1、忐忑的成名，让五音不全的我对成为歌星有了自信。

2、我病了，单相思，想钱了！

3、我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号被盗以后，你就一无所有，神马也不是。

4、上流是鼻涕，下流才是精华！

5、对不起，我不小心把“喜欢你”三个字发到了你的手机里。若是你接受，请保留它；若是不接受，请你，把它发还给我……

6、打呵呵不一定是笑,可是不知道该说什么。

7、一个人的生活是右手操劳，两个人的生活是四肢疲惫。

8、我打字从来不看屏幕，只要键盘敲对了，就不会出错了，一直以为这就是盲打，终于有一天，朋友告诉我盲打是不看键盘只看屏幕的……

9、蔬菜也不能永久保鮮,你又凭什么想在别人的生活里永远红透半边天~~

10、活的无趣,因为你想像的太美,想像的太美,因为经历的太少,经历的太少,所以你活得无趣~

11、打劫瑞士银行,实现心中理想.

12、积极心态像太阳，照到哪里哪里亮；消极心态像病毒，传到哪里哪遭殃。

13、有些女人像晚礼服，光彩夺目但很少有机会穿；有些女人像高级时装，只要花得起钱就风姿多变；有些女人像泳装，极度诱人但只能在特定场合穿；有些女人像孕妇装，等孩子生下来就不能穿了。

1、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

2、有个哥们蹲大号,没带手纸,于是用手擦了,出去,一拧,停水了。

3、老一代人完全不用担心小辈们会在你们的路上跌跤——他们全朝另一条路跑了。

4、内衣专卖店广告语：本店售卖佛界大师“开光内衣”。男士穿上，逢凶化吉！女士穿上，遇难呈祥！内衣好，才是真的好！老婆内衣好，老公你就别想跑！

5、爱情如电脑，初遇是电源接入，相识是系统建立，热恋是系统升级，第三者是病毒窃密，防火墙是袒护不离，系统补丁是弥补分歧，经常系统优化，恋爱爱情顺利。

6、领导视察，和颜悦色地对着一个正在打字的同事说：“好样的，不用急，慢慢来！最重要是：快！”

7、月光下和女友在公园转悠，座那儿没事干，我数起了星星，可越数越迷糊。女友忍不住道：算了，你还是数月亮吧！

8、女：我和你前女友有什么区别？男：她是一盘没下完的棋；你是一盘下不完的棋。女；假如你失去了我，你会怎样？男：茶不思饭不想，我只想去喝酒！

1、以前愁能不能吃饱，现在愁会不会吃倒。

2、想看美女去哪里？去车展里边。想看车展去哪里？去女生宿舍外边。

3、一个整容技术发达的民族，总想为其干瘪的历史隆胸。

4、五一“请我吃饭”活动火热招募中……

5、天热了…大风起兮裙飞扬…

6、你仿佛有种令人骨质疏松的风骚。

7、打不赢人家就吐口水。

8、想我的尖叫，爱我的举手。

9、我爱上你了，你相信触电的感觉吗？ 是的，是不是和我聊得越久感觉越强烈。是啊，怎么知道我的键盘漏电的呢？

10、千里姻缘一钱牵。

11、你不仅仅只是个花瓶，还是一个可以插的花瓶！！！

12、美女在我眼里不过是一坨五花肉。不过我的女友是肘子肉，肥而不腻的那种。

13、课堂上老师说：你们不要再说对口相声了，还是研究研究哑剧吧。

1、那天女友又抱怨说：“你看某某又给他女友买了一条钻石项链。我们恋爱这么多年，你给我买过什么啊？”
我：“放心，我为了你一定会努力的，很快我要为你买一栋豪华的海边别墅，买好多好多珠宝，还有跑车……”
女友：“傻瓜，抢银行是得坐牢的。”

2、“西班牙的女人善于使用扇子表达感情，一位女人用扇子把脸的下半部遮起来，眼睛望着你，其意思是在问你：你喜欢我吗？”
一位小姐看到这条消息，第二天就来到一位男士的家打开扇子，遮住下半部脸，纯情地望着她心目中的白马王子。
谁知，尴尬的男士立即不好意思地站起身来，喃喃地说：“真对不起，我的口臭真该死！”

3、前面坐着一男一女,女的在用护手霜.男的说:我也要用..说着随即把手伸了过去..女的看着男的毛茸茸的手说:这手还用护手霜啊?该用护发素..

4、如果你有100万，买套房吧，收藏我们的爱情；
有1万，买颗钻戒吧，见证我们的爱情；
有0.1万，去郊游吧，放飞我们的爱情；
有0.001万，那就买瓶水吧，浇灌我们的爱情！
有0.00001万，那就聊聊爱情是无价的吧！

1、那天碰见个外国人，问我：“真有功夫吗？中国人都是练花架子吗？”
我说：“那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，中国人连小学生都会。”
老外摇头表示怀疑，于是我立马练了几手给他看：揉天应学，挤按睛明穴，揉四白穴，按太阳穴轮刮眼眶......
老外当场佩服得五体投地。

2、A：“郁闷，相亲又失败了,开始谈的都挺好。后来女的说结婚要50万的房和5万的车，我说房子可以，车不行，就吹了...”
B：“你SB啊，那么贵的房子买得起车买不起？”
A：“你才SB，车买得起油用的起么!!!”

3、飞机上两邻座在聊天：“拳击是一项伟大的体育运动项目！我很喜欢这项运动，我就是靠拳击生存的，并且今年还赚的蛮多”
“这么说，你是一位著名拳击手了？”
“No，No，我是牙医”

4、抢劫日记摘录：
昨天去偷了部桑塔纳，晚上四个轮子、方向盘都不见了，现在坏人真多。
今天我做了充分的准备，去银行，有两对夫妻吵架，听来听去，无非是谁上了谁的床这档子破事，我看烦了。大喊：抢劫……营业员说：一边凉快去。真受不了，于是我就出来了。

5、老板：马加爵，药家鑫的下场你们也看到了！你们还有什么要求！
一员工：我要改名林黛玉！
另一个说：那更惨，郁闷死。

1、父母在，不远游，宅在家里玩网游。

2、我天天都在思念你，不信你瞧我脸上的红痘。

3、姑娘不给我拉手，我就扯条绳子溜溜狗。

4、幸福很抽象，不幸很具体。

5、唉，胖的都杯具了，手拿照脸镜竟然照不全我的脸。

6、你太可爱了，所以被大家亲切的称为流氓兔。

7、恋爱不过是一场高烧，思念是紧跟着好不了的咳凑。

8、小时候看奥特曼，我以为我是奥特曼。长大了看麦兜，才知道原来我是麦兜。

9、来而不往非礼也，所以我的QQ天天都挂着自动回复。

10、后来者居上，讲的是论坛发帖的基本规则。

11、理想上的姚明，行动上的潘长江。

12、我的心情日记，每天都有你的阴影。

13、樱桃好吃树难载，恋爱好谈口难开，青春一过没人爱，抓紧时间谈恋爱。

14、一直在减肥，从未敢上秤。

15、每天喝一份鸽子汤，做一个爱好和平的人。

1、历史在篡改中失真，成绩在炒作中逼真。

2、易中天说：伪书很可气，市场上竟然有《易中天品金平梅》、《易中天品红楼梦》，甚至还有《易中天品性感内衣》。

3、“五一过得真快乐”这七个字，我现在最有感触的是前六个字，最后一个字已经彻底没感觉了……

4、薪水越高越容易被裁员，薪水越低越容易被取代。

5、商品社会就是：下班以后你会心不甘情不愿地被骗钱，上班以后你会甘心情愿地骗别人的钱。

6、招聘会人山人海，应聘书石沉大海。

7、终于明白＂五一＂只放3天，而非7天！放假第1天，威廉结婚了；放假第2天，卡扎菲死了儿子孙子；放假第3天本拉登死了。幸亏只放3天，不然 ...

8、人生就如同那香醇的西湖龙井一样，哪怕你身价一万二一斤，也注定要泡在杯具里。

9、一朋友跟我见解不同，说好只做酒肉朋友，昨日忽然来电说改做一般朋友，我问为何？他说，最近涨价太猛，酒肉朋友做不起了。

10、拉登死了，只能靠我自己了，看样子要把CS调到专家级别抓紧练习了。

11、你知道为什么这个世界好男人这么少，而坏男人这么多吗？因为大多女孩在分手的第一句话就是“你是一个好人，我不适合你”

1、一时尚女子生日，和朋友喝酒庆祝后开车回家，被Pol.ice 拦了下来。Pol.ice掏出酒精检测仪让她吹气，该女子嫣然一笑，说：吹之前，我能先许个愿吗？

2、我都搞不懂一件事，为什么新闻上都在说拉灯，现在不都是墙壁开关了吗？

3、有这么一个人，高高兴兴买了车，却一直找不到停车位，兜啊兜，兜到了车报废。

4、看到电视里重播威廉王子大婚，黑色的汽车缓缓驶过镜头，我妈说了句：这车上怎么没贴喜字呢？

5、一人换了手机号，然后晚上突发奇想，给同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊唷。”接着关机睡觉。
然后第二天上班其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹……后来那人不敢开机又偷偷换了一个号。

1、这些年，我对爱始终抱着怀孕的态度。

2、本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙。

3、把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我。

4、我在网上找你，在百度里面怎么搜都搜不到，一进搜狗就搜到了。

5、老师讲完课后道：还有哪不懂？ 一同学伸个懒腰道：老师这节什么课啊

6、我单身我骄傲，我为国家省套套.

7、停电了，把蜡烛点上，接着看电视。

8、还是QQ管理员对我好，知道生日送我一个蛋糕。

9、你不喜欢我，我只有吃吃的等，吃吃的等到死...

10、电脑重装XP，没找到系统光盘，只好自己拿小刀刻了一张。刻了整整两个小时，看得我是头晕眼花的。看来还是有必要焊一个自启动U盘，有备无患啊。

11、三瓶女人：年轻时花瓶，中年时醋瓶，老年时药瓶。

12、职场三定律;：要么忍！要么狠！要么滚！

13、今天把同事电脑的鼠标和键盘的插头换了过来，刚好有事外出，回来后看到他正在系统重装了。

14、近期我国要上调油价，请全球做好抗震准备。

1、将军和副官准备退伍了，将军对副官说：“干脆来我家当管家吧！”
副官：“是！将军！”
将军：“明天早上，像在部队里面那样，六点钟准时叫我起床！”
副官：“是！将军！”
第二天六点，副官准时来到将军卧室。副官：“将军！您该起床了！”
将军很满意，感觉找回了部队感觉。
将军刚要夸奖副官，只见副官掀开被子，在将军夫人屁股上拍了一下！副官边拍边喊道：“美妞！天亮了，你该回家了！”

2、本人女，近期一直觉得胸闷、呼吸不畅。老妈担心，就带我去看中医。
医生是一老大爷，望闻问切之后，问我：“你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了？”
我回想一下，好像是，就回答说“是的”。
我妈忙问：“孩子这是怎么了？”
老大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我说：“胸罩小了！”

3、男：女人都是需要哄的，不是说吃软不吃硬吗？
女：切，那是说男人，女人是吃硬不吃软的。

4、杨振宁娶了翁帆后，他的好友说：真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。杨很不满：我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！