1、老爸带五岁儿子看《建国大业》，片中老蒋对经国说：反腐败吧，亡 党，不反腐败吧，亡 国！小儿看不懂，就问老爸说：那他们为啥不把党国放冰箱呢？老爸在黑暗里憋了半天，终于回了一句：因为他们找不到那么大的冰箱！

2、有一个大学生去参加招聘会，早晨去的时候觉得自己是一个人才，到了中午，觉得自己只是一个人，到了下午觉得自己连人都不是了。

3、军训结束后，学生们接受校长检阅。校长说：同学们好。学生说：校长好！校长说：同学们辛苦了！学生说：校长辛苦！校长一高兴，多说了一句：同学们晒黑了！下面鸦雀无声，没标准答案不知道该不该接。这时，一个声音弱弱地冒出来：校长更黑！

4、夜,女儿心急给妈打电话:"妈!他还没回来,一定有别的女人了!"娘轻声安慰:"傻乖,别净往坏处想,兴许是出车祸了!"

5、昨天女朋友送了我一个杯子，然后问我知不知道这代表什么意思，我拿着杯子心头一紧，怀着忐忑不安的心情小声问她：是杯具的意思么？结果被女友一顿狂 K ，然后告诉我这是代表一辈(杯)子。看来这网不能老上。

6、父母在，不按揭！

7、青春期的爱情是精神鸦&片，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐…

1、有一个手榴弹，一天它吃完饭，清一清它的牙齿，突然发现牙缝间有根刺，它就用力把它拔出来，结果就爆炸了。

2、中国股…市这只牛。吃的是股…民种的草。拉出来的是屎。

3、人送绰号“床上小旋风”……

4、男人就像这枚1元的硬币，正面是“1”　，背面是“菊花”

5、大…便跟小…便是好兄弟，有一天大…便过马路被车撞死了，小…便就说：我好想大…便啊…

6、早上起床以为自己长大了，原来是被子盖横了。

7、你是风儿我是沙，你是皮鞋我来刷，你不理我我自杀。

8、女人都是很懂哲学的，因为她们天生就知道八卦。

9、法兰稀了，意大离了，英割烂了，葡萄哑了，巴稀了，阿根停了。下一步可能会是乌拉归了，西班哑了，荷烂了，德过了...

10、【当代美女定义】妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，骚的叫有味道，嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，浪的叫众星捧月，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱不禁风叫小鸟依人，不像女人的叫超女！

本人认为，国人看世界杯就跟国人看/-片基本一样。

1、基本没有中国演员，但大家在旁边依然激动不已。

2、因为长期看别人高…潮，最后自己看着看着也有了高…潮。

3、在亚洲，日本水平最高；在世界，欧美水平最高。  

4、来个外国/-片演员，就跟来一外国球星似的，争相瞻仰。

5、看球或看/-片时每次都要找一个胸大的作调剂、意Yin，如巴拉圭波…神。

6、世界杯有时候是真打，有时候是做戏，有些高…潮是真的，有些是装的，这跟/-片如出一辙。

7、有些/-片射门无数，有些/-片前戏超长，就不进球。世界杯也一样。

8、某前中国国脚在自己踢球的时候270分钟不射，一看世界杯，就如/-片里的男主角，狂射、乱射。

9、看世界杯和看/-片，所有酝酿都只为期待两个动作：射、进。

10、/-片有时会有旁白，但某些旁白让人不知所云，味同嚼蜡，影响观片感觉。败兴程度跟听了世界杯某些场次的央视解说相仿。

1、因为你，我相信命运；因为你，我相信缘份；也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。好想说......我上辈子是做了什么孽呀！

2、老婆迷上做菜，学做了老公最爱的剁椒鱼头。老公品尝后咂巴着嘴：多好的东西，多好的东西呀！老婆高兴：既然好那多吃点。老公：可惜呀，全让你给糟蹋了。

3、女娇滴滴:我们结婚几年了? 男愧答:不记得了。女怒:狗…日的你从不把我放心上。男大怒:再烦让你滚蛋,老子已忍了你八年了。

4、男人有两个女人：老婆喜欢帮他拔黑头发，怕他显得太年轻；情妇喜欢帮他拔白头发，怕他显得太老，不久这男人…秃头了。

5、一女生上课时见一男生睡觉，就给她男朋友发了条短信：我旁边的男生睡的像死猪口水还流了一滩，好好笑哦！结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……

6、老婆经常欺负老公。一天，老婆让老公喝洗脚水！
老公不敢不喝，就问：“老婆，可以放点糖吗？”
老婆同意了。于是老公就出去买糖。
卖糖的人见了，就嘲笑说：“哈哈，看你这出息，注定要被你老婆吃死！如果是我老婆敢叫我喝洗脚水的话...”
这时，卖糖的老婆出来了，买糖的忙问：“如果是你？如果是你，你怎么样？”
卖糖的见自己的老婆出来了，慌忙的说道：“如果是我，我就不放糖！！！”

1、女高校长：同学们，你们处于一个堕…落的时代，你们的身边到处充满诱惑。我想问你们一个问题，用一个小时的快乐换来一生的羞辱，这合算吗？
学生：校长，一个小时的快乐如何做到？

2、“喂，小李，这次约会成功了吗？”
“可以说，成功一半。”
“是什么意思？”
“这次是我去了，她没去。”

3、有一天晚上，丈夫吃请回来，高兴地对妻子说：“今天我们公司的经理请一部分职员吃饭，大家都开怀畅饮，席间，经理拿出三瓶威士忌，对大家说：‘在座的诸位，你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子，这三瓶酒就归他所有’，结果没有一个举手，你说奇怪吗？”
妻子听后好奇地问：“那你怎么不举手？”
丈夫慌张地说：“你是知道的，我向来喜欢喝啤酒，不喜欢喝威士忌。”

4、一家精神病院里有两个叫做蒋桂的病人,医生们觉得很麻烦,不能两个人一个名字啊,就决定给其中一个改名。 
可是给谁改呢？他们想了一个办法——把这两个病人关在一间屋子里，看看第二天谁承认自己是蒋桂。 
第二天，第一个人出来，医生问他：“你是谁啊？” 
病人很得意地答：“我是蒋桂！” 
第二个人出来，医生问他：“你是谁啊？” 
那个人做了个万福，无限娇羞地：“我是蒋夫人~~~”

1、
知己：他和我之间不谈性
情人：我没想过转正
二奶：我天天想转正
妻子：我看谁能转正

2、
知己：我们之间不谈钱
情人：我也许会向他借钱
二奶：我经常向他要钱
妻子：我有机会就没收他的钱

3、
知己：我们都有各自的孩子
情人：我们都注意别有了孩子
二奶：他害怕我有了他的孩子
妻子：休想让我给他生第三个孩子

4、
知己：他的QQ上有我
情人：他的手机上有我
二奶：他的大床上有我
妻子：他的厨房里有我

5、
知己：情人节早晨他给我发了一条短信
情人：情人节中午他请我吃了一顿午餐，喝了些酒。
二奶：情人节傍晚他和我睡了一觉
妻子：情人节夜晚他吐了我一身

6、
知己：他烦恼的时候就想到我
情人：他无聊的时候就想到我
二奶：他喝醉的时候就想到我
妻子：他生病的时候才想到我

7、
知己：我们约会一般在电话里
情人：我们约会一般在宾馆里
二奶：我们约会一般在我的出租屋里
妻子：我们约会一般在回忆里

8、
知己：我是未出版
情人：我是海外版
二奶：我是纯盗版
妻子：老娘是正版

9、
知己：他不用喊我宝贝
情人：他没人时喊我宝贝
二奶：他好久没喊我宝贝
妻子：他老在梦中喊别人宝贝

10、
知己：他见我哪都不疼
情人：他见了我就心疼
二奶：他见我后喊腰疼
妻子：他见了我就头疼

11、
知己：他请我坐沙发
情人：顶楼上，我不如你
二奶：顶楼上，我不如你
妻子：顶楼上，我不如你

12、
知己：我们经得起千锤百炼
情人：他经常说我千娇百媚
二奶：他真的让我千方百计
妻子：他已经让我千疮百孔

13、
知己：他从不介意在我面前叫苦
情人：我默默地为他的成功叫好
二奶：他最喜欢我的声音是叫床
妻子：我兴趣一来他就骂我叫&春

14、
知己：他喜欢我说的每一点儿
情人：他喜欢我做的每一点儿
二奶：他希望我麻烦少一点儿
妻子：他希望我离他远一点儿

   4、一领导，男，手下有两个办事员，一男一女。但男的把活几乎都干了，女的几乎什么都不干。
   时间一长，男办事员就有了怨言，对领导说：“凭什么活都是我干哪？”
   领导说：“分工不同。”
   男办事员：“有什么不同？”
   领导：“你是办公用品。”
   男办事员：“那她呢？”
   领导：“床上用品。”

1、现代美女誓言:把60岁的男人思想搞乱,50岁的财产霸占,40岁的妻离子散,30岁的腰杆搞断,20岁的围着我转!

2、二十岁的男人除了头发亮、皮鞋亮，其他没什么资本往外亮；三十岁的男人领口干净、袖口干净，思想已不再干净；四十岁的男人除了西服挺、领带挺，到处都不挺；五十岁的男人除了肚子大、胡子长，别的只能想想。

3、二十岁的女人说起男人一脸热情；三十岁的女人说起男人一脸平静；二十岁的女人喜欢：男人说，自己听；三十岁的女人喜欢：自己说，让男人听。

4、男人不喜欢自己的女人穿得暴露出门，而自己出门却喜欢看穿的暴露的女人，女人不喜欢自己的男人偷看别的女人，而别的男人偷看自己却特别喜欢。

5、男人把爱情当作“快餐”，吃完一抹嘴就走，还有别的事干呢，而女人则把爱情当作了从容享受的大菜，非吃个杯盘狼藉，方可罢休。爱情是男人生命中的一部分，却是女人生命的全部，男人以事业为重，女人为爱情所生。

6、男人不喜欢太精明的女人，女人不喜欢太老实的男人，三分精明七分单纯的女人会让男人欢心，三分老实七分智慧的男人会受女人爱戴。

7、男人爱看女人撒娇的样子，女人爱看男人掏钱的动作，男人一不掏钱女人就要撒娇，女人一撒娇男人就要掏钱。.

有才的少男少女：

1、今天，为了让我男人对熨衣服感兴趣，我买了一块熨衣板。这块熨衣板上印着个穿着泳衣的美女，板一遇热，泳衣就会消失。结果他把这块板子贴在了暖气片上。

2、A:这是上天的警告吗? 外面下大雨，刚刚一道闪电在离我不远的地方击中地面(在阳台抽烟时),是不是老天在对我警告呀，因为我电脑在下几部日本电影。求解！！！
B：他在提示你，用迅雷

3、在超市买东西，排队结帐时前面有一漂亮MM。当快到轮她时，内MM转过身来，递给我一盒巧克力：这送给你。我心里那个甜啊，把巧克力放购物车后，留下手机号给MM，内MM笑而不语地结帐走了。我一直沉醉在喜悦之中，只是一直觉得哪里不对劲

4、撒…尿射墙上的苍蝇，ＴＭＤ，飞我嘴唇上了。

5、教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了
第二年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一盒雪茄，炸了。。。

6、空间某好友心情：其实每次我说“呵呵”的时候，心里想的都是“去你MLGB”的。
评论：1L：深有同感，呵呵……
2L：深有同感，呵呵……
3L：深有同感，呵呵……

7、给你讲一段凄美的爱情故事，男女主人公必须要背弃自己的信仰以及承受世俗无情的眼光才能走到一起。故事只有一句话： 师太，你就从了老衲吧

8、教堂里正在举行结婚仪式，有人悄声说话：“为什么新郎和新娘要牵着手？”“嗯，那是一种习惯，正如两个拳击手在开战之前要握手一样。”