学车时，大家都经历了数个月严寒酷暑中“揉库”等非人的摧残，直到最后路考的时候，大家都是摩拳擦掌，紧张异常，面对穿着官衣儿和戴着大檐帽的茭檠考官就更象老鼠见猫了，所以经常都会因为紧张过度而错上加错，笑话百出。

　　1.路考前， 一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告，例如：“报告考官，学员王富贵请求上车。”考官应回答：“准许上车。”结果一个不幸的女生说成：“报告考官，学员xxx请求上床。”小货大货考车大多是整组学员和教练同行。当时众生皆笑成一团。

　　更要命的是考官一听乐了，回道：“准许上床。你看哪合适？”

　　2.又一考生顺利上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后对考官说：“报告考官，各仪表检查正常，请求起飞。” (应为请求起步，估计该考生自小就有当飞行员的理想)

　　考官听后沉稳的回答：“准许起飞，注重前方高压电。”

　　3.考试途中，考官会提出一些要求让考生去做，比如前方路口左转弯，压井盖，单边双边什么的。

　　考生应该回答：“明白。”以确定明白了考官的问题。北京某驾校有个非凡的环岛叫做王八岛。


　　结果，一个考官说：“前方王八岛左转。”考生回答成：“王八明白。”

　　4.终于快结束考试了，考官说：“前方停车。”结果不料前面一个消火栓。学员很惊恐回道：“报告消火栓，前方不能停车。”

　　5.我记得我学车第一次(应该是进场开，但是那天太晚，居然直接在路上开)，一个师兄大转弯，结果开到相对车道上，迎面开来一辆大巴，大巴司机马上刹车。师傅也一个急拉手刹，然后劈头就骂：你以为是在香港开车啊！！！！坐后面的几个师兄笑的快晕了。

　　6.关于起步的还有一个|"一哥们由于紧张说成了:仪表一切正常|"请求起床。考官一听就乐了：还没睡醒呢吧？准许起床！

　　7.路考，考官说：前方环岛左转：学员说：明白，前方环岛左转， 等转过去后，考官说，下车，不合格，学员不解，您能让我死个明白么？

　　考官晕晕地说：你数数你转了几圈才转过来的~~

　　8.还有一个老兄，考完试考官把他的ic卡收走了(其实这就说明是合格了)

　　老兄坚持不下车，对考官说：“你还没还我ic卡呢”

　　考官开始没理他，谁知他坚持没完没了的要。

　　终于把考官惹怒了，说：“你要啊，那还你”，于是他挂了。 本帖子来自-就去五月天-最新地址

　　9.听我舅讲过他考车时候(7年前)的笑话：那时候大家都极力地讨好考官，什么bt招数都用。

　　有一位上了车，先不打火，对着身边考官一劲傻笑。

　　考官给笑毛了，问他傻笑什么。

　　他说：我觉得您怎么看怎么像我三大爷……考官昏死。

　　10.又有一位，上了车先跟考官搭话：“您往我旁边一坐我就特紧张，都不会开了。”

　　考官白他一眼：“甭紧张，好好开你的。”

　　然后这个人就开始自言自语：“其实我也知道不用紧张，就是管不住我自己。刚才我就问刚下来的学员，有什么办法不紧张。他们告诉我说：上了车什么也别多想，就当是现在车里只有自己一个人，或者就当旁边坐的是一条狗……”

　　考官再次昏死~~~后来传说他们那一组只有他考过了。

　　11.学员考前紧张啊，第一次就折了。

　　等补考的时候起步拼命的挂档，还希奇呢，档怎么挂不上啊！最后使劲儿，档把儿折了。

　　肯定又没过呗。下车问他师傅，他师傅骂他，不踩离合挂的上档吗！

　　12.一留学生在美国考， 前方路标提示左转，不是很确定， 问曰：“turn left?”

　　答曰：“right”

　　于是……右转～～ 挂了

　　13.我同学，mm，路考的时候很紧张，心里一直默念“系安全带系安全带！！！”然后就把安全带插到副驾驶的那个孔里面了~考官问她“你不觉得勒的慌嘛！”

　　14.我当时学车的时候，用的很旧的皮卡，我们那一组有个是我们学校的厨师，力气大，有一次坡道停车的时候，教练说：你使劲拉手刹，你使劲拉，你使劲。。。。结果厨师一使劲，把手刹拉出来了。

　　15.我同事前些日子学上路，教练叫她踩油门，她脚在下面捞了半天没踩到，脱口而出：“油在哪？油在哪？”把教练乐得：“在超市呢，还有菜油、花生油，要那种？”

　　16.偶们昆明路考有一项：定点停车(考官指定一明显标志物，如树，警告牌等)一师姐考试中，考官说：前方那棵半截树看到没有，定点停车！

　　师姐答：看到！结果停过头了。师姐随机应变：报告考官，没有看清树，能下一棵吗？考官同意。结果下一棵又停过头。师姐再次报告：能下一棵吗？考官同意。结果再次停过头。考官无奈，让师姐自己找棵树停。结果师姐停到了两棵树中间。。。考官晕死。

　　17.还有一个，我同学说他学车时，看见旁边一练习车开的巨慢，里面的老兄使劲踩油门也不管用，带着一大股糊味儿在练车场里转来转去，都快冒烟了。后来才知是那位老兄一直没松手刹......


　　18.师傅说过一次某人路考：“报告！”

　　“上来....”

　　“后视镜良好 各仪表工作正常 请求起飞.....”

　　“那你要飞就飞吧....|"考官答曰....

　　于是上路开了快半个钟头。学员纳闷，别人都只一会，我怎么还不掉头？啊？...终于憋不住了..问之.. 考官大大..我们是不是该掉头了”考官答曰：“莫急...这里才黄埔路..继续往前开..不到天河机场你怎样降落咧”

　　19、某漂亮MM路考中换档时一时紧张，抓档的手错伸到考官的裤档中，

　　结果～～

　　考官说道：OK,通过！

　　20. 一次途中在路边小店打了个尖，出来师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱盖往里看，什么也看不见，哥们拿出个火机点着想照照看，幸亏师傅眼疾手快，飞起一腿，把师兄踢倒在地，要不估计现在也没有这个故事了，全玩完了。

普通话版:
太阳啊~!我的母亲啊~!您从东边升起~!从西边落下~!您累不累啊~!

河南话版:
日头啊~!俺哩娘啊~!你从东边爬揣~!从西边咕噜下去~!你死不死勒晃啊~!

更多河南话：

一个河南人去北京买布，问售货员：“咦……，这布咋阵窟绌里？。”售货员大惑
不解，河南人急了：“咦……！你咋针迷瞪里？！你都不会给我拿个平展里？”

一日，一女知青正在入厕，一老汉因内急误闯女厕所，女知青提裤斥道：“你使纸不使
纸呀？”老汉大囧，摇了摇手中的一块硬土，道:“不使，有坷拉”。


树壳叉上股聚着两人只鸟，母鸟对公鸟说：搁依人哩，朝那帮股聚股聚，把俺哩

毛都弄枯储了，公鸟说：看你那死鬼劲儿，毛枯储了捕拉捕拉不都光粘了。

一群河南人去参加泼水节，忽然有人喊：谁豁类谁豁类，谁咋恁贱类，导游说：写豁纱
类写豁，人家豁你是祝福你。 那人说：你不着，日她姐个憋孙她霍类是开水
　　

我家来了一群开人，去饭店吃饭！

上来一个服务小姐，开人说：“茶”！

小姐很纳闷杂上来就叫我查人数(小姐听成"查"了)，于是就开始：“一、俩、撒、琐、
卧、箩、阕”

开人生气的说：“倒茶”

小姐心里想，正查不中，还要倒住查，于是又开始说：“阕、箩、卧、琐、撒、俩、一
”

开人生气里问特：“你数啥类？”

小姐纳闷了，上来就叫我查人数，还让我倒住查人数，现在又问我“属啥？”这客人真
是￥%—*！，顾开是上帝，他问我，我就回答波！

于是，小姐大声里说“俺属猪类”

在做里所有开人，全部倒下~~~~~~~~~！

河南话说“摘”叫“抅gou”，读“没”为“母”。这就出现了下面一段笑话。
       我们单位花园里有一棵桃树，每年都结很多桃子，桃子虽不大，但很好吃。一次，几个男士夜间喝过酒后，到花园把桃子摘吃了。第二天，我问花园里桃子怎么没有了？几个男士就推说行管科一位w女士摘走了。我就问w女士：“你把花园里的桃子抅走了？”w说：“没抅（母狗）。”我指着旁边几位男士说：“人家都说你抅了。”w很委屈地说：“主任，我是真没抅（母狗)”旁边一帮男士笑得直不起腰。w又说：“要抅是他们几个抅了，我是真没抅（母狗）！”又是一阵狂笑不止。

1.思想有多远，你就给我滚多远！  
2.流氓不可怕，就怕流氓有文化。  
3.客官请自重，小女子只卖身不卖艺。  
4.你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！  
5.男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！  
6.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！  
7.走NB的路，让SB去说吧！  
8.水能载舟，亦能煮粥！  
9.子在川上曰：“有船多好乎！”  
10.开车无难事，只怕有新人！  
11.诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。  
12.一见钟情，再而衰，三而竭。  
13.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。  
14.生，容易。活，容易。生活不容易。  
15.如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！  
16.工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠； 表情图片，十块包月，语音视频 ，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票； 免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理  
17.鸟大了，什么林子都有。  
18.春色满园关不住，我拉红杏出墙来。  
19.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。  
20.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。  
21.老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。  
22.我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。(lyra推荐)  
23.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。  
24.我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。  
25.别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。  
26.我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。  
27.我不是随便的人，但随便起来就不是人。  
28.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……  
29.走别人的路，让别人无路可走。  
30.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！  
31.水至清则无鱼，人至贱则无敌。  
32.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。  
33.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。  
34.一山不能容二虎，除非一公和一母。  
35.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……  
36.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。  
37.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。  
38.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿 当上了村长。  
39.有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……  
40.我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！  
41.巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。  
42.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。  
43.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。  
44.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。  
45.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。  
46.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。  
47.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。  
48.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。  
49.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。(戴健伟)  
50.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉)  
51.骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。  
52.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……  
53.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。  
54.0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。 40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！  
55.出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。  
56.站得更高，尿得更远。  
57.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。  
58.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。  
59.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。  
60.鱼和胸罩不可兼得。  
61.内行看门道，外行看人行道。  
62.路边野花不要，踩！  
63.碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。  
64.碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。  
65.碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪，黑馍多夹菜。  
66.碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。  
67.碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。  
68.碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。  
69.碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。  
70.午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。  
71.喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？  
72.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……  
73.在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！  
74.你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！  
75.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！  
76.五马分尸中——你来一块不？  
77.上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。  
78.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。  
79.我不能给你幸福，但可以给你舒服！  
80.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。  
81.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。  
82.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。  
83.我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……  
84.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……  
85.我想早恋，但是已经晚了……  
86.天哪！我的衣服又瘦了。  
87.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。  
88.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。  
89.以后不要在我面前说英文，OK

    笨嘴主人要宴请几个关系户。餐桌上摆满了美味佳肴。丙、丁、乙先后到达，只要甲一到就可以开餐了。眼看就要十二点了，还是不见甲的影子。笨嘴急得直转腰子。他自言自语地说：“真是的，该来的不来！”丙一听老大的不高兴，冲笨嘴说：“噢，该来的不来，那么说我是不该来的了！”说完他一扭身就走了。笨嘴想拦也没拦住，懊恼地说：“你们看，不该走的又走了！”丁一听脑门子直冒火：“啊，他是不该走的，合着该走的是我！”一甩袖子他也走了。乙见这情形就来劝导笨嘴主人：“老兄，今后说话可得加小心，不然要得罪人的。”笨嘴连忙点头哈腰地说：“你说得很对，可我又不是说他俩的。”乙一听气往上撞心想：不是说他俩，肯定是说我喽。这叫什么人！一跺脚他也走了。

    一个算卦先生，因为急着赶路错过了旅店，就借宿在一位农民家里。他对农民说：“老兄，我给你算一卦吧！”“有什么好算的，反正是干活吃饭。”农民没有兴趣地说。先生还是撺掇他说：“反正这会也没事，你就报一下生日时辰就行了。”农民很不情愿地说了。算卦先生掐了掐手指头，欣喜地说：“老哥，你的命相不错呀！别看现在吃苦受累，过不了几年，你可就要发了。到那时猪羊满圈，粮食满仓，儿孙满堂。”晚上，二人躺在炕上睡不着，就闲聊起来。农民问：“老弟，你都喜欢吃什么？”“凡是好吃的我都爱吃，没有也能凑合。”“好！这样不受罪。你爱吃红烧肉吗？”农民问。先生答：“爱吃。”农民又问：“煨肘子呢？”“爱吃。”“红烧大鲤鱼？”“爱吃。不腥不腻的。”“那么板栗烧鸡？”“更爱吃了，那还是大补呢！”第二天，算卦先生要走了，他跟农民要卦钱：“老哥，昨天给你算了一卦不能白算吧，怎么也得给点工夫钱呀！”农民看了他一眼说：“昨天请了你那么多好吃的，你也都爱吃，还不能顶你的卦琴吗？”先生说：“那叫请我呀，都是嘴说的！”农民说：“你不是也靠嘴上的功夫？”

    高建要到外地去做官了。出发之前他去向老师辞行。老师告诫他说：“外官不好当，凡事要小心谨慎才好。”高建说：“老师放心。如今的人都喜欢戴高帽子，我已经准备好了一百顶高帽子，碰上同僚、上司就奉送一顶，他们就不会为难我了。”老师生气地说：“我们对人要正直，好就说好，坏就说坏，怎么能碰上人就戴高帽子呢！”高建惶恐地说：“老师教训得是。学生知错了。还是老师品格端正，不爱高帽子。如今像老师这样贤良的人士，普天之下能有几人呢？”老师点点头说：“你说得不错，要扭转坏风气也得从我辈自身做起。”高建出了老师家对人说：“还没出发，我准备的一百顶高帽子就剩下九十九顶了。”

　　90后的无奈：

　　当我们出生的时候，奶粉里都有毒了，

　　当我们长身体的时候，只能吃垃圾食品了，

　　当我们要上幼儿园的时候，开始乱收费了，

　　当我们大学毕业的时候，毕业就是失业了，

　　当我想努力赚钱的时候股市倒了，

　　当我想努力谈恋爱的时候帅哥都成GAY了，

　　当我想追求一切流行的时候，又开始非主流了！

　　80后的无奈：

　　当我们读小学的时候，读大学不要钱；

　　我们要读大学的时候，读小学不要钱；

　　我们还没能工作的时候，工作也是分配的；

　　我们可以工作的时候，撞得头破血流才勉强找份饿不死人的工作做；

　　当我们不能挣钱的时候，房子是分配的；

　　当我们能挣钱的时候，却发现房子已经买不起了；

　　当我们没有进入股市的时候,傻瓜都在赚钱；

　　当我们兴冲冲地闯进去的时候,才发现自己成了傻瓜；

　　当我们不到结婚的年龄的时候骑单车就能娶媳妇；

　　当我们到了结婚年龄的时候没有洋房汽车娶不了媳妇；

　　当我们没找对象的时候，姑娘们是讲心的；

　　当我们找对象的时候，姑娘们是讲金的；

　　当我们没找工作的时候，小学生也能当领导的；

　　当我们找工作的时候，大学生也只能洗厕所的；

　　当我们没生娃的时候，别人是可以生一串的；

　　当我们要生娃的时候，谁都不许生多个的。

　　70后的无奈：

　　当我们出生的时候，奶粉买不到；

　　当我们长身体的时候，吃肉要靠票；

　　当我们需要信仰的时候，信仰崩溃了；

　　当我们需要理想的时候，理想泯灭了；

　　当我们需要精神鼓励的时候，我们被物欲世界包围了；

　　当我们要买房子的时候，福利房没有了；

　　当我们要上大学的时候，大学生贬值了；

　　当我们大学毕业的时候，工作要靠自己找了；

　　当我们要谈恋爱的时候，爱情也变成钱情了；

　　当我们生小孩的时候，小孩只能要一个了；

　　当我们要孝敬老人的时候，我们上面有六个老人。

　　60后的无奈：

　　当我们出生的时候，赶上了三年自然灾害；

　　当我们需要读书的时候，赶上了文化大革命；

　　当我们需要就业的时候，赶上了裁员；

　　当我们要养家的时候，国营卖掉；

　　当我们需要生育的时候，国家只让生一个；

　　当我们教育子女的时候，碰上了会说"外星文"的90后；

　　当我们需要人照顾的时候，碰上了只会让人照顾的90后。

　　50后的无奈：

　　当我们出生的时候，新中国还没有个样儿；

　　当我们长身体的时候，饿得"三根筋挑着一个头"；

　　当我们需要上幼儿园的时候，只能跟着父母到田头；

　　当我们长身体的时候，碰上了"三年困难时期"；

　　当我们上小学的时候，小学生都是大知识分子；

　　当我们上中学的时候，赶上了大串联；

　　当我们正上学的时候，碰上了"文化大革命"，

　　当我们该工作的时候，碰上了上山下乡，

　　当我们谈恋爱的时候，还只能靠介绍；

　　当我们结婚的时候，只能两张床一并靠；

　　当我们工作正起劲的时候，碰上了下岗；

　　当我们老了想享享福的时候，碰上了啃老的80后！

幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧。

一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”

　　1、买冰棍。1.5元。给老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶。想想不对，又把冰棍扔进垃圾桶。手上留了一个冰糕纸。。。寒。。。。最后自己在那里翻垃圾桶。。

　　6、话说一日，公交上极其拥挤，上车难，下车亦难，有某君要下车，可偏偏一对外地来的夫妇堵在了车门处，要下车的某君就使劲地挤啊挤，好不容易挤到这对夫妇背后，偏赶上司机一刹车，不巧就踩了那位老公的身上，老公本身没说啥，老婆大人却扯着嗓子喊开了， “ 你干嘛，神经病啊你 ”，某君自知理亏，不好言语，默默然，只等车快点进站。谁知那女的不依不饶，仍然一遍又一遍，高声喊着 “ 你神经病啊你，你神经病啊你，你神经病啊你” ，某君忍着，忍着，临下车，扭头对着还在喊的女的，猛地来了一句——“ 复读机啊，你！！”全车人

1:单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像妓女睡觉，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人
2:生活就象被强暴：要么反抗要么就去享受；工作就像嫖妓:你不行就让别人上；社会就像自慰:所有的事都要靠自己的双手解决!
3:情人是鳄鱼，随时可能把你吞掉；秘书是甲鱼，味美却不能天天尝；小姨子是金鱼，能看吃不得；老婆是咸鱼，放多久都不会有事
4:　单身是领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚是错误,离婚是大彻大悟!没有情人是废物,情人多了是动物!
5:一等男人家外有家;二等男人家外有花;三等男人花中寻家;四等男人下班回家;五等男人妻不在家;六等男人无妻无家
6:皇帝睡觉是国税,乞丐睡觉是地税,和老婆睡觉是依法纳税,和情人睡觉是偷税漏税,和小姨子睡觉是增值税
7:当工作和爱情不如意时，可掏出小DD，凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个球！
8:男人20、30岁是奔腾， 40岁是日立，50岁是微软，60岁是松下，70岁是联想，你是？？？？
9:圣人说：女人有两个优点，但却有一个漏洞，而男人就没有优点，但却有一个长处，于是男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞。
10:命运就像强奸，你反抗不了就要学会享受。
工作就像轮奸，你不行了别人就上。
生活就像自慰，什么都得靠自己双手。
学习就像嫖娼，出完钱后又出力。
工资就像例假，一月不来你就傻眼。
谈判就像口交，费尽了口舌也就那点收获。
兄弟像避孕套，捅多大的漏子都帮你兜着。
捐款就像发情，一想起来马上就要。
奖金就像阴毛，掉的要比长的多。
领导就像阴道，总是欺软怕硬。
开会就像乱伦，搞不清谁该搞谁。