！”
（聪明、权衡利弊的天平）
天蠍座
蠍蠍刚睡著，就叫蚊子叮了一口。
他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说：“好吧，你不出去我出去！”边说边出了房间，把门使劲关严得意地说：“哼！我今晚不进屋，非把你饿死不可！”
（搞不懂、不按常理出牌的天蝎）
射手座
射射：“爸爸，为什么你有那么多白头发？”
爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。”
射射：……（疑惑中）
射射：“那为什么爷爷全部都是白头发？”
爸爸：！＠＃＄％︿＆＊（……
（喜欢思考的射手）
摩羯座
一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。
妈妈拉过羯羯的小手，说：“下雨了，快往前跑阿！”
羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？”
（明白现实懒得改变的摩羯）
水瓶座
瓶瓶问妈妈：“问什么称蒋先生为『先人』？”
妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？”
（天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶）
双鱼座
爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。
听完後，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
（富含丰富同情心、不分情况对象的双鱼)
- 红楼梦
- 原著：曹雪芹 改编：赵万龙
快过年了，天气凉了，树叶光了，妈妈叫我来看你，我来了，你的冬天就快过去了，春天也不远了，最近天干雾燥，小心上火，多喝点王老吉，少痴点情，早晨跑步的时候，要是遇见狗，千万别乱叫，会给警察叔叔找麻烦的。
上班的时候记的别忘了带上公交车再进公文包，如果看见人咬狗，你就用狗去砸砖头，若是狗被砖头咬一口的话，你就进办公室先喝一杯热咖啡，一定要认准雀巢牌，传说雀巢咖啡是进口的，咖啡因含量也不超标，质量和性能都比较稳定，目前全世界还没有发生过喝雀巢咖啡而引起头晕耳鸣或者大脑因极度兴奋而产生幻觉，失忆等症状的，生病的时候，记得宁愿吃错药也千万别喝后悔药。
上网的时候，一定要先打开我的空间，给我留言，让我知道你还活着，我就可以吃放心早餐了，别跟陌生人聊天，现在的陌生人坏着呢，办公的时候别跟老板的小舅子说话，他是个臭皮匠，古人云一个臭皮匠气晕三个诸葛亮，你要是如果不想一天晕个几十次就小心点，吃中饭记得要吃盒饭，便宜又实惠，是咋老百姓的好饭。
还有一件事要告诉你，前些日子没来看你，是因为旺财死了，我很伤心，很难过。他对我忠心耿耿，死而后已，有情有义，从不挑食。
你哥打算把旺财的皮剥了，做一顶狗皮冒，送给他女朋友作新年礼物，并把旺财的肉卖了买部手机玩玩，我不同意，旺财这么可怜，对我如此忠心，曾经为我斗败走狗无数，立下不少汗马功劳，我就把它埋到骊山陵墓，不小心被警察抓了，他们说我盗墓，就把我投进天牢啦。
小强为了挖地道救我，被监狱长踩死了，我伤心至极，真是祸不单行，那晚我做了一场红楼梦，我梦见蒋介石和宋美龄终于冲破一切阻碍结婚了，我们亲爱的毛主席亲自为他们做了祝福祷告，周总理做了伴郎，周总理真是太帅了，迷倒了所有在场的群众，连新娘子也找不到自己的老公是谁了。
我跟张学良最惨了，连张飞那样的大老粗都做了厨师，曹雪芹这家伙竟然安排我跟汗青从事为新郎新娘拍录像带的工作，还要全程拍摄，真是累死了，喝喜酒的时候李白来了，人人都讨厌他，拒绝跟他饮酒，他看我好欺负就强迫我跟他一起举杯邀明月，对影成四人，李白真不愧是个酒鬼，我喝醉了，真难受，不断的吐，李商隐看见我在吐，就戏弄我，春蚕到死丝方尽，美酒醉人易伤肝。
李商隐暗恋嫦娥好多年，李白喝醉了就对李商隐说，嫦娥跟达尔文私奔了，还生了十多个孩子，大部分都是白痴，又说达尔文跟嫦娥本是表兄妹，因为玉皇大帝嫌达尔文长的丑就把他扔下了天堂，结果扔到英国去了，外国人的审美观不一样，达尔文成了英国的大帅哥，有一次达尔文研究进化论不小心捉了嫦娥的玉兔来解剖，嫦娥下界找玉兔见达尔文一表人才，就一见钟情结婚了，吴刚听说嫦娥结婚就举斧自砍了，李商隐认为李白严重侮辱了自己心目中的偶像，就当场与李白决斗，两人摔跤，叫我来当裁判，结果两人刚抱在一起就睡着了。
我吐完酒醒了，睡不着就在大观园到处转转，结果看见林黛玉在河边抹眼泪，我就上前问她为什么哭，她说蒋介石结婚了，她不想活了，想跳河自杀，刚说完还真就跳河了，我跳下去把她抱上来的时候，她已经没气了，情急之下，我用人工呼吸的方式把她救活了，由于感激我救命之恩，老太君就让我做了林妹妹的伴读书童，我与林黛玉朝夕相处，日久生情，她忘记了石哥哥亲切叫我龙哥哥，我俩每天吟诗作对，花前月下，青梅竹马，林妹妹自从有了我，每天心情开朗，食欲大增，我教他习文练剑，健身美容，正当我俩私定终身，打算双宿双飞之时，我被监狱长叫醒了，他说晚上省长梦见旺财替我伸冤叫屈，说我比窦娥还冤，比屈原还屈，省长感动的泪流满面，立即命令将我无罪释放，并将旺财移居到动物公墓。
我一被释放就来看你来了，传说你最近心情不好，十分郁闷，我就带来了一些笑话为你解闷，你看我对你多好呀，感动吧，不需要你以身相许，更不需要你来生来世为我当牛做马，只要你每天一上网就在雅虎空间里给我留言就行了！
啥也不说了，说多了就罗嗦了，一切尽在不言中中吧，祝你快乐啦！
- 神话的笑话(暴笑)
- 我：菩萨！您大慈大悲，请您告诉我，我什么时候才能找到老婆？
菩萨：天机不可泄露！冥中自有定数！
我：靠！您这不是废话吗？
菩萨：呸！我要知道我还出家？
我：斗战胜佛，您当初为什么选择保唐僧取经？
孙悟空：还不是为了搞到学历！
我：学历真的那么重要？
孙悟空：我一个在五指山服刑的流氓，现在成了斗战胜佛，你说重要不？
我：女娲娘娘！您为什么造人？
女娲：天漏了，我好不容易补上，不造些人，我找谁收维修费去？
我：那您为什么把人分男女？
女娲：我本身不男不女，我想知道男和女哪个厉害些？
我：结果呢？
女娲：我又补了一回天！
我：后羿！您当年为什么射日？
后羿：有人付钱
我：为什么留下一个？
后羿：他们只付了九个的钱！
我：为什么单单留下这个？
后羿：它也付了钱！
我：织女！为什么下嫁给董勇？
织女：为了爱情！
我：单单是这个原因？
织女：这……
我：还因为别的什么？
织女：他有房子！
我：净坛使者！你为什么喜欢高月娥？
猪八戒：他漂亮
我：那现在为什么不和她来往？
猪八戒：老子现在是公务员！
我：万能的佛祖！佛理的精髓是什么？
如来：慈悲为怀！
我：那寺院养武僧干什么？
如来：别人对我不慈悲为怀！
我：那武僧打人杀人又做何解释？
如来：奶奶的！老子兄弟多、有钱、够狠！顺我者昌，逆我者亡！谁敢欺负我的兄弟我就打丫的！
我：您……怎么如此粗俗？
如来：阿弥陀佛！咳咳……我是说：佛家广结善缘，惩恶扬善，因果报应，普渡众生！
我：姜太公！您当年为什么封神？
姜子牙：替天行道，奉天呈运！
我：但最后没了您自己的位置！
姜子牙：我故意的
我：为什么？舍己为人？
姜子牙：屁！我封神时受贿太多，不如早早退居二线，免得麻烦！
我：玉皇大帝！当年唐僧取经，为什么有那么多神仙或家属下界为妖？
玉皇大帝：天宫待的太久，收入又低，难免有几个下海的。
我：后来都处分了吗？
玉皇大帝：都处分了！有的判了刑，有的严重
- 吃自助的最高境界
- 1，排空肚子，最重要！身体是革命的本钱！
2，只吃贵的，不吃对的；
3，水少喝，不喝最好！要喝，等到吃到尾声再喝，而且不要喝廉价饮料，要喝就喝咖啡，再苦再甜都没关系！我结尾时可以连喝三杯，我一朋友可以连喝六杯。这才叫实力！他当晚就睡觉就没闭过眼！
4，六亲不认。抢菜时，千万不要分散注意力，不要看见熟人就打招呼。要装作看不见！要知道，晚一秒，虾子就没了啊！而且，就算是熟人，也会跟你抢底！
5，肥的，油腻的，少吃，尤其是叉烧之类的，很容易饱。不过，用于润滑肠子加速排泄，可以考虑，但要谨慎。
6，熟悉地形。记住，贝啊，虾子啊，螃蟹啊，都放什么地方，要熟记于胸，直奔目标。
7，要慢慢吃，吃累了，聊个天，抽个烟，不一会儿，又饿了。
8，中途多去厕所，及时排泄，腾出空间。
9，选择餐友很重要，男的，要能吃；女的，要能拿！反正食量小，脸皮薄的，千万别带他去，肯定影响你的食欲。
10，天下无敌的－－－－健胃消食片！！！（绝不是广告！）
●我们是口号是：扶着墙进，扶着墙出●
正规程序是，三天之内不沾荤腥，只吃瓜果蔬菜稀粥清汤。决战当日，早饭食谱为酸黄瓜一条，牛奶一杯。午餐除了喝水，基本就不要进食了。一是为了虚怀若谷，二是为了刮油。眼睛里偶尔出现十几颗星星属正常反应，别怕，饿不死。但记住，头脑要保持绝对的清醒。
开进现场后──如果阁下还能轻移莲步的话──千万不可轻举妄动。先看清形势。这里头学问大了，容我细说。
一、观察地形。主要是指主菜的摆放位置。一般说来，任何自助餐为了诱惑消费者，都会有几样主打菜肴，这些菜肴是自助餐的精华，决定了该餐厅的档次和定价基础。搞定这几样是取胜的关键，好比在战场上占领了某某高地。所以，阁下选择的桌位必须靠近主菜，以便随时取用，避免在漫漫征途上浪费不必要的精力和时间。同时，最好能选择较隐蔽的位置，比如柱子后面，或是拐角。这样你可躲在暗处，纵览全局。并且可以避免别人窥看你那如狼似虎如狂似癫的吃相。
二、分析对手。一般规律是，什么档次的餐厅就走进什么样的顾客。但无论如何，既然是来吃自助的，绝大部分人都想尽量多吃一口。当然，在自助餐厅里，我也见过只吃两片面包，喝一杯咖啡的事主，那是故意显摆的假正经假小资。玩高雅你大可以去西餐厅、咖啡馆嘛！何苦这般做作？别理他们，咱们走自己的路，让别人说去吧。
在战略上必须重视对手，你要这么看待那些同你共同进餐的同志：低档次餐厅里多是蓬头垢面的流氓，高档次餐厅里多是假装斯文的败类，均不可掉以轻心。人若要脸，我也要脸，大家斯文，彼此客气。人若不要脸，我也不要脸，大家随时可以甩开脸皮干，别以为我们幕耸呛闷鄹旱摹?
三、快拿慢吃。对于成本高昂的主菜，向来不会供过于求，通常每隔一段时间才会上来一盘好菜。说时迟，那时快，一片刀光剑影闪过，盘子里已空空如也，颇具几分禅意。这教育了我们，好东西都是转瞬即逝的。犹如一现之昙花，过隙之白马。所以，关键时刻，阁下切不可手软，以免贻误战机。
到了你的锅里就是你的了，没人跟你抢，可以从长计议了。无论多么饿，还是应该慢条斯理。其一，我们是有文化的人，应该尽可能地保持风度。其二更重要────我的经验是，狼吞虎咽，吃得反而少。细嚼慢咽，塞得更多。
四、多荤少素。营养均衡的道理我也懂，但你是在自助啊哥们！平时你吃多少苦瓜菜叶我不管你，可是在自助餐厅你就得拿荤腥出气，顶着最贵的使劲。不然你就亏了哥们。鱼生、海贝、驼峰、乳猪、螺、虾，羊排牛排猪排都往后排，先把传说中好吃的名贵的塞满了在考虑其它。
你说吃这样的火锅，一次得花多少时间？
我觉得怎么着也得两个钟头吧
两个钟头？！那是热身
四个钟头起
你别嫌长，还不上厕所
你得研究食客的吃饭心理
愿意花两个钟头吃饭的食客
根本不在乎再多花两个钟头
什么叫成功食客你知道吗？
成功食客就是：
吃什么东西都吃最贵的，不吃最好的
所以，我们吃自助火锅的口号就是：
扶着墙进，扶着墙出！
- 郭靖与黄蓉的大学生活
- 大家都知道历史系的郭靖是个极笨的孩子，只是运气好一点而已，在校花、计算机系的黄蓉受记过处分的时候，帮她在东门外买了一碗牛肉粉丝汤，令黄蓉感动不已，一见倾情，从此爱上了他。学校里许多男生都为此愤愤不平。
这其实怪不得郭靖，当时的情况是这样的：黄蓉考试作弊被她爸爸捉住了。其实黄蓉成绩那么好大可不用作弊，她是帮同班同学周伯通作弊。周伯通是个很可爱的同学，只是不知道如何得罪了导师黄教授，老是被黄教授关，一年年地关已经关了十五年了。黄蓉看周伯通同学年纪那么大了还没毕业，怪可怜的，就把答案写在口香糖纸上递给他，结果被她爸爸、计算机系名教授、脾气怪和学问好一样出名的、有“东邪”之称的黄老授当场抓住，试卷没收，呈报教务处。
教务处主任欧阳老师看在黄教授的面子上没开除黄蓉，只记了个过。可黄蓉恨死她爸爸，发誓从此以后再也不笑，谁第一个引她笑她就嫁给谁。
过了几天周伯通觉得不好意思跑来安慰她，说自己之所以计算机老是不及格是因为在钻研哲学，已快拿到哲学博士学位了。黄蓉说你要死呀你就不怕被我爸爸看见。周伯通摇摇头说不要紧的，我右手记黄老邪的笔记左手写哲学论文，这叫左右互补,黄老邪只当我在专心听课。喏，就这样，我右手编VB程序左手写“论康德对于上厕所问题的形而上学”。
黄蓉“噗哧”一声笑了，说怪不得上次我爸爸边批photoshop作业边叹气说，有学生做照片做什么不好做一张康德尿尿的照片，也不用马赛克处理一下。
黄丫头笑完后觉得有点不对，不过想想周伯通年纪太大不能嫁给他这个誓不算，就又立了一个誓：谁第一个真心诚意地买东西给她吃她就嫁给谁。
第二天黄蓉见识到违誓带来的霉运当头。先是早上她的处分通知贴了出来，贴在校门口的橱窗里，令黄蓉有一种五脏六腑被拿出来展览的感觉；再是中午她在食堂吃饭的时候，包被偷走了，里边钱包、手机、品客薯片、channel香水等不一而足。到了晚上黄蓉心情郁闷想冲杯牛奶喝了洗洗睡，结果牛奶刚冲好手一滑杯子跌在地上跌得奶香四溢。
黄蓉受不了，在寝室里大喊“我要退学我要退学”，然后趿拉着拖鞋披头散发地就跑出了所住的学校东区。
东门外每天晚上都热闹非凡，这里有二十几个夜宵摊子，每个摊子前都有二十几个人在等吃夜宵。黄蓉走到一个卖牛肉粉丝汤和小馄饨的摊子前觉得饿了，她中午丢了包晚饭没有心思吃，可现在身上一文不名拿什么买东西吃啊？
大家知道黄蓉是个十分任性的学生，此时她又下了一个十分任性的决定。她想反正我要退学了，又不好回家，只能去做流浪汉了。流浪汉衣食无着，有时就拿无时骗。今天我去白吃一碗粉丝汤算是开个张吧。
打定主意以后，她看准一碗刚刚烧好的牛肉粉丝汤一把捧过低头就走。她听到一个声音在喊：“喂，这……”她就撞到那个声音上了，粉丝汤一大半泼到那个声音上，那个声音才把后面的话说完：“……是俺的粉丝汤。”黄蓉的脚趾也被粉丝汤烫到了，心里一阵苦闷，她把空粉丝碗往那个声音手里一塞，说：“俺，俺你个头啊。全还给你，这下可以了吧。”想起几天来一连串的不幸遭遇，终于忍不住呜呜地哭了起来。
谁知那个声音却出奇地善良，居然说：“别哭别哭，你真的要吃俺还有一碗，不过放过辣椒了，不知道你还要不要吃？”黄蓉终于收住眼泪，抬头看那声音，那声音是个大个子，套在一件笨头笨脑的黑外套里，黑外套上汤水淋漓，还有几根粉丝、一片牛肉挂在胸前，正愣愣地捧着一碗红红的粉丝汤不知所措。黄蓉一把抢过粉丝汤，说：“俺吃，俺吃。”大口大口地喝起汤来，那粉丝汤果然奇辣无比，辣得黄蓉满头是汗。那声音还在一旁嘀咕：“想不到比我还能吃辣。”
黄蓉又一次想哭，于是她放下粉丝汤碗，伏到那汤水淋漓的胸口哭了起来，一边哭一边告诉那声音：“我发誓谁第一个真心诚意地买东西给我吃我就嫁给他，你就是那第一个。”
就这样黄蓉爱上了郭靖，这使郭靖成了众矢之的。因为大家都知道校学生会主席欧阳克一直在暗恋黄蓉。欧阳克还有他叔叔、教务处主任欧阳峰撑腰。欧阳峰号称“西毒”，做事心狠手辣，这次他没开除黄蓉可能就有他侄子的缘故。大家想欧阳克神通广大一定会整郭靖一下，大家都希望 看看热闹，因为大家虽然都不肯承认喜欢黄蓉却都众口一词地说郭靖讨厌，追一个人很难嫉妒一个人却很容易。
一早电话铃就响。郭靖“咚”地一声从床上跳起来，光着膀子就去接电话。喂了一声他沮丧地朝对床喊：“杨康，电话。”杨康在床上翻了个身，迷迷糊糊地说：“不接不接，我要睡觉。”郭靖说：“是穆念慈。”杨康无可奈何地爬下床去接电话。“喂，杨康啊，今天逻辑与思维方式课丘处机要做课堂练习，不想重修就快来上课吧。”
杨康跑到教室，丘处机正在讲假言推理。这家伙脾气暴躁，看到杨康大喝一声：“杨康，你又睡过头了。”杨康说：“报告老师，睡过头不是迟到的必要条件。”丘老师乐了，呵呵一笑说：“是不是又是穆念慈打电话叫你来的？”杨康一低头溜到穆念慈边上坐下，他知道又上丘老师的当了。丘老师继续讲课，果然三节课一点做课堂练习的意思也没有。
杨康和郭靖是拜把子兄弟，可是两个人的生性截然不同。郭靖长得笨头笨脑的，可杨康长得很好。杨康老是说自己的眼睛长得像梁朝伟，可别人都说他的眼睛长得像林忆莲。尽管如此，杨康仍算得上好看。他的鼻梁很直，笑起来嘴角会上扬。大多数人会迷恋他的微笑，可实际上不是这个样子的，杨康比大多数人想的都要冷酷。我从没见过他在别人面前真情流露，但就是他的这种冷酷，令穆念慈无比着迷。
以前郭靖从不缺课，可黄蓉告诉他，逃课现在是一件很流行的事。郭靖想，那我就逃“逻辑与思维方式”吧，反正这门课我再努力也过不了的。郭靖的逃课在寝室里引起了一股风潮，同寝室的尹志平啊、赵志敬啊都想，这个世道连郭靖都逃课了，我们还一本正经地去上课干什么？
脾气暴躁的丘处机当即把郭靖等人找来一顿臭骂。郭靖说：“丘老师，你关了俺吧，反正你上课说的俺啥都听不懂。”丘老师被噎得一句话都说不出来了。
- 三国演义之舌战群儒
- 孔明来到东吴，孙权派鲁肃亲往迎接，入住“温柔乡”五星级宾馆。主客寒暄后，鲁肃对孔明说：“先生一定要用如簧的巧舌将主公说服，肃在这儿备了金嗓子喉宝、草珊瑚含片、三九胃泰、速效救心丸，汇仁肾宝......，供先生备用。”孔明言：“曹操这个老奸贼，真不是一个东西，他想搞单极世界，主宰全球，被我两把火烧了个灰头土脸还不死心，仗着财大气粗，又来搞什么战区防御，把荆州的刘综这个蠢货拉过去。刘皇叔不听我的劝告，一直想要和平解决。事实证明，这个世界只能枪杆子里出政权。你放心，我一定说得孙仲谋觉得曹操是操了他十八代祖宗的大仇人。”双方又谈了一会，鲁肃告辞，临走，作谄媚状：“先生好好休息，我们这儿有kTV包房，蹦迪，水吧等，要小姐陪陪吗？”原来孙权想把诸葛亮拉过去，施出了美人计。“好...... .好累，我还要观观天象，听说曹操花巨资发了个东西到火星上去，连泡都没吐一个就洗白了。”诸葛亮作一身正气样的回答道。
一宿无话，第二日，孙权派了三匹马的豪华Gsi 300的马车来接诸葛亮。到了孙权的官邸，只见门上一块大匾，上书：“为人民服务”几个烫金大字。
进得门来，孙权一见诸葛亮，就呼：“哈罗，好都有油，打狗脱孔。”一见孙权操E文，诸葛亮也不示弱：“烦，杀个油。”“孔明先生光临鄙国，不胜荣幸。在目前东风吹，战鼓擂，经济形势一片大好，股指一泻千里的情况下，我们要发扬讲政治，讲正气，讲.......讲.......这个，当然，也要讲吃讲喝讲玩，物质文明也要讲嘛。要两手都要抓，两手都要硬........(以下略去15000字)”孙权做了三小时十七分钟的开场白，诸葛亮上了十三次卫生间，打了十七个哈欠，好歹没睡着。而那一般文武大臣有打呼噜的，有交头接耳讲黄色笑话的，又端坐如菩萨象而神游千里的。
终于，孙权讲完了。全场肃静，等诸葛亮发言。好个孔明，不慌不忙地站起来，“首先，感谢孙仲谋先生的盛情款待。我谨代表刘皇叔及全体将士向贵方领导及人民表示诚挚的问候，并邀请孙仲谋先生在适当的时候访问........访问.........唔暂时还居无定所。(大手一挥)总之，两国人民的深厚感情是不容置疑的。现在，当前的形势是.. ......”一听这话，那班文武大臣又开始打呼噜，讲黄色笑话，神游万里。张昭、顾雍二人却在一旁不屑地冷笑，孙权拿出小说津津有味地看起来。诸葛亮一见情况不妙，立刻做总结发言：“因此，曹操是一个恶贯满盈，打着人权高于主权的幌子到处干涉别人，勾搭寡妇，道德败坏.......( 以下略去不堪入耳的120字)的大奸贼，天下人人得而诛之。仲谋先生以为如何？”孙权正看小说看得有趣，突然被诸葛亮打断，也没听清楚他说了些什么，只知道他说了曹操一通。“是啊，我们同曹操先生在许多问题上有不同的看法和意见，但本着求同存异，搁置争端的原则，我们还是愿与他和平共处的。”诸葛亮惊骇的张大了嘴：“孙先生差矣，你知道曹操给你定的什么罪？”“什么罪？”“他拉扯了匈奴、高丽、天竺的人组成了一个国际法庭，听说准备以践踏人权-----你不准别人站在你头上拉屎，战争罪------这我不用多说，种族灭绝罪-----你把南蛮人赶得如丧家之犬，侵略罪- ----你派人侵占@!
$ 起诉你。”这时，张昭坐不住了：“只要我家主公归顺了曹丞相，就没有这些事了。
”“这位就是张昭先生吧。听说你将周瑜将军的军事图交给了曹贼的谋士程笠。”孔明说道。孙权看了张昭一眼。“绝无此事，绝无此事。”张昭吼道。“那你为什么要将机密文件带回家？”孔明冷笑道。“这........”“我建议对张昭先生做测谎测试。”张昭气急败坏地走出去。孙权发话：“将张昭看管起来，不准保释。”
“孔明先生，不要吱吱歪歪的扯那么远。”顾雍站起来，“就事论事，我们与曹方每年还有500万两白银的贸易顺差，战端一开，恐怕就............”
“顾先生，我问你，你们和曹贼谈判了这么久，他让你们加入了中华贸易圈吗？据我所知，这次你们和曹贼签订的双边协议，你们亏大了。举个例子，他要你们开放通信市场，就拿送信的马来说，是你们的马跑得快还是北方的马跑得快？虽然，我们刘皇叔目前地盘不大，可天下人都仰慕他啊，这是一个有亿万潜在消费者的巨大市场。”
孙权看了看天色，想起晚上还有一个牌局，就说道：“先生累了，先回去休息，我们明天再谈。”
孔明到东吴已有半月，而孙权的态度却摇摆不定。尤其让人不安的是手握兵权的周瑜态度十分暧昧。有人说他是激进派，有人说他是保守派，有人说他是投降派，还有人说他是主战派，甚至还有人说他是托派、右派。不过最具有爆炸性的说法是他想发动军事政变，趁乱捞一把。消息传到孙权耳中，急得他立刻召集紧急御前扩大会议，将周瑜作为第二代接班人写进了治国纲领第三十一条。总算是平息了一场政治风波。
曹操在保持强大军事压力的前提下，在多方面都加强了攻势。他让中华货币基金组织的首席执行官(CEO)贾诩先生到东吴，商谈第七笔总金额为1000万两白银的紧急贷款。
曹操还让丞相府发言人程笠先生发布消息：如果东吴与曹丞相开战，曹方将与之断绝一切贸易往来，并实施经济制裁。与此同时，曹操在新年酒会上唱完了“对酒当歌”之后，发表了著名的“曹八点”。其主要内容是在一个天子-----汉献帝的领导下，允许东吴保留吃生猛海鲜的传统五十年不变；允许保留适当的武装力量维持治安，但必须上交一切轻重武器，着装可以不变(自行解决着装费)；东吴的主要领导人可以在朝中安排一些职位(正副职待定)。
诸葛亮见曹操作出了如此凌厉的攻势，急得将他的羽扇摇断了三把，害怕孙权接受了“曹八点”。到底是诸葛亮，在摇第四把羽扇的时候，想出了一个锦囊妙计。他紧急照会外事负责人鲁肃，要求约见孙权先生。在被拒绝了十七次之后，孙权终于答应抽半个时辰的时间来会见诸葛亮。
在会见当天，诸葛亮拉了一大帮来历不明的人一起去，他给鲁肃的解释是这些人都是他的随员，而鲁肃只认识简雍。一见面，孙权又开始了他的开场白，不过这次腔调大变：“世界和平来之不易，和平和发展是本世纪的两大主题..........”诸葛亮一见风向不对，又只有半个时辰的时间，也顾不得外交礼仪，打断了孙权的讲话，“仲谋先生，你如何看待‘曹八点’？”“什么‘曹八点’，潮了的糕点我是不会吃的。”孙权装疯卖傻。诸葛亮见此，冲简雍点了一下头。简雍立刻会意的站起来：“孙先生，你现在生活过得舒服吧？”孙权一楞，仿佛听见了外星人说话，本以为又有一个尴尬的问题，“唔，还不错。”孙权想着天天有海鲜吃，有牌局打。“那么，孙先生以为荆州的前领导人刘综先生的生活过得怎样？”“哈，那个蠢货，被人卖了还帮人数钱，早就死翘翘了。”“那么，请问孙先生，他是死于何人之手？”孙权眼珠一转，眼前浮现出刘综的惨死象，心中一寒，立刻破口大骂起来：“曹操那个老贼，王八蛋，心狠手辣，吃人不剥皮，狗娘养的，@!
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$%&@~!%..........”诸葛亮听着，象中了千万两白银的巨奖，掩饰不住嘴角的笑意。他示意那一帮来历不明的人赶快记录，只见那帮人表情严肃，挥笔如飞。孙权不再装疯卖傻，“什么‘曹八点’，狗屁。宁做鸡头，不为凤尾。虽然，我们和曹方是同一个祖先，同在一个地域，但我们之间是一种特殊的国与国之间的关系。他不该封杀我们的国际生存空间，感谢刘皇叔对我们的承认。我们现在是东吴王国在江东，凭什么要我们承认曹贼那个在许昌的政府。”
顾雍在旁见孙权谈了许多敏感的政治话题，忙示意他不要再说了。孙权也自觉说得太多，况且会见时间已到，就结束了这次会谈。
第二天，全国各大媒体均出现了孙权的那篇重要讲话。《许昌日报》的标题是“分裂中华，孙仲谋的两国论出笼”《江东消息报》的标题是“说出事实真相，指明两岸(作者注：长江两岸)关系的发展”刘备四处飘荡，无法出报纸，只能用手抄本这种非法出版物的形式登载“尽快实行东吴全民公决，尊重人民的选择”
原来，诸葛亮带的那一帮来历不明的人都是各大媒体的撰稿人，尤为要命的是，其中还有《许昌日报》的主笔兼丞相府CIA的高级间谍蒋干先生。据说蒋干先生第二天就用内参的形式，将孙权的讲话一字不漏的送到了曹操的案头。另据有关消息，《许昌日报》准备在今后几日以社论的形式集中火力批判孙权的“两国论”。许褚、夏候淳等人纷纷在曹操面前表示：曹军有信心、有决心、有能力维护汉家天下的统一及领土完整。
这样一来，孙权骑虎难下，只得与孔明签订《孙刘友好条约》，其中最重要的一条是：两方中有一方遭到第三方的攻击，另一方有义务帮助受攻击的一方。
- 短信段子
- 日照香炉屁升烟，遥看厕所在天边，飞流直下三千屎，妈的没带卫生纸
- 武松外传
- 西门庆看了漫画偶知，八戒正在写自传《我和嫦娥的故事》，茅塞顿开，竟撇下藩金莲数日，挥笔写《我和藩金莲的婚外情》。此书一出，文坛震动，“后现实主义”记者四处活动；各出版社蚁聚争夺出版权；印刷厂也二十四小时不停机。一时间洛阳纸贵。
武大已死800余年，此冤也无从伸。一日，武松在清河书市闲逛，看见西门庆所著之书，顿时气愤之至。“大哥虽死，也不能遭这般作贱”，大哥冤情顿生脑海，于是便上诉清河市中级人民法院，状告西门庆侵犯武大及其姓名权、肖像权等人身权利，西门庆败诉。《我和藩金莲婚外情》一书也停止出版。武松气消大半，但碍于《治安管理处罚条例》和《刑法》，终不能动西门庆及藩金莲分毫，只得让这对“小情人”终成眷属。
武二离开了清河市，路过十字坡，拜见大哥“菜园子”张青及大嫂“母夜叉”孙二娘。见他俩已在十字坡集市上开了一家“十字坡孙二娘快餐店”，生意兴隆。孙二娘手巧，做的叉烧包远近闻名。许多大饭店都来订购，络绎不绝。与哥嫂诉旧情时，武二听张青讲道，“花和尚”鲁智深现任五台山方丈，因倒拔过垂柳，三拳打死过镇关西，名声颇大，寺中香火不断，智深过得也轻松。
武二辞别哥嫂，走在路上，心中不快，寻思道如今兄弟们都已成家立业，可自己却无用武之地。但如今老虎稀少珍贵，受国家重点保护，也不能再打来扬名了。又想到自己一身好武艺，使得百十人近不得，便寻思开一武馆。
说开就开，武馆选在景阳冈，就叫作“景阳冈武馆”，武松便拿出自己的肖像权，姓名权所得赔偿，开了家“景阳冈武馆”，规模挺大。不到半日，拜师者，登门拜访者不计其数，名声大过了有名的“山东宋江武馆”，其大徒弟还拿下全国散打冠军呢！
西门庆听说，坏心不改，与其老婆在大厅召开紧急会议，会议主题很明确：讨论如何将刚出生的“景阳冈武馆”扼杀在摇篮里，最后潘金莲献出妙计：无中生有。顿时举报信像雪片一样飞到检查机关，检举的当然是武松了。有的说武松犯有前科，应由“严打办”立案审查；有的说武松目无国法，其徒弟把景阳冈闹得鸡犬不宁；有的说景阳冈武馆不合法……
此后，不断有人来找武松“了解情况”，其无非是要武松拿票子打通“关节”。武松乃耿直之人，大叹世道不公，已无心再开武馆，只得上五台山做头陀去了。
- 张飞情史之隐秘岁月
- 华佗：很多年以前，我发明了一种药，男人吃了它，就会变成女人，女人吃了它，就会变成男人。我给这种药取了一个名称，叫做：颠倒乾坤丹。
关羽:很多年以前，我爱上了一个女人，她的名字叫张妃。
张飞：很多年以前，我曾经是个女人，那时侯我的名字叫张妃。我没事的时候就坐在窗口绣花，故意让人看见。（后世有云：张飞绣花——粗中有细，张飞穿针——大眼瞪小眼。）因为我干的是卖肉的行当，不是猪肉牛肉而是自己的肉。我需要宣传。凭着我天生的聪慧美貌，我很快就赚够了我这辈子所需要的钱。之后我开始感到空虚寂寞。我寂寞抓狂，空虚战栗。饱食终日，无所事事，行尸走肉，六魂无主。我去看了心理医生，医生告诉我我需要“精神生活”。就是“爱情”。就这样，我生命中的两个男人出现了——确切的说，是一个男人爱上了我，另一个男人被我爱上了。他们一个是爱我的人，关羽关二哥。另一个是我爱的人，刘备刘大哥。
心理医生：我的名字叫刘备。其实我只是一个骗子。骗的人多了，也就成了心理医生。
关羽：爱一个人没有错。爱一个不爱我的人也没有错。我爱故我在。我从来没有为这件事后悔过。
刘备：爱一个人没有错，被一个人爱更没有错。江湖传言：情人多了路好走。多一个爱我的人总是没坏处。
张飞：桃园三结义是一个预谋。从头到尾都是我一个人的操纵。这是一个女人和两个男人间的相互关系的最后出路。因为这两个男人我不知道应该选择哪一个!最后我决定两个都要，一个都不能少。我实现这个目标的方法是：把自己也变成男人！因为只有这样才能让自己同时和这两个男人融洽的生活在一起。——就这样，我吃下了从华陀那里买来的变性药——颠倒乾坤丹。（作者注：此药流传后世，曾移惠花木兰）。之后，我很快就长出了胡子，虽然不多，但是根根坚硬，堪称虎须。我的肌肉也开始变得坚硬而有力，行动迅猛。但是药性并不象华陀当初把药给我时所说的那样完美。比如我的声音，总是还带着三分女音不能除尽。于是我只好总是用最大声的说话来掩饰我的女声，我成功的做到了这一点。很多年以后，罗贯中在三国演义中用“豹头环眼，燕颔虎须，声若巨雷，势如奔马”这16个字来描绘我，这是一个典型的猛男形象。
关羽:很多年以前，当张妃告诉我她决定变性的时候，我并不奇怪。她向来是一个决断的女子，我想这就是我爱她的最大原因。即使她变成了男人我也一样的爱她。
刘备：其实我只是一个心理医生。我想到过我的病人会爱上我。我猜到了这个故事的开始，但是我没有猜中它的结局。。。
张飞：在选择兵器前后的日子里，我整夜整夜的梦到蛇蟒，大大小小的蛇蟒，从四面八方各个角落铺天盖地的向我涌来，包围了我，缠绕着我。我在梦里一次次的兴奋尖叫！醒来之后，我决定为自己定身打造一根丈八点钢蛇茅。手握钢蛇茅，我顿时精气蓬勃，兴趣盎然！气力暴涨，犹如神助！
弗洛伊德：每个人都可以变得很色情，只要她（他）会做梦。如果女人梦见蛇蟒，那么我就告诉她这是女性性饥渴的典型表现。如果男人梦见洞穴，那么就是男性性饥渴的典型表现。
史玉柱：每个人都可以变得不色情。只要她（他）喝了我的脑白金。
一对白痴中年夫妇。看样子已经很多年没有性生活了。
女：今年过节不收礼~男：收礼还收脑白金！
张飞：从来没有人因为我的声音而怀疑我的男性身份。除了一个人，一个死人。那是在长坂坡发生的事情。面对曹操的千军万马，我突然感到了内心深处的某种强烈的需要，突然间我情难自禁的发出了三声尖叫，当场吓死了曹操部下一员大将夏侯杰。很多年以后，生存竞争优胜劣汰下来的国人到泰国三日游，经常被泰国人妖用和我当年一模一样的厉声怒喝：“干又不敢，走又不走，傻看什么！”对此国人只是报以微微一笑而已~说起来这其中实在是有我的一份免疫的功劳。
夏侯杰：张飞并不可怕，可怕的是张妃。很多年以前，我上过一个女人。很多年以后，我在一个男人的身上看到了她的影子。。。
张飞：我付出了代价，我也达到了目的。此后几年，我们三个食则同桌，寝则同床。夜夜箫歌（此处声音甚不雅，略去100声）那是我一生中最美好的一段日子。。。直到我们的几个孩子相继出世。。。
张苞（张飞之子）：我一直以来都很奇怪，为什么我没有母亲，只有父亲。为什么给我起名字叫开苞的苞，这么淫荡的一个名字。
关兴（对关羽）：爸爸，为什么我的名字是兴奋的兴。我的名字是不是稍微性感了那么一点点？
刘备：孩子们啊，你们都是俺的娃吖！
关羽、刘备（齐声）:很多年了，我们一直认为，只要关上灯，老母猪和嫦娥没有什么区别。事实证明了这一点。
华佗：这世界上总是有很多人太贪心，做了男人又想做女人，做了女人又想做男人，所以我的颠倒丹总是有生意。
关羽：多年以后我再次见到华陀。他还是多年以前的老样子。但是这一次是我受了伤。我需要他为我治疗。当他提出用他最新发明的麻沸散为我减少痛感的时候，我断然拒绝了。身处乱世，人心难测。我不想自己早上醒来的时候突然发现自己胸前长出两个大奶来，我不想变成一个女人。
张飞：戎马生涯，青春易老。转眼间年华已逝。我进入了更年期。苦闷阿，所以喝酒。喝足了酒再用皮鞭狠狠的鞭打手下，看他们呻吟吼叫的样子，这可真是人生一大乐事吖！
弗洛姆：施虐者的内心世界充满了孤独感和对这世界的恐惧。其程度远远超过受虐者。
末将范疆、张达（杀张飞者）：杀死张飞之后，我们才明白了一切。我们理解了他，同时也就宽容了他。不，是她。
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