1.我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。

2.凌晨，阳光明媚，笑脸璀璨，我赠你玫瑰，我手有余香；黄昏，枯藤老树，神色黯然，你还我玫瑰，我手有余伤。

3.我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

4.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

5.你说吧，你是想死呢还是不想活了？

6.成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还能保持微笑。

7.宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

8.我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

9.厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。

10.有心娶妻，无心恋爱。

幽默搞笑一句话：

1、我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。

2、回忆过去了的感情就像喝凉了的茶，即便是刚泡了不久，也有股隔夜的味道。

3、有很多女人，一边说男人没一个好东西，一边说老娘要TM是男人，得多少姑娘被糟蹋啊。

4、唐僧跟女妖精行 房，大爽之余还不忘佛祖心中留，于是发出了这样的声音：“啊啊啊啊啊啊啊啊啊……弥陀佛。”

5、找到同类真是太难了，雷同的倒是不少。

6、你是怎么来到这个世界的？你爸看起来也不像那种人啊。

7、大家好，作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：“要么你娶我，要么你给我50块钱。”

8、客套话说多了，脸皮厚度明显不够用了。

9、我不是忽视你，不是不理你，不是不在乎你，更不是看不起你，其实我早就无视你了。

10、姑娘，劳驾去照照镜子，混搭起来好看的是衣服，不是五官。

11、老公，你要努力挣钱。钱这个东西，不能少得让我们整日为生计发愁，最好也不能多得需要别的女人帮着花.

12、向新朋友介绍我时，请搂着我的腰，而不是站在一旁用手指点。

13、在我身体不适的时候，你要扮成一个大夫，摸摸我的额头、量量我的体温，然后再把我送到真正的大夫那里去吃药、打针。

14、我身上有很多缺点，我已经够苦恼了，请不必随时向我提醒。

15、虽然你对那些美丽迷人的女明星们了如指掌，但在我问到你时，仍然希望得到这样的回答：“舒奇是谁？布兰妮是不是打网球的那个？“

16、请不要自做多情，觉得很多女人对你有意思，还拿到我面前炫耀。就像对面新搬来的那个漂亮女孩，你总说别人爱趴在阳台上看你，后来我们都知道了，她是个斗鸡眼，这次教训请你记牢。

1、一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。漂亮的女店员问：“要刻上您女朋友的名字吗？”年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我唯一的爱’，这样万一吹了，我还可以用！”

2、一对恋人进了一家高级的餐馆，坐定后女的拿起菜单看起来，发现爱吃的菜都在高档栏里，她便问道：“你到底爱我到什么程度？” 男的也打量着菜单回答：“我看超过咸牛肉，不过还没到烤龙虾。”

3、女顾客:"请问有紧身服装吗?" 店员:"什么款式的?" 女顾客:"能把人身上的部位都突现出来,使人看上去,有棱有角." 店员:"你最好到对面的粽子店里看一下."

4、上班高峰，座公交车，司机一个急转弯，一男子嘴亲到了坐着的一女子，男子忙说："对不起，我会对你负责的！"

5、军事演习中。军官对士兵们说：“这里是一座假想的桥，假想中敌人将从桥上进攻过来，你们该怎么做？”
士兵们马上埋伏起来，只有一个新兵原地不动。军官冲过去问他：“你为什么还不隐蔽？”
新兵回答：“报告长官，我正躲在一棵假想的大树后面！”

话不严谨还是故意捣乱：

1、婚后发现老公和我认识以前是个禽…兽怎么办?
不是吧，进化的这么快? 

2、老婆和别人接吻，拥抱，我能原谅她吗？
你说的老婆也是别人的吧，晕~ 

3、结了婚以后才遇到一生中的最爱怎么办?
没关系，放心好了，以后还会遇到更爱的。

4、上班无聊啊，发个无聊帖:你们老公会吻你们脚底吗?
KAO ，你老公是熊?

5、老公打死不承认在外面有外遇，怎么办？
废话，都打死了还承认个屁啊！

6、猴和猪真的不合吗？
主要是饮食习惯不同。

7、男人喜欢丰满的还是干瘦的?
你指的是包子还是鸡爪子?

8、求生理知识发达的人请进下好吗？帮帮忙`````
不好帮，我的知识没肌肉。

9、我有婚外情，大家评一下，谁错了。
你俩都没错，我们错了，行吧~

笑破你肚子的笑话:

1、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来

2、弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答：“它们在打架。”
旁边的男生大笑。
姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀 ?!”

3、男人最痛苦的日子: 十二月一日；男人最惬意的日子: 一月三十一日。

4、我对一漂亮mm说：“今天我请你吃饭。”她说：“不吃了，改日吧～”我很兴奋！
我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧～”我很尴尬……
一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。”我说：“不吃了，改日吧～”她说不行-_-！
一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说：“他日吧～”

5、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?

6.
小美：我昨天看了场演唱会。
小王：是吗，那不错啊。是谁的演唱会啊？

小美：杰伦啊。我最喜欢他了。昨天的演唱会可精彩了。
小王：？？？杰伦最近没有好像没有开演唱会吧。

小美：我在电视上看的
小王：&……￥………… 我开始崇拜你了！

7.有个男人在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不小心撞到了身旁的一个女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士转过身去说:“女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的”那女士答道:“如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房。”

8.某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费！

9.双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错，经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.　　

10.某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后，问妻:我留胡子好看吗?

经典幽默妙语录:

1、爸爸养过的鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树等等的都死了，我和哥哥很庆幸。

2、姓何的嫁给姓郑的——正合适（郑何氏）

3、下雨了，我们应当庆幸，有凉快的东西落在头上的原因是一片乌云，而不是一群吃坏了肚子的鸟。

4、小朋友带着假币进了一家玩具店，店员：“小朋友你这钱是假的呀？”小朋友：“那你哒飞机是真滴吗？”

5、有人网上说微软死了，我觉得应该是，微软你死到哪儿去了？

6、女人的男人，其实有五个。心中一个，眼中一个，手中一个，怀中一个，梦中一个。以为女人只有一个男人的男人是笨蛋。

7、我二十年前的精神部分，一样都没少，只不过都上升了。我二十年前的肉体部分，一样也没少，只不过都下垂了。

8、长大，就是你知道那是怎么一回事；成熟，就是你知道后故意说不知道。

9、买人寿保险和赌徒最大的不同是——前者死了才会赢，后者赢了才会死。

10、美女穿衣给女人看，脱…衣给男人看；丑女穿衣给男人看，脱…衣给自己看。

11、人们只知道器材会折旧，不知道折旧的东西可太多了。知识会折旧、同志会折旧、战友会折旧、情人会折旧。不过，情人最好别折旧，情人应该提前报废。

1、诚实：不管响屁还是哑屁，放屁后立即主动承认。

2、顽皮：专找人多的地方放屁，然后跑开。

3、倒霉：本想放屁，结果拉了一裤子屎。

4、害羞：放了个哑屁脸就红了。

5、学者：放屁时想到大气污染和环境保护。

6、狡猾：用咳嗽掩盖放屁的声音。

7、自私：自己放屁不言不语，别人放屁大声指责。

8、妄想：计划利用放屁环游世界。

9、虚伪：放了屁却把责任推给身边的小狗。

10、节约：积蓄好几个屁之后再一起放。

11、粗鲁：故意使劲把屁放响，接着放声大笑。

12、随和：喜欢闻任何人的屁。

13、毅力：一个屁能憋很久不放。

14、骄傲：认为自己的屁是最棒的。

15、好奇：闻到屁味便立即开始调查周围的人。

16、愚蠢：先脱裤子后放屁。

17、洁癖：放屁也要用卫生纸。

18、紧张：一个屁只放了一半就放不出来了。

19、清高：只喜欢闻自己的屁。

20、聪明：从屁的味道可以判断出别人吃的食物。

幽默感悟一句话:

1、老师：“硅和水反应能生成什么？？”同学：“王八汤！！” 

2、女人若不性感就要感性，如果没有感性就要理性。如果没有理性就要有自知之明。如果连这个都没了，那就只有不幸了。

3、人生是由小白兔进化成大灰狼再到老狐狸的过程。

4、腾不出时间来睡觉的人,迟早会腾出时间来生病。

5、男人总在结婚前觉得适合自己的女人很少，婚后觉得适合自己的女人很多。

6、喜马拉雅山再高也有顶，长江再长也有源，你就是再傻总也得有个边吧!

7、张三丰最厉害的不是他的武功，而是他的年龄！

8、还是分手吧—因为我的沙特国籍还没有申请下来，还不能把你们一起都娶喽……

9、什么，我配不上你？！要知道我还是一只小蝌蚪的时候我就拿过游泳冠军！

10、夫妻二人合伙打麻将,商量好看妻眼色行事,玩牌中,见妻子猛然劈开大腿,夫见忙出一筒,结果给别人放了炮!夫不解?妻努大声喊:我要的是小鸡!

11、虽然你不是女人，但你是女人用品。祝你三八节快乐！

幽默的小笑话6则:

1、一天，一个女大学生一个人去商场购物，出来时已经晚上十点了，公车已经停了。这时恰好她的一个男同学骑着自行车路过。 男同学对她说：“我载你回校吧。”女生答应了。
男生对女生说：“我的车没后座，你坐前面吧。”于是女生坐在前面，让男生载回学校。
回到校门口，女生下了车。这时她惊奇地发现，男生的自行车根本就没有横杠。

2、计划赶不上变化！变化赶不上电话！电话赶不上说法！说法赶不上想法！

3、今天去沃尔马，同去的女生要买冰淇淋，于是征求我意见问道：“你是喜欢水多的还是奶大的？”

4、联想思维确实有问题！！
以前的标志：leg’end——大腿根部； 
现在的标志：lenovo——来弄我~

5、一太太爱占便宜，男邻居对她说:我捡到一个钱包，里面有200元钱。太太急呼:是我不小心丢的。男邻居惊讶地问:你去男厕所干什么？

6、朝鲜是全球政治氛围最浓厚、最崇拜领袖的国家，连Ji女接客都会在门口悬挂领袖的画像。接客时，挂出的是“金正日”。完事后，挂出的是“金日成”。

2010最新爆笑QQ签名:

1.都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子.

2.姐从来不说人话，姐一直说的是神话。

3.知识就像内&裤，看不见但很重要.

4.我还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了.

4.你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。

5.90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸…

6.小时候缺钙,长大了缺爱.

7.我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！

8.原来悟空一直很性感：史上最强豹纹&短裙+红色丝&袜+黑色长筒&靴+钢管

9.对不起，你拨打的用户已结婚.

10.作为失败的典型，你其实很成功。

11.不要迷恋哥，嫂子会揍你。

12.上班的心情比上坟还要沉重。

13.别说我很高傲,只昰我拒绝与禽兽打交道！

14.暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！

15.不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜.

16.脑袋空不要紧、关键是不要进水。

17.世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身 你在线，你却在线 我隐身。

18.别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。

19.我对你的每一次想念是一粒沙,所以世界上就有了撒哈拉。

20.没人牵我的手，我就揣兜里。

21.在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。

22.就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!

23.你不是仙人掌，又何必那么坚强。