- 少女与少妇的区别
少女和少妇虽然都属于女人这一类物种，但是……
请看在相同情况下，少女与少妇的不同表现……1、当男人索吻的时候。 少女：别……嗯……，别这样嘛…… 少妇：你刷牙了没有啊。
2、当与男人作爱的时候。 少女：哎……，轻点儿啊你…… 少妇：哎……，阳台上晒的衣服你忘了收了是吧……
3、当男人要掏钱为她买衣服时。 少女：我觉得那件的颜色比较好…… 少妇：这衣服真土 (悄悄话：算了还是去洛口看看吧，这儿衣服?太贵了)。
4、当男人赞美她身体的时候。 少女：真的吗？ 少妇：快把你这个月工资给我拿来，你那些骚呱还是去骗外面的小妹妹吧……
5、当男人在街上与地痞发生冲突的时候。 少女：别打了求求你们别打了…… 少妇：一言不发脱下后跟儿细长坚硬的凉鞋，冲上去照着地痞的脑袋一阵乱掺直到对方满脸开花……
- 会变绿的就不是好帽子
1、这姑娘，穿得是真清凉，长得是真败火
2、我也曾翩翩一少年，到如今身残志也残
3、身材如郭四爷，相貌如马三爷，胆识如松二爷，才华如武大爷
4、[宝贝，别怕，有我在你不是一个人。] [骂谁呢?]
5、在我看来，公司平时安排的各种培训分两种，一种管饭，一种不管饭
6、我一摔键盘，一桌子字母，只吓得几位看官是呆呆发愣
7、生活很克隆，理想很相公
8、像我这种上档次的人，冰激淋只吃哈根拔丝
9、江湖人称被里白条
10、在太平洋上有信号算什么,在珠穆朗玛峰顶有信号算什么,在南极洲上有信号算什么,在被屏蔽了的高考考场上有信号,那才叫”牛叉”!
11、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子
12、要不是怕死，老子真有心自杀一回
13、我很心疼我的二哥，因为出生顺序的原因，让他从小就背负着“二”的沉重包袱。——某姑娘说
- 可怜的男友
1、记得自己和男友拍拖时，那时候两人在一起机会很少，偶尔有个周末，躲在桥下亲密一下，还总怕被人看见。一次，我们坐在河边看牛吃草，说了些隐晦的话。我说：唉，我这一片草，无人来遛鸟。他说：我这一只象，天天闷得慌，我说：不如，我们让大象来逛逛草地吧，他说：行啊，就怕逛了之后出不来，我说：那算了，我还是保护这唯一的一块草场吧，免得日后成了动物园。他也接着说：成了动物园倒不怕，就怕小动物最后都从动物园出生了….
2、男友：我不想上网聊天
我：对，就该这样
男友：一个你就够我聊的了
我：不想聊也可以，直接来实际操作
男友：来，亲亲
我：那你不能嫌我中午吃大蒜了
男友：……
- 超级经典搞笑问答
问：你挺黑啊！
答：我喝巧克力奶长大的
问：小心财色两丢，嘿嘿~
答：要财没有，要劫色，也让我享受享受福利，HOHO~~
问：你买那么多黄瓜干吗啊？
答：用呗
问：嘿嘿，听说用茄子挺舒服的
答：是吗？怎么可能？（一拍大腿，恍然大悟）哦，对对，我以为你说的是圆茄呢！
问：你今天穿那么性感干吗？
答：今天不是开全体员工大会么？
问：小姐，请问你买什么？
答：你这个男士剃须刀可以刮腿毛么？
问：上班时间最好别睡觉
答：你以为我想睡啊，领导开会整个一催眠曲，嗡嗡的
问：你中午去哪儿吃啊？
答：中午不想吃了
问：哦，减肥啊
答：减肥不指它，晚上多做点运动就行了
问：……
问：你的大墨镜真漂亮，哪儿买的？
答：不知道，昨天在公园和一个小妞坐一起，她送给我的
问：啊？这么好？
答：因为我说她戴墨镜显得脸更像大饼了
问：死丫头，你怎么又不冲马桶？
答：你不是说上月水费太多了么？
问：来，帮妈刷碗
答：来，帮闺女按摩
问：你爸怎么还不回来啊？
答：噢对了，他说今晚上要陪一个女的，早上跟我说，晚上不回来了，据说他还和那女的有点什么关系，那女的身体不适，我爸就去照顾了。
问：啥？
答：没错，我奶奶不是感冒了么？
问：同志，我问一下…
答：问个P，你才同志呢！
问：哎，刚才公车上那女的挺正的，腰又细，皮肤好像也挺白的，那眼睛…
答：别说了，妈了个B的！
问：其实你穿这个码的bra挺合适的
答：合不合适你说了算哪！
问：你怎么这么慢啊？
答：够快的了，我直接从2楼跳下来的
问：难得你今天心情好，陪我看电影去吧！
答：拜托，我心情刚好，别破坏了好不好？
问：你TMD拽个P啊，你不就是比我高点儿么？
答：注意，不是高一点儿，我高出你的那部分，足够超过你的小JJ，不信拿出来比比
问：你最近没遇到个称心如意的帅哥？
答：帅不帅我并不介意，最重要的是嘴上功夫要厉害——哦，我是说得能哄我开心
问：你择偶的条件是什么？
答：1、男的，2、活的，没了
问：你怎么长的啊，那么高？
答：小时候我妈老给我讲长颈鹿的故事
问：真是的，每次和你唱歌，你总霸着麦克风，显你唱歌好哇？
答：要不是今年5月我出差，我就参加超级女生了
问：哎呀，你干吗老跟我抢啊？
答：因为我喜欢看你生气的表情
问：你再说我我哭啦
答：你再哭，我..我笑啦！
问：你粤语学得怎么样了？
答：#￥……%—*@，你听懂了么？我从粤语文言文开始学的
问：你看我穿这个好看么？
答：好看，胸再开低点，直接露肚脐儿了！
问：靓女，买点香蕉吧，一门（一元）一斤
答：够不够秤啊？不给我够秤，回头我叫人来抢你香蕉
问：桔子2斤7两，2块7，再拿一个凑3斤吧
答：兜里就2块，凑3斤也给你2块
问：你说为什么洗脚屋门口都站俩美女啊？
答：这俩算走运的，不用在屋里给人家洗脚，洗脚的都是不敢抬头的。
问：你找谁？
答：找你麻…….烦你帮我找下你们经理
问：工资可能又要迟发
答：MD，财会的那帮大妞子们一天不正事儿，骚什么骚呢整天？
问：你给我让一下，我过去
答：不让！！自己飞过去
问：你嘴能不这么损么？说话跟吃了枪药似的，你不知道你这一出口伤了多少人啊？
答：爱听听，不听死去。
问：靠，我告诉你，你明儿别来学校，来学校我找人把你QJ了
答：多找两个，一个不够。
问：你还是女人么你？别是变过性吧！
答：有变性的钱，我早把自己变成男人了。
问：天哪，你今天穿得这么淑女，我都一下没认出来
答：对不起，你是谁？
问：你说我应该做整容么？
答：你快别给人家医院添麻烦了啊！
问：我喜欢胡兵那样的男人
答：那你还不如喜欢我呢！我比他强100倍
问：我发现和你在一起比和我女朋友还熟悉
答：是么？那这顿你请
问：我发现和你在一起比和我男朋友还有安全感
答：是么？把你男朋友叫来调戏调戏。
问：烦死了，这小肚子上全是肉
答：不是肉还能是菜啊？土豆？辣椒？要不再长俩苞米？
问：我男朋友看我有几条暧昧短信，就不跟我说话了
答：知足吧你，我妈在我爸手机里什么都没翻着，就把手机砸了
问：那为什么啊？
答：因为所有短信都是我妈发的，被我爸删了，说看着闹心
问：照相了照相了，大家集合
答：以我为中心，往两边扩散
问：领导来了，领导来了
答：慌啥，又不是查房的来了
问：闺女，你赶紧嫁人吧
答：哎呀爸，找不着和你一样的，我怎么嫁啊
问：妈给你介绍了一对象
答：身高不足一米八我不见啊，再有钱也不行
问：穿这个裙子吧
答：你想让我迷死大街上的人啊
问：你怎么哭了？哇塞，想让你哭可不容易啊，谁有这本事啊？
答：别理我，该死的王八蛋傻了吧唧不是人的狗东西，出门就要被雷劈，不得好报，奶奶的，看我好欺负就不知天高地厚没完没了的羞辱老子，我日！！！你给我记住，下次那个不要脸的傻x姓李的再给我送礼物，给他撇出去！！！谁稀罕他的双节棍啊？！
问：你他奶奶的生孩子呢？走这么慢
答：…我鞋带开了
问：那你不会跑着系啊，笨死！！
问：妈呀，你怎么又包饺子啊，今天是什么馅啊？
答：早上剩两根油条，我把它和西葫芦拌一起了…
问：今天有球赛，谁也别跟我抢啊，爸，你看报去，妈，你织毛衣去
答：噢忘告诉你了，咱家闭路费没交，今天给停了…
问：保安，我住的这栋楼是几栋啊？
答：哦不好意思啊，我也不知道，我新来的
问：新来的就有理了？？什么都不知道还当保安？回家种地去！！
问：你看你长的那个德行样！狗头蛤蟆嘴、鹰勾鼻子罗圈腿，看一眼吐一地，一说话哈喇子流满嘴，整个一月球表面，以后你要再给我打电话，我就把排泄物塞你嘴里，省得你总请我吃饭！！！
答：…
问：阿龙，水杯递我一下
答：今天这么礼貌我怎么那么不适应？往常不都是：你他奶奶的给我递下水杯不行啊？想死啊…
- 雷句集锦
1、今天天气不错，又刮风又下雨的。
2、A：作业做了没有？B：坐了！在屁股底下，还热乎着呢……你要啊？那给你。
3、今天谁坐庄啊？连黑板都不擦！
4、再烦我，再烦我我就把你绑草船上借箭去！
5、A：此仇不报难咽下这口恶气啊。B：那怎么才能让你咽气呢？
6、你说……你喜欢我？其实……我一开始……其实我……跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的……
7、爱上一个人，就是没完没了的拿电话，假装是在看时间，其实是在等短信。
8、别担心女朋友跟着我会出事。只要她一下蛋，我们便立即把蛋踩破，绝不让校长和父母知道！
9、A：去哪儿吃？我没钱了。B：下馆子吧，我请……水管子。
10、唯有双手，才能创造快感！
- 看全人类进入非主流时代
这个时代出现了太多奇怪的现象，人们的认知正在发生翻天覆地的变化：
1．西装革履即将成为老土的代名词，那些穿着露骨甚至近乎赤裸的，成了适应全球气候变暖条件下，朦胧美的新宠儿。前些年人们还对过于曝露自己的身体和肌肤的人横眉冷对，现在已经不会再有人去问“露到哪里才算美”了。
2．很多人不知道中国的教育部长、科技部长是谁，但是说起明星大腕，可以一口气数上10分钟。
3．人们开始以读不懂的文学为优秀，以听不懂的歌曲为精品。
4．主流的政府声音高呼“股市维稳，却维不稳！”反而是非主流的空军司令们指挥着股市的“高一点，低一点，强一点，弱一点！”
5．投机取代投资，泡沫经济超越实体经济成为这个时代经济的主体力量。
6．在主流的交通线路上打的的绝大多数人，并不是被称为生力军的普通工人和农民。
7．娶个有钱的老婆或嫁个有钱的老公，少奋斗十年；甚至哪怕是做二奶，被人包养都在被越来越多的人接受。
8．一个女孩因暗恋文学家，写出《只想和余秋雨一夜情》，另一个女孩嫌生活惨淡，写出《宁做三奶，不嫁穷人》的文章，发发牢骚，倒也无可非议。但是，网民对这些事情的关注度却大有超越中国神七飞天，世界股市动荡之势，似乎…
- 令你发狂的无厘头语录
走别人的路 让别人无路可走
菜刀在手,问天下谁是英雄花钱让人揩我的油，减肥就是这么回事
中了情花毒,却..找不到絕情谷
精神就是用来崩溃的，人格就是用来分裂的
发工资时，会计对俺说：> 你半年领一次工资吧，现在零钱太少了……
娴静时如母猪照镜，行动处若河马发疯
执子之手,拖去喂狗
白天给了我白痴的大脑，我却用它来思考
黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来翻白眼长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉
人见人爱 花见花开 车见车爆胎
谁让谁红了眼眶，谁又能笑着原谅
有人说，女人如衣服。我惊恐的发现，自己居然已经裸奔了20多年！
我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住ctrl+c，然后不停地敲ctrl+v
你问我喜欢你哪一点，我说喜欢你离我远一点
破锅自有破锅盖，破人自有破人爱！
我死了，在烈火中我又站了起来，你猜是尸变还是涅槃……
我可能是看《越狱》看多了!一看到纸片就想折纸鹤。看见螺丝就想拧，一吃饭我就抽风！一抽风旁边人手表就不见...
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．
总有一片洋葱会让你流泪！
兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我穿他衣服，谁穿我衣服，我砍他手足。
在哪跌倒就在哪趴着
老板来两斤爱情，老子拿回去喂狗了！
喝醉了我谁也不服,我就扶墙
忍无可忍，重头再忍。
钻石恒久远，一颗就破产
长个包子样，就别怨狗跟着
水能载舟，亦能煮粥
- 中秋节单位的福利
男女同事驾车出去游，停在路边接吻，
被巡警遇见。问男：“这是你的车吗？”
答：“单位的。”
又问：“她是你老婆？”
答：“也是单位的。”
警察惊：“狗日的啥单位？福利这么好！我们单位只发月饼！”
- 我走上了做鸭的不归路(搞笑)
- 那一天，夜黑风高。我思忖了良久，最终鼓起了勇气，决定去做鸭。我知道，现在的女性，尤其是白领未婚的女性，对于鸭子的渴望与喜爱，已经成为了一个“公开的秘密”。其实我原本不知道这个行当，做鸭这条路是一个朋友介绍给我的。他比我早一步去做鸭了，他做鸭之后越挣越多，现在已经开起了小车。他的经历让我羡慕，因此我决定也走上这条路——虽然做鸭有风险，但为了钱，我豁出去了！
我没想到，我做鸭的事情这么快就被我的朋友们知道了，他们经常来问我做鸭的情况，生意好不好，赚得多不多。起先我有些想保密，但后来也乐意跟朋友们分享其中的乐趣和经验。现在每天我都要面对很多客人，以女性居多，她们最喜欢我的脖子，不过也会有男性来光顾，看来男性喜欢鸭子的也不少。
最让我印象深刻的，是与一个“辣妹”的经历。
那天下雨，客人稍微少一点。正在清理卫生时，我突然看见一个美女向我走来。我的心立刻狂跳起来，她长得真是标致，身材更是火辣！只见她冲我盈盈一笑，轻启朱唇，说道：“有鸭子吗？”“有！有！”我赶忙回答道，“你要哪一种？我们这的鸭子品种多，你要什么样的都有，绝对能让你满意！”她上下打量了我一下，我心砰的一跳，心想她不会是不信任我吧。
这时美女冲我问道：“够辣吗？”
够辣，绝对够辣！又麻又辣，保证让你感觉很爽！”
“好吧！那给我……”
我用渴求的眼神看着这个火辣的女孩，希望能做成这笔生意。
“那给我半斤绝味鸭脖，半斤绝味毛豆，再来半斤鸭翅吧。”
美女真有眼光，你点的这三样都是绝味的招牌产品，保证你吃了之后还想要！”
“老板你可不许骗人，如果好吃的话我还来！”美女冲我嫣然一笑！
- 都怪认得几个字。
- 大文豪鲁迅说过：“人生识字糊涂始。”，确有道理呀。
买了一瓶饮料，我打开盖子欲喝，忽见印有“保质期见瓶底”。翻瓶看字，饮料撒了一裤脚！
摆好砚台，取下架上羊毫，摊开宣纸，打开新墨汁瓶盖，又见瓶测有字。心想这次决不看底，不会有事。上面印着：“为保浓淡均匀，使用前请摇匀。”随手一摇，衣上纸上都是黑点！
偶感风寒，有些咳嗽，拿出药瓶泯了一口。我不看底，不摇匀，也不看字，嘿嘿！发觉味道不对，再一看：“外用药水，请勿口服！”
你说这日子该怎么过？！
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