1、一年青牧师向老牧师请教：怎样才能吸引教民的注意力？老牧师答：你可以说：我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的。年青牧师吃惊地看着老牧师。老牧师得意地说：然后你说：她就是我的母亲。
年青牧师觉得这招不错。 在一次礼拜中, 他向人们说：我一生中最幸福的时光是 在一个女人的怀里度过的。大家都吃惊地望着他。 他很得意, 却把词忘了。接着他说：……可是…… 我却记不起她是谁了！

2、郁闷:郁闷就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了!

3、爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。 一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？” “哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹……”

4、小杨结婚了。新婚之夜，小杨搂着娇妻，动情地说：“亲爱的，我这个人只有一个缺点，常会无缘无故在吃醋……” 妻子娇嗔着安慰他道：“亲爱的，请放心，我不会让你无缘无故地吃醋的……”

5、月下，一男一女在学校操场上相遇。
女生（含情默默）：平时走起来的时候觉得很长，现在和你一起跑步却觉得很短，感觉过得好快呀……
男生（脸红）：是啊，平时走起来的时候觉得很短，现在和你一起跑步却觉得很长，感觉……
女生：你流氓！！！

1、避雷针告诉我们，最突出的地方总是最容易触电的。这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。

2、就算是绝缘体，也存在着击穿电压。

3、“你相信一见钟情不？”“我当然相信了，每次见到美女，我都会对她一见钟情的。”

4、女人在受到男人调戏时，总会说‘怎么男人都这样的’。一方面，这样可以维护她们的淑女形象；另一方面，这样她们就可以心安理得的接受调戏了。

5、为什么就算是在大冬天，女孩子穿再短的裙子也不怕冷？因为男人的眼睛会加热，并且加热功率和裙子的长度成反比。

6、网络上的流行爱情有很多版本.有的是帅哥和恐龙的爱情,那叫KB片;有的是青蛙和美女的爱情,那叫爱情片;有的是青蛙和恐龙的爱情,那叫纪录片；有的是帅哥和美女的爱情,这是科幻片;如果是男人和男人的爱情,这就是伦理片了。

7、现在的人穿衣，不是为了保暖，而是为了关键时刻有衣可脱；现在的人同居，不是为了结婚，而是为了不用结婚。

8、知道宇宙大爆炸是怎么产生的吗？耶和华在抽烟，正巧释迦牟尼放了个屁。

9、在大学，爱情是一门必修课，如果你没有通过，毕业后那么你就要重修。

10、有的女孩子贪小便宜，穿的是廉价衣鞋，喷的是廉价香水，因此她们省了钱的同时却牺牲了色相。

11、正面和背面是两回事，所以连朱自清写他老爸都只敢写《背影》。

12、女人其实是一种极度危险的动物。她的美色绝不是保护色，而是警戒色。

1、如果，你是鲜花，我愿是那牛粪；如果，你是牛粪，我愿是那苍蝇。如果，你是苍蝇，我愿是那有缝的蛋。如果，你是那蛋，我愿是那茶叶。

2、早年间，刚入行，向一前辈高人请教软件应用问题，此君曰：这可是我压箱底儿的绝技，不传男不传女，就传你。

3、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!

4、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~

5、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!

6、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子 。

7、你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么?

8、人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。

9、积极的人^_^像太阳，照到那里那里亮：消极的人^~^像月亮，初一十五不一样！

1、女孩对闷闷不乐的男孩说:“怎么了？什么事让你不开心？笑一笑嘛！”
男孩不说话，女孩想了想说:“我用一只手，让你开心一下好吗？”
男孩摇了摇头，女孩又说：“那，我用两只手使你开心一下好吗？”
男孩想了想，还是摇了摇头，女孩考虑了一下，认真的说：“那我用两只手，加上我的舌头，做一件使你开心的事好吗？”
这回那男孩很兴奋的点了点头，高兴的说：“好！好！好！”
于是那女孩，站直了身，把双手放在脸颊上，伸了伸舌头，对男孩做了个鬼脸。。。

2、有个女人向警察说我的钱包放在胸罩内有个小偷给我偷跑了。
警察：难道说你就没有一点感觉吗？
女人：我没有想到是在摸我的钱包。

3、我找到工作，老公尚在读书。老公担心地问我：你赚钱比我多了以后会不会打骂我？我谆谆开导之：你想想，就算我赚钱比你少，难道我就不打骂你了吗？老公释然：……那你还是赚钱比我多吧。

4、男孩红着脸，结结巴巴地说出：“我们做朋友吧，我爱上你了！”然后一脸期望地看着女孩。
女孩笑笑，问：“好吧，你要听三个字的汉语还是八个字母的英文？”
男孩略一心算，马上笑容满面：“英文吧！”
女孩红唇轻吐：“I am sorry!”

1、把一毛不拔的男人，叫他铁公鸡。他的女友，就叫她鸡舍清扫员；

2、把趁火打劫的男人，叫他土匪。他的女友，就叫她压寨夫人；

3、脸上沟壑分明的男人，叫他作战地图。他的女友，就叫她战地指挥员；

4、长相惨不忍睹的男人，叫他车祸现场。他的女友，就叫她救死扶伤；

5、脸皮太厚的男人，叫他太后。他的女友，就叫她皇阿玛；

6、娘娘腔的男人，叫他东方不败。他的女友，就叫她笑傲江湖；

7、在网上惹人呕的男人，叫他青蛙，他的女友，就叫她恐龙；

8、不分好歹就掏钱的男人，叫他甲鱼。他的女友，就叫她马家军；

9、随叫随到的男人，叫他外卖。他的女友，就叫她老板娘；

10、爱管闲事的男人，叫他莫须有。他的女友，就叫她满江红；

11、脾气火暴的男人，叫他霹雳雷火弹。他的女友，就叫她忍者神龟；

12、弱不禁风的男人，叫他一根蔗。他的女友，就叫她护身符；

13、爱打小报告的男人，叫他逐屁之夫。他的女友，就叫她麦田里的守望者；

14、脚踏几条船的男人，叫他挪威的森林。他的女友，就叫她天龙八部；

15、孤僻愤世的男人，叫他百年孤独。他的女友，就叫她爱相随；

16、见钱眼开的男人，叫他猫眼。他的女友，就叫她００７；

17、死气沉沉的男人，叫他敦煌石窟。他的女友，就叫她古墓丽影。

1、男人是上帝根据世界的需要而创造的；女人是上帝根据男人的需要而创造的。

2、化妆品对女人而言，是信心。对男人而言，是幻觉。

3、男人就象桃子，外表很软，里面很硬，要慢吃慢咬；女人就象是鸡蛋，外壳很硬，里面很软，要轻拿轻放。

4、男人在街上东张西望被称作心怀不轨，女人在路上左瞅右瞧被叫做明眸善昧；

5、男人热恋时聪明之级；女人热恋时却愚蠢无比。

6、男人考验女人的方法是远走高飞；女人考验男人的方式是约会迟到。

7、男人为结婚而恋爱；女人为爱情而结婚。

8、男人上床是动物，疯狂无度。下床是人物，道貌岸然！ 女人上床是天使，疯狂妩媚。下床是魔鬼，贪婪索取！

9、男人倾向于解决一些问题；女人倾向于处理一些关系。

10、男人怕别人说小；女人怕别人说老。

11、男人恋爱是情份，男人花心是天份；女人恋爱是本份，女人花心是没名份。

12、男人混得好，头发往后倒，男人混得差，头发往前趴；女人混得好，衣服穿得少，女人混得差，裹着老棉花。

13、男人吻女人是回收贷款；女人吻男人是放出投资。

14、男人痛苦的时候无话可说，女人愤怒时啥话都说……

15、男人选择女人，目光瞄准脸蛋，女人选择男人，心思放在钱包。

16、男人希望女友经历越少越好，女人却希望男友经历越多越好。