他们说我吝啬，我承认，可我也不想这样，因为我穷，而我穷的原因是因为我找不到工作，而我找不到工作的原因是因为我没有高等学历。而我没有高等学历的原因是因为我从小就学习不好。 
本来我在小学的时候，成绩始终保持在全班倒数第二的，可到了初中由于给班花送菠菜太多（秋天地菠菜－－秋波），学习迅速下滑到了全班倒数第一。有一次听写，一共就考了四个字，我竟然写错了五个。 
各位看官一定不解，一共就考了四个字，我怎么会错了五个。 
事情是这个样子地，老师听写的是“肆无忌惮”。 
我写成了“四五鸡蛋”，想想不通，于是在中间填了个“个”字，成了“四五个鸡蛋”，本校空前绝后的负25分从此诞生了。 
不过通过这件事，我认识到了自己是个人才，看待事物有着独到的见解，有充分的想像空间，有超强的发挥和创造能力，这就是我为什么找不到好工作也不肯去火车站扛大包、街边卖茶鸡蛋的原因。去不了微软、IBM扫厕所，怎么也得在联想、清华同方看大门吧。这就是我清高的志向。 

我真的有才，不信啊？马上给你做首七绝来看看： 

白日依山尖儿 
黄河入海边儿 
欲穷千里眼儿 
更上一层板儿 

如何？我才走了四步，比曹植强的不是一星儿半点儿。 

对对子我也在行，上次有个修鞋的给我出了个上联：近视近世尽是进士。 
我想了大约20分钟就对上了：医生医牲依甥一声 
外甥的牲口病了，求当医生的舅舅给看看病。怎么样？对的工整吧。 

跑题儿了，还是回到别人说我吝啬这事儿上来。 
我没钱，日子过得不仔细能行么，我在这片儿爱占便宜是出了名儿的。从技工校毕业回来就这样。 
伸手拦了一辆桑（塔那）的 
到金鹤小区多少钱？我要回家。 
您给10块钱吧 
行李多少钱？ 
行李？行李不要钱呀。 
哦，那你把行李给我拉到金鹤小区去吧。我自己走着去。 
干！你TM精神病！！！ 

菜市场卖菜的都怕我，因为我不仅爱占便宜，还爱偷东西，上次我偷了俩苹果，不小心掉了出来，想捡又不敢捡，不捡还不死心，我问卖苹果的：你看见什么了？ 
卖苹果的说：我只看到你很为难。 

我去卖鸡蛋，问卖鸡蛋的：鸡蛋多少钱一个？ 
卖鸡蛋的说：三毛。 
给我来五个。但我必须要黑鸡下的。 
卖鸡蛋的说：你要是能分的出来，你就自己挑。 
于是，我挑了五个最大的鸡蛋走了 
走了几步摔了个筋斗，感觉腿上有点湿，我嘟囔着：但愿是血，但愿是血。 

穷人也是要生病的，即使他没钱。不愿出诊费，只好想办法占医生便宜。 
在路口截住要上班的医生。 
“医生，我打喷嚏，流鼻涕，这是什么病呀？” 
“以前有过这种情况么？” 
“有过。” 
“哦，那一定是旧病复发了。”医生显然识破了我想占便宜的企图。 
“医生医生，你别走，我想问你，如果你感冒了，你会怎么办？” 
“哦，我会......打喷嚏、流鼻涕。” 
“......，我KAO！！！” 

需要一个小瓶子，找到后发现里面还有一点碘酒，我实在是舍不得倒掉，就用刀在手上割了个口子，然后把碘酒倒在上面，才拿小瓶去用。 

必须得找个工作了，总借钱活着也不是办法。 

喂！炸油条的，借我50块钱，我钱包落家里了。 
拿着。 
5毛钱？你打发要饭的呐？ 
用这5毛钱坐公汽回家取钱包。 
（M的，小气！！！） 

喂！崩爆米花儿的，借我100块，行不行？ 
...... 
说话呀！ 
...... 
我KAO，你TM死人啊？行不行你给句痛快的呀！！！ 
很简单，我欠你一个答案比你欠我100块钱要划算得多。 
（行！你TM够狠） 

你们都给等着，等老子有了工作、赚了钱。一定把你们的摊子吞并了，我控股！哼！我现在就去找接收单位。 
随手招了一辆桑的 
到华为集团多少钱？ 
您给30块，上车吧。 
走你的吧，我就是想知道我省了多少钱。 
干！你TM精神病！！！

比喻一:
恋爱就象吃辣椒,不吃的时候它总是奇香无比,但真正吃的时候却辣得你热泪盈眶,后悔莫及,发誓永不再吃,然而辣劲刚过,你又对它朝思暮想.越辣越香,越香越辣,你永远在思念与后悔之间游离,在是恋爱的逻辑.

比喻二:
恋爱就象电脑,永远都有N个毛病等待修理,等你修好后却发现等待修理的新毛病大于N.

比喻三:
恋爱就象公共汽车,你等待的那一趟迟迟不开来,你不等的却总是接二连三.

比喻四:
恋爱就象闷热天的旅途,当你经过长时间苦等,好不容易找到一个座位时,你会听到列车广播传来一个亲切的甜美的女声:本次列车已到达终点站.

比喻五:
恋爱就象拥有两只手表,你总是无法说清到底哪个时间更准.

比喻六:
恋爱就象手机,总是谣传要单向收费,却永远出不了台,最后你才发现,谣言发源地不是用户自己,就是没有手机的所谓专家学者.再以后,你不得不说服自己,双向收费是多么合理合法.

比喻七:
恋爱就象VCD,盗版总是比正版流行.

比喻八:
恋爱就象某些人眼中的"革命",标榜着自己多么高深莫测,多么洁白无暇,但归根结底还是免不了直奔主题:请客吃饭.

1、男人常常是女人的整个世界，而女人往往只是男人的半个世界。

2、女人的看家本领是撒娇，男人的拿手好戏是撒谎。

3、女人意识到自己的美丽是男人的悲哀，男人意识到自己的才能是女人的幸福。

4、能让男人轻松的女人是好女人，而能让女人满足的男人是好男人。

5、一个温柔的女人能唤醒一座麻木沉睡的宫殿，一个温柔的男人能征服十座西玛拉雅山峰。

6、女人的温柔是一切女性美的根源，男人的温柔是一切女性幸福的源头。

7、聪明的女人会嫁给爱她的男人做老婆，愚蠢的女人会嫁给她爱的人做老婆。

8、女人为悦己者容，男人为己悦者穷。

9、女人失恋后留下的是伤口，而男人失恋后留下的是老茧。

10、女人心，海底针；男人心，天上星。

11、男人要是提出离婚，往往是他已经不喜欢他的妻子了；女人要是提出离婚，往往也是她丈夫已经不再喜欢她了。

12、男人考验女人的办法是远走高飞，女人考验男人的办法是约会迟到。

13、当女人走投无路的时候，她会和一个男人结婚；当男人走投无路的时候，一个女人会和他离婚。

14、女人美丽的面容，是使男人拜倒的“迷魂汤”；男人的甜言蜜语，是使女人投入怀抱的“杀手锏”。

缺少决断的男人永远追不到漂亮女人，性格刚烈的女人总是找不到爱她的男人。

15、女人温柔时充满幻想，男人温柔时充满渴望。

16、男人要结婚是因为想通了，女人要结婚是因为想开了；男人要离婚是摸清了女人的底细，女人要离婚是抓住了男人的把柄。

17、女人就如树上的鸟窝，里面会飞出动人的鸟，也会爬出毒蛇。

18、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气，男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。

19、女人能够忍受不幸的婚姻，不能忍受不幸的爱情；男人能够忍受不幸的爱情，不能忍受不幸的婚姻。

20、在爱情中，女人宾至如归；在婚姻中，男人视归如死。

21、男人喜欢放出诱饵垂钓爱情，女人喜欢不惜血本守望爱情。

22、恋爱中的男人在花开时就盼着结果，女人却在花季里想到落叶。

23、男人热恋时有用不完的聪明，女人热恋时却易变得愚蠢。

24、女人希望恋爱总在路上，男人希望恋爱一步到家。

25、恋爱中，男人的个性是多余的，女人的头脑是多余的。

26、好女人是男人的学校，可好男人却总想早点儿毕业。

27、女人恋爱像走进大自然，男人恋爱像走入地下室。

28、男人吻女人是一种回收的贷款，女人吻男人是一笔放出去的贷款。

29、男人想做女人的初恋情人，女人想成为男人的最后情人。

30、男人恋爱是因为轻率出击，女人恋爱是因为躲闪不及；男人恋爱是因为无事可做，女人恋爱是因为好奇心驱使。

31、恋爱时男人问女人有没有时间，结婚后女人问男人有没有时间。

32、男人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够。女人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低

6、高中时班上有个同学经常去录像厅看黄&色录像。有一次在录像厅里，他突然发现坐在他旁边的居然是物理老师，两人心知肚明，也有一些尴尬……没多久，这哥们期中考试作弊，恰好被这物理老师抓住，老师说：“考试结束后你来我办公室来一下！”当时这哥们还拍着我的肩膀轻松地说：“没事儿，他有把柄在我手里～”然后就把那天看录像的事告诉我。半小时后，那哥们哭丧着脸回来：“TMD还是不是人！这厮一到办公室就跟我说‘上次看黄&色录像我已经放过你了，这次无论如何也要处理你了！’”

1、一对男女朋友相约去露营。到了晚上，男子觉得荒郊野外很危险，于是就拿了一根棍子交给女友说：你拿着这根棍子自卫我到外面去守营！

2、一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。

3、语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人&流是可怕的……

4、记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：小丫头：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。 

5、斑马深爱着犀牛，一天鼓足勇气终于向其表白，却被拒绝，斑马泪水纵横，问犀牛为什么？犀牛大声吼道：妈妈说了，纹身的都是黑社会！

1、跟知己上床

2、跟网友见面

3、和情人结婚

4、把爱好当成职业

5、把同事当成朋友

6、到朋友的公司打工

7、在上司面前知无不言

8、轻信上司的许诺

9、喜怒哀乐都挂在脸上

10、在人堆里大声讲手机

11、头发油光可鉴，皮鞋却满是灰尘

12、不会给自己找借口

13、习惯于给自己找借口

14、相信仅靠努力不靠运气和机遇就可以成功

15、总是幻想一夜暴富

16、自作多情，别人礼貌地夸上一句就晕菜

17、超车过去，看开着车有着窈窕背影的MM的脸

18、对MM的新衣服和新发型视而不见

19、始终学不会艺术地恭维MM

20、在感兴趣的MM面前吹嘘自己的魅力和艳遇

21、迷恋网络游戏和网上聊天

22、对MM的“不“字信以为真

23、指望前女友回心转意

24、介绍才结识的漂亮MM与英俊的光棍朋友相识

25、向老婆坦白从前的感情经历

26、向情人发誓很快和老婆离婚

27、介绍老情人和老婆交朋友

28、没有私房钱或是被老婆发现私房钱

29、在网络中期待一夜情！！！

30、靠抽烟来提升形像

31、打领带，衬衫里面露出内衣领子

32、喜欢染头发

33、开口闭口小资

34、模仿F4

35、喜欢“小燕子

1、我的签名：mopdzhsnrllkhqbpyry……别猜了，这是所有和我有过一段的女人的姓氏首字母！

2、去年禽流感、今年猪流感，还TMD让不让日本人活了！！！

3、宅男费纸，宅女费电！

4、2012还没到，脚踏两只船的末日就到了——今年情人节和大年初一竟然是同一天！

5、征男友：要有冠西那迷人的滴笑，朝伟那忧郁的眼神，彦祖那湿润的气质，霆锋那颗包容的心！

6、当我们呼唤纯爷们的时候，跳出来曾哥史泰龙；我们呼唤美女时，跳出来苏格兰小沈阳……

7、未婚者的悲哀—— 2009，本命年不宜婚嫁。 2010，寡妇年。 2011，光棍年。 2012，世界末日。

8、我的孙子是富二代！

9、小日本，你爹六十了！

10、古人把“宀”象形房子，《蜗居》则完美展现了汉字——“宴”！

11、一条女生从来就没听说过的文明标语——向前一小步，文明一大步！

12、工作后，办公室是一方矮矮的坟墓，老板在外头，我在里头……

13、据说女儿出嫁的时候，父亲心情是复杂的——你辛辛苦苦种了一季的白菜却让猪拱了，你啥心情？！！

14、电影开演前，屏幕下出现一行字幕：熄灯后请看好自己的手机、钱包和男朋友的手！

15、世界上最伟大的手包括：乔丹的双手，马拉多纳的左手，葵花点穴手！

1、女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。

2、寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关， 我帮你关了。”…

3、1955年中国的人均收入是韩国的3.2倍，日本的1.1倍。但经过50多年“翻天覆地”的增长，2008年中国的人均收入是日本的3％，韩国7％。

4、晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。

5、一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的

6.早上没事翻看公司主页，看见上面新挂了招聘的内容，就无聊的点了一下，惊愕的发现自己的岗位赫然在列……

7、寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我MP3里好多歌都是他唱的。

8、这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？ 我爸说：你三姨就是你妈！

9、学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助。。。据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086

10、单身汉可避开如下三种风险：１爱情上不会成为负心汉。２亲情上不会大不孝：“不孝，无后为大”，女朋友都没有何谈有后！３友情上不会因为女人伤了哥们感情。单身汉需要冒三种风险短信：１爱情上--单身久了，容易成为剩男。２亲情上--单身久了，容易被家人逼婚。３友情上--单身久了容易让哥们怀疑你感情取向问题哦~

1、男人：“你结婚了吗？” 小姐：“还没有。” 男人：“那你有孩子了吗？”
小姐大怒，拂袖而去。 男人寻思，下次不能再这样问了。 后又接着与一妇人跳舞。
男人：“你有孩子了吗？” 妇人：“有两个。” 男人：“那你结婚了吗？

2、有个女孩去看妇产科.... 医生: 小姐,恭喜你怀孕了,也请你转告你丈夫,恭喜他要当爸爸....小姐:医生,我还没结婚耶...我也没有男朋友耶.... 医生:啊!那可能第二个耶稣要诞生了....

3、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”
丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

4、女外地家里房子要装修，向老板请了一周假。一周后房子没有装修完，只好发电报续假。老板接到电报后大吃一惊！电报上写道：房&事未毕，续假一周。