1、抓了一只青蛙，放在水里跟着青蛙学习‘蛙泳’没几天学会了！
又捉了一条狗扔进水里，跟着学习‘狗刨’没几天也学会了！
又买了一只羊放进水里学习‘仰泳’ 没几天羊死了！
突然有一天想学‘蝶泳’的时候，我爹吓跑了！

2、A给楼上的B打电话，打了半天没人接。A把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：“喂，楼上有人吗？”
“什么事？”B把脑袋从窗口伸出来问。
A：“cao,接电话啊！”

3、一次我出差，见一餐馆墙上竖写两行字：小炒，便饭。
于是进去吃饭，吃完出来见两个小孩子在墙前笑着说：快看快看，这家卖的是小便炒饭。我吐。。。

4、问：您贵姓？ 答：我姓米，大米的米，你以后喊我小米好了。

5、哥哥在煤气公司做事，有旧煤气表坏了，公司便会书面通知工人去换装新表。通知表格上有一个备注栏，假如工人不能玩成任务，须在栏内说明原因。
最常见的原因是：“狗不让换表。”

1、我认识钱，钱不认识我。每次当我遇到它时，它总说：不要跟陌生人说话。躲得我远远的。

2、困就一个字，我只说一次，你知道我只会用瞌睡表示。

3、未来的路好遥远，经常使我处于前不着村后不着店的位置！

4、股市是有经验的人获得很多金钱，有金钱的人获得很多经验的地方。

5、我也曾有过一双翅膀，懒惰使我没有拿它出去觅食，而是放在锅里炖汤喝了。

6、酒醉聪明人，饭胀傻脓包。

8、男人看乳－房，女人看住房，两房问题难坏了多少男男女女。

9、一天一个苹果，可以把医生赶跑；如果你要想当个隐士，换头大蒜试试。

10、戴久了面具，摘下却发现：我的脸早跟面具长得一模一样了。

11、要想不被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎！

12、西红柿炒蛋和蛋炒西红柿的区别就在于谁被炒！

1、在一部拥挤的公共汽车上，一对青年男女拉著吊环站着。
女孩对男孩说：“唉！你帮人家抠一下屁股好不好？”
刹那间，公车内的空气仿佛凝结一般，那男子面有难色的回答：“不方便吧？人这么多！”
女孩还是撒嗲说：“我不管，赶快帮人家抠一下屁股嘛！”此时，整部公车的人都注视着那男子身上。
只见他满脸通红地拿出大手机拨了号码：“喂！屁股吗？我女朋友要我抠（CALL)你！！你自己跟她说吧。”

2、少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”
Pol.ice纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”
少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？”

3、一次坐飞机，登机后空姐在交代坐飞机的注意事项，坐在我前面的一个中年男子一直在打电话，空姐说了好几遍关闭手机之类的话，此人还在继续打电话。。。
然后讲解中的空姐对身边的另一个空姐小MM使了个眼色，小MM腼腆的走了过来，对中年男子说。。。
“对不起先生，请不要在手机上 打 飞 机 。。。”

1、江河在走投无路的情况下就产生了壮观绮丽的瀑布。

2、言而无信:形容现在人爱打电话，不爱提笔写信。

3、我们学校就一个系，一个系就一个班、一个班就一个学生，那个学生是我，那学校就叫家里蹲。

4、长个斗鸡眼还画个烟熏妆，你真以为你是国宝啊

5、当你手中有一把锤子，什么问题看起来都像是钉子。

6、感冒后我的英姿飒爽全没了，玉树临风也是，只剩英俊潇洒和风流倜傥了……

7、当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的。

8、上帝为人类注入智慧时, 你小子大概上茅房去了吧!

9、在自然界，牛是吃草的，熊是吃肉的。最近熊好像很喜欢吃牛肉。

10、有出息的人付给银行利息，没出息的人等收银行利息。

11、葛优演好片，人人赞演技；葛优演烂片，人人骂导演。

12、男人最喜欢听到女人说的三个字：我想要。男人最怕听到女人说的三个字：我还要！

13、乡村就是树比人多的地方；城市就是人比树多的地方。

14、企业成功了，狗屁都变成战略。失败了，什么战略都狗屁。

15、温馨提醒：工作中要忘记自己的性别，生活中要记住自己的性别。

1、知识给人重量，成就给人光彩，大多数人只去看光彩，而不去称重量。

2、自从单身的领导谈恋爱后，办公室的网速就出奇的好！

3、180cm、180mm、180m2——当今中国成功男人的三个标准。

4、我决定每天坚持仰卧起坐，晚上开始先仰卧，早上再起坐。

5、女足踢完比赛，怎么没人交换队服呢。

6、恨爹不成刚。

7、拍马屁的人，最终是为了骑马.

8、键盘曰：莫言相隔远，不过弹指间。

9、今天收到一陌生号码的短信：这是我的新号码..

10、妻不如妾，妾不如偷，偷不如偷不着。

11、最想喝的水：薪水；最难干的活：生活；最美丽的花：有钱花。

12、现在睡觉的话，会做梦；现在学习的话，会让梦实现。所以我很纠结。

13、家长：孩子最近上课累不？ 孩子：不累，学校可好玩啦。

1、对我未来老公的忠告：你要是敢兼职，我就敢再就业！

2、A：这种事，她怎么都不脸红呢？B：她啥时侯有过脸。

3、不想结婚因为没钱，不想结婚是因为有钱。

4、我能想到的最恐怖的事，就是和你一起慢慢变老。

5、如果改变情感扩展名，可能会导致婚姻不可用。确实要更改吗？

6、“一望无际，一马平川。”说的就是你那张大脸。

7、常言道：兔子不吃窝边草，我说：窝边有草何必满山跑？

8、丈夫抱怨说：“亲爱的，你把我的名字给了咱们的小狗，这样我会经常弄错的。” 妻子“不会的，叫狗时我的声音特别和蔼。”

9、女人是麻烦，但男人就是喜欢找麻烦！

10、男人似白酒，越老越有味，前提是品质要好；女人似红酒，浪漫有情调，但要注意保质期。

11、天我播种下许多男朋友,希望秋天可以收获一个老公。

1、一位导演在熟睡中说起了梦话：“亲爱的，我太爱你了，我这次回去把老婆给……”这时，他突然醒了，看到妻子正恶狠狠地盯着他。
他马上重新闭上眼，翻了个身说：“好，就用这样的语气来说，非常好，开拍！”

2、一个男人手拿纸匣在路上狂奔，恰巧被一位巡警遇上。
巡警怀疑他可能偷了什么东西，于是就上前把他拦住了：“喂，站住!匣子里是什么东西?”
男人一惊，忙回答道：“是一套时装。”
巡警：“哪里来的?”
男人：“时装店里刚买的。”
巡警：“到哪里去?”
男人：“回家给我老婆。”
巡警：“为什么要这样狂奔?”
男人：“迟了，恐怕式样又嫌旧了。”

3、小李到机场接出差归来的妻子。
妻子见丈夫愁眉苦脸的，就说：“你看那边那对夫妻，有说有笑，多开心啊。”
小李叹了口气，说：“那个丈夫是来送妻子的。”

4、大哥弄了一支甚重的双筒猎-枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，就到旁边擦枪去了。大嫂直吓得面无人色，一场内战还没开始，便结束了。
我忍不住问大嫂：“大哥敢杀了你？”
大嫂说：“哪里，我是怕他自-杀。”

5、坐在老婆身边，老婆连打了几个呵欠，老公喃喃地说：“女人除了睡觉还会什么？”
话刚说完，老公的脑壳上被重重地打了一下，他忙说：“哎哟，还会打人！”

1、不以下雪为目的的刮风和降温都是耍流-氓....

2、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。

3、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

4、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

5、少壮不努力，老大做IT

6、有情人终成房奴，有房人终成眷属。

7、闲人是时间的旁观者，忙人是时间的掠夺者。

8、我喜欢你的性格，但我不喜欢你的性别！

9、学校食堂门口贴出一张寻物启事：春眠不觉晓，风吹衣裳跑。若有拾到者，感谢少不了。
第二天．那张启事被人用钢笔添了一句：“到底是多少？

10、程序员A：“哥们儿，最近手头紧，借点钱？” 程序员B：“成啊，要多少？” 程序员A：“一千行不？” 程序员B：“咱俩谁跟谁！给你凑个整，这一千零二十四，拿去吧。”

12、美女抱怨道：“我昨晚梦见黄鼠狼追了我一夜，累死我了！” 朋友听后，解释道：“你这个梦的寓义很不好啊。”

13、刚才给10086打电话投诉，话务员问，先生，您的信号不太好，听不清楚。我说，这就对了，我就投诉这个问题！

1、天天上班努力干活，当有一天望着镜子里自己憔悴的容颜，突然领悟：原来不是我干活，是活干我！

2、下大雪的时候，我们不打伞一直走，是不是就可以一路到白头？

3、鱼活在水的眼泪中，却死在案板的怀里。

4、有大哥有二弟----你算老几？

5、现在的女人白天非诚勿扰，晚上让子弹飞，于是就有了一堆肇事孤儿。

6、杯具：四级考了六分，六级考了四分。

7、天将降好身材于女子也，必先饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤。。。

8、每个月总有那么三十来天不想上班!

9、如果是“恒星”，追定你；如果是“彗星”，等着你；如果是“流星”，懒得理你！

10、你像房子，朋友就是窗子，窗子越多房子越亮。我愿做你的那扇向阳窗，春送花香，夏送凉，秋送气爽，冬送阳，让你生活永远明朗。

11、我跑不过刘翔，我也跑不过CPI，5555！

12、做好人，靠的是一颗善良的心；做老好人，靠的是一张善变的脸。 

13、表面上热烈地鼓掌，心里恨不得给他几巴掌。