某年高考有这么一道语文试题:用10到20个字给推广普通话做个广告策划,也就是写写广告词啊!在改卷时,有些同学的回答真是让人惊叹不已。给枯燥的改卷带来无比的快乐。以下摘录一些:
方言诚可贵,外语价更高。 若为普通话,二者皆可抛。
做普通人,讲普通话。
学好普通话,走遍天下都不怕。
今年暑假不休息,学习只学普通话
今年过节不说话,要说就说普通话。
现在是普通话时代,说普通话的人越来越多
出门儿要讲普通话!地球人都知道。
学习普通话!我们一直在努力!
世界上最遥远的距离,不是生与死的距离,也不是天各一方。而是你说方言我啥么也听不明白。----请说普通话!!!
普及普通话,沟通无障碍
普通话,廷好
悟空你要说普通话要不然观音姐姐会怪你的!~!
说了普通话,牙好,胃口好,吃嘛嘛香
我~逐渐~学~会了普通话,今~晚的心~情是大~不同~呀大~不同
上网用TCP/IP,说话说普通话
嘿,说了普通话,还真对得起咱这张嘴!
上次有个漂亮女孩和我说话,搞得人家心扑通扑通直跳。。。后来也决定学普通(扑通)话了
爱她,就对她说普通话
海狸叔叔你的牙齿怎么这么好,因为我说普通话
普通话,咱老百姓自己的话
以前我说方言的时候身上出满了小红疙瘩。可是自从我说普通话之后,身上的小红疙瘩全都不见了,(拔开衣服)看这里,看这里…………
普通话,语言中的战斗鸡
普通话,自从有了你,世界变的好美丽。。。
小强,你死的好惨啊,谁叫你不说普通话!
从前说方言,一句五遍地说,麻烦!现在好了,说了普通话,一口气说五句,还不累,好听易懂。你听好了,这是普通话!
国家免检产品----普通话!
小平同志说:不管黑猫百猫,会说普通话的猫就是好猫!
古道西风瘦马,小桥流水--普通话
普通话----国家宇航员指定语言
收台湾,日日本,窜美国,得讲普通话!
普通话,我好,你好,她也好!
试金可以用火,试女人可以用金,试男人可以用女人。
男人要有钱,和谁都有缘。
当男人遇见女人,从此只有纪念日,没有独立日。
对前途要看得乐观些,对人心要看得悲观些。
亲人之间,谈到钱就伤感情;情人之间,谈到感情就伤钱。
我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土!
当年是不上大学一辈子受穷,而现在是上了大学马上就受穷。
过去:一流学生出国,二流学生考研,三流学生就业。
现在:一流学生就业,二流学生出国,三流学生考研
顾客不是上帝,顾客只是上当。
在网上碰上一群流氓并不可怕,可怕的是碰上了一堆流氓软件。
孩子把玩具当朋友,成人把朋友当玩具。
现实中用真名说假话,网络中用假名说真话。
戏言不能伤敌但能伤友。
有钱的人怕别人知道他有钱,没钱的人怕别人知道他没钱。
给人玩,才能玩得转。职业高手第一招!
被人踩,才有地儿踩。学迈成功第一步!
“掌柜从前是都是小跑堂。独挡一面学一手!”
想扛整个组,先学会‘背黑锅’。
不要相信什么一见钟情,因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
你(男)长的太帅了,所以人们就看不起你。树大了总要招风的,人大了总要防骗的
话说出去之前你是话的主人,说出去之后你便成了话的奴隶。
生活是痛苦的,比想像中还要痛苦;生活是快乐的,比想中还要快乐。
一张文凭、二国语言(精通英文)、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六(落落)大方、七千月薪、八面玲珑、九(酒)烟不沾、十分老实。——上海女孩择偶语录
高职不如高薪,高薪不如高寿,高寿不如高兴。
生气,是拿别人的错误惩罚自己。
年龄他必须比我大,哪怕只大一天;身材他必须比我高,哪怕只高一厘米;能力他必须比我强,哪怕只多赚一分钱。——广州某38岁未婚女白领说。
讲东北话的是农民,讲上海话的是知识分子,讲广州话的是大款。——网友评小品人物出场规则。
有时解释是不必要的——敌人不信你的解释,朋友无须你的解释。
人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们太让鬼为难了。
面对美女,我们坐立不安
我们拥有的只是立体图形的身材
博客圈就是把吐的口水所含成分差不多的人聚集在一个圈里吐。
这社会对我不太客气。
广告就是告诉别人,他的钱还可以这么花。
开的总是自己的车,爆的总是自己的胎。
客服就是客客气气的拒绝你的服务。
对待知识分子的态度,标志着一个民族的文明程度;对待工人农民的态度,则是考问这个民族的良心。
拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸。
兄弟我先抛块砖,有玉的尽管砸过来。
人生在世无非是让别人笑笑,偶尔笑笑别人。
爱情,原来是含笑饮毒酒!
不是我不小心,而是我故意的。
女人喜欢有安全感的男人;男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。
爱情不是避难所,想进去避难的话,是会被赶出来的。
前女友就好象是亲生的,后女友就像是领养的。
不知不觉时间已匆匆,人生往往活在后悔中。
房价越来越高,所以,好男人越来越少……
早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!
老鼠从不浪费晚上的时间,而我们人类却浪费了每天的三分之一
当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……
古代诗人去妓院是去谈恋爱的。
上帝创造了男人是为了使他孤独,而创造女人是为了让他更孤独。
不吃饭的女人这世上也许还有好几个,不吃醋的女人却连一个也没有。
只要不下流,我们就是主流!
敌人或知己,越少越安全。
森林这么大~我竟然找不到吊死的一棵树!
世上有一半的书是笨人写给笨人看的
有些人注定是等待别人的,有些人是注定被人等的。
人生不能像做菜,把所有的料都准备好才下锅!
师爷孔乙己管家祥林嫂保镖阿Q在我后面
服天不服人。若是天的安排,我承受,若是人的践踏,我抗争。
美貌只能够用来骗男人,聪明可以用来骗世人。
把有限的马屁集中火力拍到一个人的屁股上。
像我这种牛人,想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。
到了聪明人都无技可施时,笨人想出来的法子一定最有用.
John跟团去俄罗斯旅游,这是他头一次出国旅游,第一天,John在莫斯科的一个露天咖啡馆喝咖啡,这时,一个漂亮的女招待走了过来。
“你会说英语吗?”John用英语问道。
“一点点。”女子用不标准的英语回答道。
“(会)多少?”John尽量减少词汇,以让对方听懂。
“50美金。”女子耳语道。
一极富男子汉气概的男人娶了个漂亮妻子,婚礼结束后,男人对新娘说道:“我们约法三章:我想回家就回家,想什么时候回家就什么时候回家,你不要因此跟我争吵。除非特别通知,每顿饭都要丰富。我随时可能与我的老朋友去打猎、钓鱼、赴宴、打牌参加宴会,你不要限定时间。就这些,你看有什么补充的?”
“挺好的,”新娘答道,“我只补充一点,我每天晚上9点必须做爱,不管你在与不在。”
有一对夫妇,丈夫喜欢钓鱼,妻子喜欢看书。
一次,二人到郊外旅游,在钓鱼区整整呆了一个上午的丈夫觉得有些困倦,便在帐篷中打起盹儿来。妻子将渔具放在小船上,独自一人划到湖的中央,拿出一本书看了起来。
妻子正看得起劲,这时,一艘船向她划来,船上是几个穿着制服的男人。
“夫人,这个区域禁止钓鱼!”一个男人对她喊道。
“我没钓鱼!”
“没钓鱼?但是你身上带着工具!”男人指了指船上的渔具,“对不起,我要拘留你。”
“真的吗?那我要控告你!”
“控告我什么?”
“告你强*!”
“呵呵,但我连碰都没碰过你……”
“但是你身上带着工具!”
一男人与一有夫之妇正在偷欢,这时,出差的丈夫突然回来,按响了门铃。赤裸的男人急忙从后窗户跳了出去,藏在篱笆墙后面。大约过了一个多小时,恰巧有一群正在进行马拉松赛跑的裸体主义者经过,于是他急忙翻过篱笆墙,加入到马拉松的行列里。
跑了一会儿,旁边一个人问道:“你参加这个组织多长时间了?”
“不长。”
“那个是怎么回事儿?”那人指了指男人戴的安全套。
男人低头看了看:“噢,啊,是这样,我出门儿时下雨来着。”
1.音乐老师叫管风琴;
2.健美老师叫陈亚玲;
3.锅炉热处理专业老师叫吴嫣梅;
4.我中学校医室有个校医名叫“段珍”,我们都不去她那打针。
5.我晓得一个人叫朱逸群,一个叫杨宜知;
6.我们高中有个老师叫殷根发我们都叫他发根烟;
7.有个人叫秦寿生,不知道她父母是怎么想的;
8.初中一个女孩叫倪杨,小女孩身体不好,老是生病,每次班主任点名叫她,都是倪杨---倪杨,最后就干脆喊成“娘”了:“娘没来吗?娘又生病了吗?”
9.我一高中同学叫李宏志(现在在重庆)我一接他的电话,就说“啊,李宏志啊!单位的同事就立刻用一种惊诧的眼光看我,呵.
10.吴安全——是个司机。
11.有一次,看电视,演员表里有个叫刘学生的。
12.上大二时,期末考试,《马克思主义哲学原理》全系只有一个没过.他的名字叫——马哲。
13.宋秋波一起上过课。
14.我初中时,学校教导主任叫“矫厚根”,以苏州话念和“脚后跟”一摸一样,还有个同学竟然叫杜琦燕(肚脐眼)。
15.有一同学叫“段明”,以苏州话念与“断命”一样,后改名。
16.大学基础部有两个老师,很严厉,很多同学考试都栽在他们手里,一个叫李复周(同学们叫他“李翻船”),一个叫史定一(同学们叫他“一定死”,四川话死史不分)
17.上大学时代表支部到中学去考察一同学的表现(入党积极分子),他过去的班主任姓赵叫赵铸仁(当时我并不知道)。考察结束,我和另一学生党员很有礼貌地说:“赵主任,再见!”其实他还只是个语文老师,并无一官半职。回来才知道这个老师的名字。
18.一老表,哥哥叫“陈剑桥”弟弟“陈复旦”,但是两人高中都没有念上。
19.高中同班男孩,叫吴礼坚,用粤语念倒没有问题,偏偏来了个湖南的老师,“吴”“胡”发音不清,结果变成“狐狸精”,几次哄堂大笑之后此同学再也没有被点名。
20.有个孩子叫子腾,本来挺文雅的名字,偏偏老爹姓杜,郁闷了好久,就忍了。
21.小时幼儿园有男女俩园长,男姓龚,女姓母。
22.我高中班主任姓苟,暑假改名,后开学有同学见他还毕恭毕敬喊苟老师,他大怒:我从来就没有姓过苟!
23.还有一位大学同学、一位同事的名字,一叫米永仓,一叫梁万库。
24.我一同学,电工,名字庞光大
25.高中时同学(女)及其姐姐,一对很奇怪的名字:王浴天骄,王浴神州,怎么样,够霸气吧!
26.交大一同学:费彦,开学点名笑翻了一片;经过1个月军训,改名:费红忠,原来没笑翻的这回都翻了。
27.大学时,其他系有同学叫“段家财”。
28.工作时,一同事为避与别人同名给儿子取名“李拉希”。
29.我高中时一男老师姓吕,叫他吕(女)老师,一个女老师姓兰,叫兰(男)老师,而校医姓贾,叫贾(假)医生。
30.我们的校长(正的)姓付,别人老叫(副)校长,而另一单位的一个副科长却性郑,因此被叫成(正)科长
31、姓贾的雷人名字:贾钞,贾星星,贾晴贾毅,贾庄,贾茂,贾琼。
一、 这锅饭虽然馊了,但我们应该充分认识到,这锅饭里大部分饭粒是好的或比较好的,坏饭粒只是少数、极少数。
二、 我们一方面要为狼说话,因为狼吃羊是其本性使然,可谓天经地义;另一方面,我们要为羊办事,要打来最嫩的草,把羊养得肥肥的。
三、 许多人买不起房,是因为房价还太低了,许多人上不起学,是因为学费还收少了。如果房价再高点,开发商就会有更多的钱造房子,房子一多,自然就便宜了;如果学费再多收点,学校就有更多的钱做奖学金,这样,更多的穷人就可以靠奖学金上学了。
四、 我是要为人民服务,但不可能为所有的人、所有的民服务;我要为我的亲人、友人、熟人、美人这样的“民”服务,光这些就够我忙活的了,哪还有精力再为其它的人其它的民服务呢?
五、 黑猫警长在新闻发布会上说:“兔子的死虽然跟森林里所有食肉动物相关,但更主要的还是它自己的安全防范意识不强。比如,没有合格的安全帽和自救器,你完全可以拒绝出洞嘛!”
六、 幸福是什么?幸福就是猪。把自己的最高追求牢牢定位在吃了睡睡了吃,别人说啥你只管哼哼,保证你幸福享不了。
七、 把我生下来之前跟我商量了吗?没有吧,这就是你们的不对了。你们无视我的民主权利,粗 ** 涉我的入世自由,把我生在这人鬼不分的古怪世界,我一切的不幸都是你们造成的,所以,你们要对我的一生一切负责。
八、 参会准则:同意要鼓掌,不同意也要鼓掌;喝正彩要鼓掌,喝倒彩更要鼓掌。
1、饭局不是万能的,没有饭局是万万不能的;
2、提前一天预约是真请你,提前半天你是作陪,上菜了才请你是凑数的;
3、一请就来叫爽快,三请才来叫摆谱,怎么请都不来叫原则,不请自来叫蹭饭;
4、饭局三大悲:想请的没来,来的都是作陪,结帐时就你一人清醒;
6、一周一饭局是正常人,一天一饭局是大红人,一天三饭局是交际花,一天N饭局是端盘子的;
7、会敬酒的靠语言艺术,善斗酒的靠游击战术,装酒醉的善于玩骗术,灌不醉的肯定防身有术;
8、饭局上不喝酒的腹中语:吃自己的饭,让别人吐去吧!
9、县长主持宴会喝高了,大声喊:我再提三杯!第一杯:谁不喝,我是谁爹!众人忙饮尽;第二杯,谁不喝,谁就是我爹!众人皆干;第三杯,喝者是不喝者爹,众人烂醉!
10、常与领导吃饭,升官是迟早的事;常跟大款吃饭,发财是迟早的事;常跟老婆吃饭,厌倦是迟早的事;常跟情人吃饭,花钱是迟早的事;常跟小秘吃饭,犯错是迟早的事。
这些故事,你几无法证实其有,也无法证实其无。甚至有个别北方人造谣言于报纸其它地方人常常会用道听途说来的,丑化上海人的故事,作为送给上海人的见面礼这一天,在外地,几个上海人和北京人相遇。这次也不例外,北京人先讲了一 段 故事,然后切入话题。
京:听说了吗?中央电视台有一个专栏《话说上海人》。
沪:是吗我们上海人怎么了?
京:你们上海人都特精明。
沪:精明有时也是办事能力,算不了大事。
京:还特小气。
沪:哦,是么,或许。
京:还听说:你们上海男人都特别怕老婆。瞧您这样的,在上海也就是个跪搓衣板的料。
沪:上海现在要找块洗衣板可也不容易。我也听说:你们北方的女人都特别贱,每天挨老公一顿打,吃饭都不上桌,独揽所有的家务活,受多大委屈都不带吭声的。
京:瞧您说的,您把咱们北方都想成张艺谋的电影。北方只有一些落后地区还打老婆。
沪:那么,我们有什么不一样。
京:男人么,应该干点大事,你们上海男人就是办不了大事。
沪:我们上海哪项工作没做好,请您批评。不过我怎么听说:上海去年国民生产总值和人均国民生产总值都是北京的两倍。
京:你们南方人再能挣钱,也得拿钱给我们白花、白用。说什么都没用。
沪:我还拿钱给我儿子白花、白用;我还拿钱给叫花子白花、白用。你怎么不一块儿说了(现在知道了,为什么上海人这么看不起北京人。)
京:你那叫年年纳供、岁岁来朝,懂不。
沪:你当我们是殖民地啊?这个国家换了三代领导人,啥时候轮到您们北方人了。
京:再是南方人也得到北方去住。
沪:首都有什么了不起。当初,周灭了商,为什么在商朝的地盘上造个洛阳,不就是为好驻扎军队,镇住那帮亡国奴。
京:谁是亡国奴。你们上海当初才是洋奴才、殖民地呢?你们上海人奴才??
沪:如果我没搞错的话,你们北京不就是靠着做满、蒙人的殖民地才当上首都的。
沪:再说了,是谁把中国许多地方变成为殖民地。你不是讲上海人小气么?像北方人西太后袁世凯之类的把几百万平方公里的国土白白给人,这种派头全世界无出其右.我们能学吗?
京:我们北方出大人物,才做得了这个主。你们南方人行吗?
沪:不就是出了几个祸国殃民的封建军伐吗?你就说我们开国元勋、十大元帅中哪几个是北方人。电影里都是,讲话带南方口音的是大人物,带北方口音的封建军伐剩下讲正宗普通话的都是跑龙套的。
京:南方话都是鸟语,南方人都是鸟人。
沪:辽语?大辽国不是在你们北京这一块吗?
京:鸟语!听明白了不?南方话就是鸟语。
沪:是因为“南方朱雀、北方玄武吗?”你们北方人想当大王八,不用把南方人拖下水。
京:你们上海人都是小市民。
沪:建国时候五大书记中陈云是上海人,国家名誉主席宋庆龄是上海人,现在国家主席、国务院总理都是从上海去的。他们都是小市民的代表吗?
京:什么都是你们上海好,你们独立算了,搬出中国算了。
沪:您怎么鼓动中国分裂!
京:既然大家都是中国人,你为什么不把自己当作中国人,只把自己当上海人?
沪:我也想问来着。今天是谁起的话头。
1.世上本来只有饭没有局,吃的人多了,就有了饭局。
2.谈事儿要饭局,没事儿更要饭局。中国的社交文化基本上就是饭局文化。
3.从前,生活是从一顿饭到下一顿饭,后来,生活是从一个饭局到下一个饭局。
4.人世间最大的痛苦不是没饭吃,而是太多非吃不可的饭。
5.很多爱情都是从饭局开始的,从大饭局吃到二人饭局,再到二人烛光饭局,再到二人家庭烛光饭局,再到二人烛光晚餐。
6.饭局和爱情的成功典范是郭靖和黄蓉,这个故事告诉我们,女人喜欢乱点菜,而男人一般要勇于埋单。
7.天价饭局不是海鲜、金箔,而是请女明星吃饭。
8.饭局是享受,应酬是忍受。
9.饭局是一种生活方式,应酬是一种生存方式。
10.应酬的三种心态:请吃的《阴谋与爱情》,吃请的《傲慢与偏见》,最终双方《理智与情感》。
11.应酬很多的男人后面都有一个怨妇,完全没有应酬的男人后面有一个超级怨妇。
12.一请就来的叫爽快,三请四请才来的叫摆谱。怎么请都不来的叫原则,不请自来的叫蹭饭,请了不来、不请自来的叫装蒜。
13.饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。
14.一周一个饭局是正常人,一天一个饭局是大红人,一天三个饭局是交际花,一天很多饭局是餐厅服务员。
15.敬酒是一门艺术,拼酒是一门技术,耍酒疯是一门骗术,千杯不醉是一门防身术。
16.饭局上的承诺是靠不住的,酒后吐的真言,清醒了往往不承认。
17.路边摊摆饭局——犯(饭)贱,没钱非请吃——犯(饭)贫,主动埋单没人知道——犯(饭)傻,隔夜的饭局——犯(饭)酸。
18.草根饭局的核心在于饭,精英饭局的核心在于局。名人饭局的核心在于名人。
19.不喝酒人士的座右铭:吃自己的饭,让别人吐去吧。
20.家庭中常有饭局的,决定了在家中的地位.