第一题：
黄花岗起义时，开第一枪的人是谁？
(a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
第二题：
黄花岗起义时，开第二枪的人是谁？
(a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
第三题：
黄花岗起义时，开第三枪的人是谁？
(a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星

这三题的答案都是(a)
因为教育出版社的教材里有一句话：“黄兴朝向空中鸣了三枪 揭开了黄花岗起义
的序幕！”

1、“我想买个手提包给我的女朋友。”一个男土对女店员说。
“先生，你女朋友大概要多大手提包。”
那先生想了一会说：“她说大约手掌大的手提包。”
女店员悄悄将手递出来说：“先生，你看是不是要这么大。”
那先生握住那只手反反复复的看。“嗯！就这么大。”
于是等店员包好手提包，递给那位先生时说：“先生，谢谢！你还需要什么？”
那先生急忙的说：“我还想帮我女朋友买条内裤。”

2、一个收藏家正在接待他的外国朋友，这老外不精通中文，但也能听懂几句。收藏家介绍说“这个是唐朝的桃木桌子，这是清朝的桧木椅子，这是我家珍藏的象牙筷子！老外开始纳闷“中国的东西怎么都有一个“子”呢？
这时收藏家太太过来，老外看见她手上戴着一块手表，为了赞赏，他赶紧说“喔，好漂亮的表子！”

3、一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上亲热，他愤怒的大声说：“你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。”
“废话，”陌生男子回答：“进来时我就已经付过了”

4、一位年轻的富家公子送给娜娜一件华贵的貂皮大衣。娜娜提着新大衣，一边往家里走，心里一边盘算着回家怎么和丈夫说。
想啊，想啊，终于有了办法。她推门进屋，兴奋地对丈夫说：“亲爱的，真走运，一出门捡到一张寄存票。你快去火车站看看，或许有什么好东西呢？”
丈夫拿着票，就出门去了。不大一会儿，丈夫回来了，沮丧地对妻子说道：“白跑了一趟，哪有什么好东西啊！只有一只旧兜子，里面装着一些烂布。”
。。。。。。
第二天，娜娜惊奇地发现丈夫的女秘书竟然穿着那件貂皮大衣来送资料。

1、谁说豆腐拍不死人，下次换冻豆腐试试。

2、学生的QQ自动回复:课间休息，没空聊天，一会上课再聊。

3、痴情的男儿你在等谁？ 容嬷嬷今生把你陪。。。

4、据不可靠消息，男装品牌七匹狼近期拟推出独立女装品牌，目前暂定名为——七匹娘。

5、吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤！！

6、马屁不可多拍，小心拍出屎来。

7、微笑有时候就像创可贴，虽然掩饰住了伤口，但是心痛依然。

8、生活就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏除非你死了。

9、誓言是写在水上的字，瞬间即逝；爱情是建在水上的屋子，摇晃不止；道歉是冬天的雪毯子，总是来迟。

10、开心生活的两个基本点：糊涂点，潇洒点

12、穷人缺什么：表面缺资金，本质缺野心，脑子缺观念，机会缺了解，骨子缺勇气，改变缺行动，做事缺毅力。

13、恶是犁头，善是泥，善人常被恶人欺，铁打犁头年年坏，未见田中换烂泥。

14、其实我不会讲笑话，总有人让我讲一个，我还没讲呢，你们就笑了。

1、某天就寝熄灯后，某同学心血来潮，站在寝室中间唱歌：“你说你，想要搞，偏偏不带安全套，现在好，怀上了，生下孩子你要不要。。。。。”

2、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“里面人多不多？”

3、清华男生腼腆地说：“你就别逼我写情书了！还不如多写几个方程式。”

4、一记者在给母亲的信中写道：“请您原谅，好长时间没有写信回来，主要是因为没有足够的素材……”

5、天热，寝室一起吃西瓜。来了一MM问道：“我可以吃吗？” 答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下。”

6、职员：“我只有10分钟的发言时间，真不知道从何处说起。”老板：“从第9分钟说起。”

7、工人A：“厂长上班二十多年了，听说还是小学文化？”屁马精：“咱们的厂长谦虚，甘当小学生！”

8、购物中心，北京人问：“这是什么牌子？”；上海人问：“这是哪国生产的？”；广州人问：“这要多少钱？”；香港人问：“这是真的假的？”

1、穷是因为：钱总是像乌龟一样爬进钱包，然后又总是像兔子一样跑出来。

2、Excel刚刚弹出这么一个窗口，说“找不到对象”，我觉得它是故意的。

3、一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”

4、读水浒疑问：一个残疾人，靠卖烧饼，还是没自己铺面的那种最低级小贩。能有自己的房子，能养活不工作的漂亮老婆。。。这种社会也有人被逼上梁山？

5、妈妈说：骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。

6、问一个科学问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是：在线才能聊天。

7、女孩出去打工，临行前她妈很是担心，女孩安慰道：“没事的，我什么都不怕的。”她大嫂立刻接到：“就怕照镜子”

8、佛说：有烟无火成不了正果。有火无烟成不了正仙。所以我天天：手不离火，口不离烟，先得正果，再成正仙。

1、一件衣服标价好几百，女人喜欢就毫不犹豫地买下；
而一捆青菜三毛钱，女人却宁肯耗费半个小时，也要和小贩把价钱砍到两毛钱…… 

2、如果是稀饭馒头，女人只要喝半碗粥就喊停，说是为了减肥一定要少吃再少吃；
而在外面逛街时，女人一会儿吃个冰淇淋，一会儿买罐薯片，一会儿又要了三串炸里脊…… 

3、如果在家里，女人往往蓬头垢面，将最不雅的一面留给老公看；
可女人只要出门就打扮得花枝招展，让路上的陌生男人过足了眼瘾。  

4、在单位里，每个月老板只需要付出1000多元的酬劳，女人就会对老板言听计从，任劳任怨地工作；
在家里，老公即使每月把2000多元的工资都交给女人，女人却照样对老公百般挑剔……闹急了还给你来一句：“这日子姑奶奶过够了。。。”

5、女人自己结识一大堆异性朋友，并可以和男性朋友单独吃饭聊天，并理直气壮地说那是友情；
而女人却不允许男友结交太多女性，更别提什么单独往来……   

1、一家人辛辛苦苦榨干了，买了套新房准备结婚，本想去女友家炫耀下，结果丈母娘闭口不提房子的事，乐呵呵的跟我研究彩礼给多少的问题，新婚姻法，伤不起啊！

2、晚餐之后，女孩说：咱们去一个男人都想去的地方。
男孩不解问：什么地方？
女孩说：饿的时候你想干什么？
男孩：吃饭呗。
女孩：累了呢？
男孩：睡觉。
女孩：睡前干什么？
男孩：想不出来了？
女孩：你猜，腰以下，腿之上部位的行为。
男孩大悟：原来你说的是，上卫生间啊！

3、女人：“老板，称一次体重要花多少钱呀？”
小老板看了下她，道：“可能20元，也可能4000元。”
女人：“为什么？”
小老板：“称一次20元，把秤压坏了是4000元。”

4、一天月黑风高！我独自走在路上,见一老头拿着一个手电筒，和我家的手电筒一模一样！！
我以为那人是我爸便走上前去，刚准备张嘴，那人却先说话了：“住嘴！加上你今晚已经是第三个人叫我爹啦！！！！”

5、街头对话：“小伙子，你从哪里来？”
“从火星……”
“那怎么到地球了？”
“哎，坐过站了……”

两个朋友讨论娶什么样的老婆最省钱。

A说：瘦的最好排除在外，瘦的人一般吃得多，也不怕发胖，零食天天嚼，甜食都不怕；而胖的呢也不好，虽然吃得少点，但又天天闹着减肥，买减肥器械、吃各种减肥药……想来费用不低。

B说：那就找个不胖不瘦的嘛。

A想了想，还是觉得不妥：不胖不瘦太一般了，这种女人往往因过于普通，于是老想通过打扮化妆让自己变得引人注目，说不定天天涂脂抹粉花的钱更多。

B沉吟半晌，建议道：那就干脆娶个长得丑些的恐龙何如？

A一听跳起来：恐龙更可怕，你不知道现在的整容费涨价了呀？

B：看来只有娶美女最划算——既无需减肥，又不必整容，还可以省掉买化妆品的钱。

男人的话：

1、你是我的唯一……（唯一不知情的）

2、我下次不敢了。（如果狗改得了吃屎，就再给他一次机会吧！）

3、我对天发誓今生今世只爱你一个。（老天都被你骗无数次了！）

4、你的美充满灵性，是照相机抓不住的。（因为用的是傻瓜相机）

5、我加班还不都是因为你？（跟别的女人一块“加班”真是辛苦啊！）

6、没有你，我会疯掉！（他不要你的时候，就会痊愈。）

7、我跟她只是玩玩、我跟她之间只有性没有爱。（他敢说，你敢听吗？）

8、我绝对不会说谎！（但是也不会说实话）

9、这一次我是认真的！（又是他的口头禅）

10、我累了，今晚不想。（跟别人就不会）

11、我不会做出对不起你的事。（「对不起」是什么意思呢？！）

12、相信我，我跟她己经分了。（分？是分不清楚吧！）

13、我一定会离开她的！（你就慢慢的等吧！）

14、我末婚。（和你末婚）

女人的话：

1、我们做朋友好吗？（你不要对我有任何想法）

2、我需要一点个人空间。（只要没有你的地方都行）

3、我穿这件衣服漂亮吗？（我们好长时间没有吵架了）

4、过来吧。（我在叫那条宠物狗）

5、我喜欢你，但是……（我不喜欢你）

6、我很快就好。（我已经准备好了，正在考验你的耐心罢了）

7、你爱我吗？（我要买贵重物品）

8、你爱我有多深？（我今天做了一件会把你气死的事）

9、你真有男子汉气概。（你出汗太多，胡子也该刮了）

10、你要学会沟通。（那就是全听我的）

11、我们换个新窗帘吧。（包括地毯、家具、墙纸甚至房子）

12、再等5分钟。（5分钟擦粉底，5分钟弄眼睫毛，5分钟涂口红，5分钟剪指甲……）

13、你的过去我不在乎。（不清楚之前不在乎。）

1、本人经常出差，有此坐火车路过一小站，看窗口有卖松花蛋的，于是就花五块钱买了两个，又买一小瓶二锅头，准备在路上垫补垫补。
到十一点半了，我美滋滋的拿出松花蛋，先去皮，然后………MLGB，这是土豆。

2、我和同事等公交，旁边有一MM在喝豆浆。
同事开玩笑地说：“哥，你的车呢？”
我说：“送去修了。”
MM很认真地看了我一眼。
同事顺势说：“咋回事？”
“和一个大奔追尾了。”MM继续认真听。
同事继续装：“哎呀，要不我给你去找找4S店的朋友。
”我说：“不用，一个脚蹬子能值几个钱！”
MM的豆浆喷了一地……

3、手机丢了，急忙用朋友的手机打过去，很客气地问：“你好，您是不是刚捡到个手机？”
接电话的直接回答：“什么捡的，我刚偷的！”

4、一MM过生日，为了表达对她的爱慕，为了第一个祝福她，决定12点准时发信息祝福她。到了12点迷迷糊糊摸出了手机，直接发了个“沙发”。。。

5、有一兄弟平时很豪迈，可是对于他喜欢的女孩子却很腼腆。
终于，在我们几个兄弟的逼迫下去向那女孩表白。
他支支吾吾了半天，人家女孩有些不耐烦了，问：你到底有什么事啊？
然后此兄不知道哪根筋坏了，终于说了一句：求包养！