1、去老师办公室拿东西,听到老师正教育学生不要早恋。老师说:“你初中耍朋友,只能耍我们这个地方的;高中耍朋友,只能耍我们这个城市的;但你们上了大学,不仅能耍全国各地的,还能耍外国的……所以,你们还是到大学再谈恋爱吧!”
我觉得这老师真是碉堡了。。。
2、很多人说男生宿舍比女生宿舍乱,不爱卫生。
为此我要替男生打抱不平!
女生宿舍有东西掉地上,她们会捡起来,男生宿舍掉东西到地上,男生敢弯腰去捡吗?
3、我:上大学的时候我是寝室老大。
女朋友:真的啊?那他们都听你话?
我:必须的,说什么做什么!
女朋友:不太可能吧,我不信!
我:敢不听我的,我动动脚趾头就能弄死他们!
女朋友:是路由器在你边上还是插座在你边上?
我:……都在!
4、大学时候睡上下铺,有一天寝室里有俩兄弟心血来潮换床铺睡,原来睡上铺的睡下铺,睡下铺的睡上铺。。。
第二天一早,睡在上铺的兄弟鼻青脸肿的哀嚎:“我擦,昨晚半夜起来去厕所,忘了自己睡上铺,一脚迈出去,没把我摔死。”
睡在下铺的兄弟更委屈:“昨晚想去厕所,摸了几次没摸到梯子,我就憋着没去”
1、有一天和女友吵架,她关掉手机就回家了,我追到她家楼下,本想喊她的名字又怕被她妈听见。
所以就在她家楼下喊自己名字喊了两个小时。
2、“我的前女友身材很好,身高1米68,体重才90斤,我可以很轻松地把她抛起来。”
“挺不错的!怎么变成前任了?”
“呃……抛得太高,没接住,现在还躺在医院没醒……”
3、分手那晚,她喝多了,男友抱着送她上车,最后说了句:“珍重”。
她感觉他还是爱她的!于是一直期待这与他和好。
直到有一天。。。男友的朋友告诉他,他那天说的其实是“真重”。。。。
4、水果店里,一妹子正为吃不完整个西瓜而老板不愿意分开卖而烦恼。
“打开,我买一半。”我跟老板说道。
妹子抬头看我,幽暗的灯光下可以清楚地看出她眼中饱含着感激。
“谢谢,你真好!”接着付钱扬长而去。
这个故事告诉我:弱女子被恩公搭救感动不已感激涕零,最终以身相许的故事都是童话,都是骗人的!
1、老王工作了一整天,又脏很累,便去放松一下。
点了一个漂亮妞,进房把衣服一脱,说:“把这些脏衣服洗了吧!”
漂亮妞很不满:“你把我当成什么人了!”
老王嘿嘿一笑:“洗衣鸡呀!”
2、老板晚上11点回公司拿文件,发现小王还在公司加班。“小王这么晚还在干活啊”
“是的张总。。我刚入职,想尽快熟悉一下业务”
“唉呀,你这劲头让我想起我以前一个同事,他也跟你一样,刚入职就拼命加班,干的活比其他人都多得多,很快,几个月后。。”
“他升职了?”
“不是,他老婆就跟别人跑了”
3、老王陪领导吃自助餐,看到有猪肝,老王对领导推荐:这个不错,吃了对眼睛好。
又看到胡萝卜,赶紧又说:这个也不错,吃了对眼睛好。
领导呵呵一笑:照你这意思这两样我只吃一样就够了啊。
老王一愣,赶紧又补充:不一样,一个对左眼好,一个对右眼好。
4、下班之后,小王到菜市场买菜,来到牛肉摊前,他问老板:“你这牛检验过了吗?”
老板:“验过了。”
然后他买了俩斤,又问:“你这牛是怎么检验的?”
老板:“我看它是头牛我就把它宰了。”
1、初中我们这些男同胞们有点暴力,每次打架就扔椅子,摔坏了就先拿老师的做下......
物理老师是个大胖子,喜欢座着讲,椅子没了,就拿着仪器柜门(金属的)撑着屁股半座:“摩擦分为静摩擦,和动摩擦,动摩擦分为滚动摩擦和滑动摩擦......”
嘭!一声巨响(同学说有震感...)老师做到了地上。全班安静到了极点。过了大概20秒,老师拍了拍屁股上的灰尘说:“摩擦力太小。”
全班雷倒。
2、初中时,我旁边坐的一漂亮妹妹,上课无聊道:“把别人写给你的情书给我看看,以后用的着的。”
她还没答话。前面一个追求她的男生掉过头:“别人给她写的你看什么!”
一起骂道:“我们2个说话关你屁事”。 后面看前面男生的情书我笑哭了....
夫80后者,
初从文,
未及义务教育之免费,
不见高等学校之分配,
适值扩招,
过五关,
斩六将,
硕博相继,
寒窗数载,
二十四乃成,
负债十万。
觅生计,
背井离乡,
南下深圳,
披星戴月,
秉烛达旦,
十年无休,
蓄十万。
楼市暴涨,
无栖处,
购房金不足首付,
遂投股市,
翌年缩至万余,
随抑郁成疾,
入院一周,
倾其所有病无果,
因欠费被逐院门。
寻医保,
不合大病之规,
拒付,
无奈带病还。
友怜之,
赠三鹿奶粉一包,
鸡蛋数枚。
翌日,
卒
1、攒钱买个提款机。
2、如果修个三十公里高的烟囱,那地球就是根棒棒糖了。
3、爱情和醉酒很像,感觉头脑明明是清醒的,但行为就是不受控制。
4、妻子:老公我担心女儿的性取向!老公:难道她对男人不感兴趣?妻子:她不仅对男人不感兴趣,对女人也不感兴趣,她说,要嫁就嫁灰太狼。
5、男人戒烟就跟女人减肥一样,永远在想明天就开始。
6、手机和电话结婚,生个孩子叫小灵通,长的丑,信号又差,为了弄明白,手机和电话带小灵通去作了DNA测试,结果大吃一惊:乖乖!原来它爹是对讲机!!
7、我家楼下小店新来一店员做事总像在背口诀。某次顾客买一瓶酱油,我听到店员行云流水般回答:收您十元找您五元,请问您要吸管吗?
8、甲:“我在电脑城捡了一张鼠标垫,回家想配台电脑,你看还缺啥?”乙:“我在路边捡了一颗石子,回家想盖栋房子,你看还缺啥?”
9、人生原本就Happy,何必苦苦Study。。。
1、有同学前去某公司面试,叫到他了,他进去坐下面试官露出诧异的表情,说:小伙子,你不要紧张啊
此人说:我不紧张啊。
面试官又说:你真的不要紧张,只是聊聊而已,双向选择嘛
此人莫名其妙的说:我真的没有紧张啊
面试官怒了:你真的不紧张?
此人:我真的不紧张
面试官吐血,说了一句话:不紧张你坐茶几上干嘛?……
2、校长和英语老师一起去法国某中学访问,校长在礼堂讲话,英语老师做翻译。
校长:“各位老师们,同学们!”
英语老师:“ladies and gentlemen!”
校长:“各位女士们,先生们!”
英语老师-_-!想了下说:“Good morning!”
校长:“早上好!”
英语老师:…… ==”
3、我叫范云,上次订餐留姓名的时候人家问我云是哪个云,我说云彩的云。到了饭店,发现订餐记录上写的是“范晕”,我急了,质问他们,服务员跟我说,您不是说晕菜的晕么?
4、昨天在看鲁豫有约-李玟,问我男朋友喜不喜欢李玟,他说:“不喜欢” 我问:“她身材那么好为什么不喜欢啊?”他回答说:“我要喜欢身材好的,干嘛找你啊!”
5、双休日去相亲,成功了三分之二,第一我愿意了 第二中间人愿意了,第三对方没愿意。
6、昨天去一个衰锅家玩,无意中扫了一眼他的QQ,有一个好友分类名称是“床友”,462人,吓得我饭都没敢吃就跑掉了。
1、在火车站等车,火车晚点。实在无聊,便和旁边的一个哥们聊起来了。聊了一会,火车还是没有来,于是我说现在的火车也真是的,怎么老晚点。这哥们沉思了一阵,然后极其担忧的对我说道:“不会爆胎了吧?”……
2、因我有事,让老爸换煤气。他换好之后,熟练地掏出打火机就在接口点着了乱晃了几下。我大叫:“爸你干嘛啊?”他头都不抬就说:“看看有没有漏气!”,我狂汗,瀑布汗。。。。再也不敢让他换气了。
3、昨天刚和女朋友说,我睡觉特别容易醒,稍有一点动静就会把我吵醒,结果今天早上我醒来发现浑身被画满了画,还写着“看,没醒吧!”
4、一位胖太太对老公说:“我要去游泳。据说,这样可以减肥。” 老公:“那是骗人的,你瞧瞧鲸鱼。”
5、两个报句参加海军的年轻人被问到:“你们会游泳吗?”他俩愣住了。过了一会儿,其中一个人回答说:“怎么回事?难道船不够用吗?”
1、现在你们要努力啊,要考研,硕士读完念博士,博士读完念博士后,然后再努力一把,争取跑到博士前。
2、别看老子没有房,天当屋顶地当床。别看老子没有钱,一只饭碗过年年。你若想来抢地盘,单挑咱去月湖边。
3、高个子与矮个子的区别是什么?答:高个子在人群中看到的全是头,矮个子在人群中看到的全是腿。
4、听人说你最近总扮酷,喝狼酒迈犬步,唱着山歌走猫路,梳着失恋的发型迈着多情的脚步,一对拣破烂的眼睛,还在四处寻找爱情的露,哇!真的酷。
5、外语不及格,证明我爱国;整天乱摆阔,其实没老婆;长个小肚子,偏装弥勒佛;到处喳喳叫,好像大蝈蝈。
6、恋爱是块砖,爱情是座山,砖不在多,有一块就行,山不在高,守一生就行。
7、做人守则:以靓丽的外表诱惑人;以真实的谎言欺骗人;以廉价的感情笼络人;以冷酷的心态整治人!
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