1、总有这样的一种人，我们称之为“井”——就是横竖都二的意思。

2、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”。

3、还没来得急表白，愚人节就过去了。

4、门门功课亮红灯，照亮我的前程。

5、看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲……

6、老板说,清明节谁不愿意加班的话,以后他年年都可以过清明节了。

7、老板说：制度是个圈，自由在里面。

8、放弃自己，相信别人，这就是我失败的原因。

9、因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。

10、其实我这么辛苦地胖起来，就是为了在你心里能多占点地儿。

11、就算再冷，别人裹成粽子，咱们也要把自己打扮成甜筒！

12、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

1、和女朋友打算去租房，由于房租太贵，想再找一对情侣合租。
女友假装不放心，说：“这要是哪天我出去了，那男的也出去了。。。。。。”
我幽幽的说：“是啊，谁知道你们两个干啥去了。”

2、女A：我男朋友的家人非常反对我们结婚。
女B：是他的父母吧？
女A：不！是他的太太！

3、妻子：“亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣服吧！刚才天气预报怎么说？”
丈夫：“下雨，刮风，打雷，好像还有地震。”

4、我妻子时常说，假如哪一天她买彩票中了大奖，绝对会一分钱也不让给我，立马离婚搬到国外去。她一定不知道，整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票……看她到时还笑不笑得出来

5、我每次聊QQ都会说：“我想吐”。朋友总说吐多了会怀孕的。有天一讨厌的人来和我打招呼，我脱口而出：“走开，我看见你就想怀孕。”

1、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。

2、女人是球：20岁是篮球，10人抢一个，魅力无边；30岁是乒乓球，被人利用后来回推；40岁时排球，被好多人排斥；50岁是足球，被人踢来踢去；60岁就更惨，成了高尔夫球，打的越远越好。

3、女人一生追求两样东西：一色一戒，或者说，一个梁朝伟这样的男人和一个卡地亚这样的戒指。

4、最遥远的距离就是周一到周五，最短暂的距离就是周六到周日。

5、世界上本来有路，走的人多了，就没了路。

6、爱情可以跨越种族、信仰、地位、财富……很难跨越口臭。

7、生活就像是一场俄罗斯方块的游戏，不停地有那些不规则的事件突如其来地掉下来，你得在很短的时间内就判断应该把它们放在哪里。最糟糕的时候，还没想好放哪里的时候，一件一件的又接踵而至了。

8、微笑是沟通的架桥，真诚是猜忌的解药，坚持是成功的妙招，放松是压力的大盗，遇到烦恼静心思考，凡事皆有应对法宝！觉得有理就传给下一个傻帽儿！

1、你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。

2、我不喜欢骂人的原因是，害怕礼尚往来。

3、晚自习上，老师说：“别以为我不知道你们玩手机，没有人会无缘无故地盯着自己的裤裆傻笑……”

4、不介意你骗我，介意的是你的谎话总骗不了我。

5、你这小脸瘦得，都没个猪样啦。

6、盖茨39岁成世界首富，陈天桥31岁成中国首富，孙中山28岁创办兴中会，孙权19岁据江东，丁俊晖14岁拿世界冠军，邓波儿7岁拿奥斯卡，康熙6岁登基，贝多芬4岁开始作曲，葫芦娃刚出生就打妖怪。你说老子急不急！

7、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

8、比上胸围不足，比下腰围有余。

9、足球运动员靠腿吃饭，所以退役叫挂靴；网球运动员靠球拍吃饭，所以退役叫挂拍；靠脸吃饭的影视明星退休了，应该叫做挂面吧。

10、美女就是三分长相七分打扮，气质就是三分才气七分装蒜，温柔就是三分忍让七分压抑。

11、老板，来碗泪流满面。

1、女：我想整容。
美容师：你想咋整？
女：要整成左脸关之林，右脸刘嘉林，上脸蔡依林，下脸林志林那样。
美容师：那整完后肯定是张铁林。

2、两只青蛙恋爱多日结婚，婚后生一宝宝，公青蛙欢天喜地的抱起宝宝，细一看，却是一蛤蟆！公青蛙大怒，紧紧掐住老婆的脖子：“告诉我，这是怎么一回事情？！”母青蛙流着泪好不容易才憋出一句话：“认识你之前，我就整容了!”

3、整容前，舞会上看见心仪的帅哥，好不容易鼓足勇气邀他共舞，帅哥说：“对不起，我不会!”

整容后，帅哥第一个邀请的就是你，你羞羞答答地说：“我不会，对不起。”
帅哥忙说：“没关系，我教你!”

整容后，参加同学聚会，同学们谈笑风生，你在旁边为他们端茶倒水。
有同学问：“除了那个丑小鸭没来，都来了吧？”
你赶忙站出来：“我就是啊！”
话刚说完，就激起公愤：“你个服务员乱起什么哄！”

1、囿圅团囿囡囚，囿囡囚团囿囟囟，囿囟囟团囿四囝，圄囿团，困囿圅，困囿囡囚，困囿囟囟,困囿四囝！
固囚囩, 囡囚囨囚囨図
你看懂了吗？

2、某超市收到顾客退回的一包砂糖，上面附有一张纸条，写道：“作为食用，含沙太多。盖房子吧，量又不足，沙又不够。”

3、李闯王在国库只找到17万两白银，于是就挨个拷打在京官员，十几天打出7000万两。嗯，下回注册榨油机就用“闯王牌”。

4、溥仪退位了之后清点官内物品，发现一只青花瓷瓶上的款识是：大明康熙年制。

5、四月不减肥，五月徒伤悲，六月路人雷，七月男友没，八月被晒黑，九月待室内，十月更加肥，十一月相亲累，十二月无人陪，一月无三围，二月肉更肥，三月大家认不出来我是谁。

6、 我刚结婚时，非常幸福。在外面劳累了一天后回到家里，我的小狗跑过来围着我叫，我妻子给我递来拖鞋。现在一切都变了，我回到家里，小狗给我叼来拖鞋，我的妻子冲我叫。

1、俺肠胃不好，老中医说是阴寒。给了个偏方说坚持喝羊奶。附近在郊区就有送鲜羊奶的。一月后，肚子果然不难受了，觉着不错，就一直喝。
但最近又开始便秘，一个圆疙瘩一个圆疙瘩的向外拉，痛苦很，至今未好。

2、两个傻子坐在一起，一个傻子突然给了另一个傻子一记重重的耳光，被打的傻子问：“你是真打还是开玩笑?”
打人的傻子生气了：“当然是真打!”
被打的傻子松了口气，接着说：幸亏是真打。否则。我是不和人开玩笑的。

3、最近同学A交了个女朋友，打算周六去KF，跑去问同学B：杜蕾斯多少钱一盒…
B:四十左右吧…
A：那么贵啊
B:嫌贵啊，那买二手的吧...

4、出差，刚座上客车，一个卖报纸的就上来了。
对我说：“先生要报纸吗？”
我心里烦的很，便说：“我不识字。”
卖报纸的说：“先生来张地图吧。”
我说：“看不懂！”
卖报纸的小声凑到我耳边说：“那白纸要吗？”

1、吾日三省吾身：1.早上吃什么。2.中午吃什么。3.晚上吃什么。

2、风趣对联：
上联：1直2在奔3路上。
下联：9是8敢娶7买房。
横批：气456。

3、微博跟微软是什么关系？答：时间关系。。。

4、人家送女友一2000欧的包，我只能送个2000欧的电阻。
人家送女友一LV的手提包，我只能送个ＡＶ的压缩包。
人家送女友一40w的车，我只能送个40w的灯泡。
人家送女友一M6的宝马，我只能送个M6的螺栓.
人家送女友一24K的手镯，我只能送个24K的新建文本文档.
人家送女友一笔记本电脑，我只能送个笔记本垫脑。

5、“世界上的第一高峰是哪座山?” 大家哄堂大笑：“珠穆朗玛峰!” “第二高峰呢?” 同学们面面相觑，无人应声。老师在黑板上写道：“屈居第二与默默无闻毫无区别。 ”

6、上班如果无聊的话，就抛硬币。正面就上网聊天，反面就趴着瞌睡，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔碎了就申请加班。如果摔出两枚，嘿嘿，换个面额大的天天摔。

7、走向成熟的标志
1.早上无论多困也会马上起床上班；
2.喜欢吃家常便饭多于外面的餐馆；
3.喜欢隐身,网络签名长时间不改；
4.喜欢看新闻多于看八卦；
5.打电话给朋友的次数少了；
6.可以让你开心的人或事越来越少了；
7.没结果的事情渐渐就少做了；
8.低落的时候宁愿选择一个人呆着。

今天风和日丽，女友要我陪她去逛街。
女友挑出一件漂亮的T恤，看她喜形于色，我觉得形势不妙：“丫头，我肚子疼，去下厕所，你买好了到门口找我。”
“好啊。”她痛快答应了。
其实我只是有一点想上厕所，也并非肚子疼。到了公厕，一老大爷要我交5毛钱。
“老大爷，我是学生啊。”
老大爷：“白菜也是菜，蚊子腿也是肉。”
碰到高人了！但我马上冷静下来：“老大爷，你有孙子孙女吗？”
“有一孙子，问这干嘛，查户口啊？”老大爷咄咄逼人。
“你孙子几岁了？”
“8岁。”
“那你孙子上公交买票么？”
“不要。”
“你孙子去公园要买票么？”
“不要。”
“对了啊。我再问您，我们大学生美化街道时要过谁钱吗？我扶老大妈背一包米过马路时收过钱吗？”
“这……没有。”老大爷脸红了。
我心中大喜，胜利感油然而生，马上乘胜追击：“所以说嘛，学生上厕所也应该有学生价，我们学生用的每一毛钱都是父母的血汗钱……”
“别……别说了，免费吧。”老大爷沮丧地打断了我的话。我赶紧说：“也不用免费，这样，我给您1毛吧。”我给了老大爷1块钱，老大爷慌忙找回我9毛，捏在手心里数了几遍才交给我，硬币上分明还沾着他手心的汗。
出公厕时，女朋友买好衣服在外面等我了，我窃喜。丫头还想买点什么似的，拉着我又狂逛起来。走了一个小时，她又在挑选裤子，我对她说：“丫头，你慢慢挑，我去买份报纸就回，就在那。”我指着不远处的报刊亭。丫头“嗯”了一声。
我又摆脱了，到了报刊亭，我问阿姨怎么报纸那么贵，阿姨反问道：“6毛钱一份的报纸还嫌贵？”我没吭声，忽然间灵光一闪。
“阿姨，有没有去年的报纸？”
“这小伙子，我卖的又不是年报。”
“那上个月没卖完的总有吧，要处理掉吧？”
“这倒是有，5毛钱两份给你。”
“少一点啊，4毛吧，2毛5一份不好听。”
“好吧，拿去。”
真是喜出望外，我拿出从老大爷那儿省下的4个1毛硬币给了阿姨。
丫头终究还是没买那条裤子。她终于走累了，说要回去了。我说好啊，她说坐公交。
我大惊：坐公交两人要2块钱啊，而我身上只有5毛了，于是说：“公交又挤又脏，还是走路回吧，健康！”
“走路好热啊？！”
“我买冰棍你吃。”
到了冰棒摊前，她拿的是一根2元的伊利，我慌忙帮她放回去了：“我身上只有一张100的，还有5毛零钱，别找零了。”
丫头乖乖地拿了一根儿童装的5毛钱冰棍。
回到宿舍我心疼死了：今天陪丫头花了我整整1块钱RMB啊，怎么现在的女人都这么能花钱？

1、你是只宠物，理解不了鸟对自由的向往。

2、掺了茅台的油能不贵吗？

3、大学寝室一哥们玩CS，拿狙击蹲着阴人，竟然蹲出了屏保。。

4、所谓价值观不同就是:给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。

5、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。

6、法律在裸 奔的时候，怎么能期望道德会穿上裤子？

7、那晚我喝醉了，开着车跑到Pol.ice面前，我要吹测试仪。Pol.ice不让，还叫我快走。我摇摇摆摆的开着车回家，Kao，路过一个小坑，震了一下，NND。车链子掉了.....

8、骑车摔倒。北京人说：我靠，这谁ＴＭ修的破路啊！天津人站起，朝四周一抱拳：哥几个，对不住啊！没练好，现眼了。广东人扔车，烂单车，明天买汽车！上海人骂自己：侧那，今朝眼睛瞎脱了。

9、老子在《道德经》里说道生一，一生二、二生三，三生万物。这几句话的意思，据我想，应该是这样的——老在乎道德这事儿，就会导致一个人单身；长期一个人单身的话，人就容易犯二；但两个人生活在一起也有问题，就是容易有小三儿来捣乱；只有做了小三儿，才可以想要什么就要什么。