作弊就像是服用伟哥,也许你自认为非常强悍,可是若你不嗑这个你永远无法让所有人满意。
重修就像计划外怀胎,你在操作的时候再小心翼翼,也必须要有心理准备直面面对这种惨淡的失败。
四级证书就像是杰士邦保险套,只在找工作的时候拿出用,之后没人愿意把它捡起来洗干净再用第二次。
网恋就像是梦遗,人人都认为它会来,但没人知道它到底么时候来——55岁以上或者有前列腺炎病史者可以略过不看。
师生恋就像月经来潮,虽然不是不光彩的事情,但在对别人讲述的时候,人人都遮遮掩掩装作羞于启齿。
上课就像和你老婆做爱,虽然你未必情愿,但她大约每个月会点名要求你来上一次。
逃课就像习惯性自慰,明明知道太过频繁会伤身体,但你仍然无法抗拒那一刻的快感。
开学就像接客,你还没有休息够,新一批的客人就又来打扰你了。
毕业就像生产,不管你认为你们在计划怀孕的时候它会多么的畸形,但再畸形它也在10个月或者4年后瓜熟蒂落。
辅导员就像是X,这不是什么问题,但有它存在的时候你总有摩擦,并且因此感到有些不爽。
大学生活这四年,你就像被X了四年。更要命的是你根本无力反抗,所以你还是干脆闭上眼睛,好好享受罢。
1、有一次上学坐公交拿了IC卡排队上车,前面一个人是扔硬币的,我大脑短路跟着把IC卡扔进去了。。。。。。。。
2、某老师:同学门不要看颜色不对头的书哦~
3、老师:“不得噢,这道那么简单的题都还要讲啊?直接做就是了撒…看嘛!……咦?没对哦~错了哇?等哈儿,我看哈…(半天没整出来),这道留给你们回去想……”
4、物理讲到放射性元素,老师说:放射性元素是很危险的,你们地球人一定要远离它!
5、JAVA的类库大学选修JAVA,老师普通话带口音,说:“我们的内裤,是不用自己洗的,要用的时候,就用别人洗好的。”
(我们的类库,是不用自己写的,要用的时候,就用别人写好的)
6、初中时作业太多晚自习做不完,大家只有拿回家去做。第2天要交作业,有2个同学(1男1女)交不出来,说是没带,但是坚持已经做完了。老师问:你们两个昨天晚上到底做了没有?全班男生高呼:做了!做了!
7、今天上英语课,有一同学A骂了一句人,老师大怒,骂他道:说话这么难听,早上吃大便了?只见A憋得满脸通红(受此大辱……),大声喊道:大便可好吃了,我还蘸大酱吃呢!!
全体同学@#$%^&*()………………………………
8、一天早晨,我走在上学的路上,走到一个卖早餐的摊前。旁边有个小摊贩样的人在边上边啃油条边打电话:“喂,又是推销保险啊?我没空,我现在正在开演唱会,等我有空了再打来。”我直接无语……
9、有一次上厕所,旁边一个高一的流量比较大。他一同学盯着看半天 暴出来一句:“鸡不可貌相,膀胱不可斗量” 顿时厕所里所有人笑得都尿不出来了。。。
10、关于学历
女人读书不宜多,因为在男人心目中:大专生是小龙女,本科生是黄蓉,
研究生是赵敏,博士生是李莫愁,博士后是灭绝师太,硕博连读更可怕--是传说中的"东方不败"!!!
男人读书不宜多,因为在女人心目中:大专生是韦小宝,本科生是段誉,研究生是丁典,
博士生是陈家洛,博士后是欧阳峰,硕博连读呢--他就是可怕的"岳不群"了!!!
11、一位同学苦苦追一位女同学好长时间,在写完第九十九封信后,女同学回信一封,上书:“61”两个大字,别无他言,该生不解,反复思考,不得其义,于是问本宿舍爱情专家,专家释曰:61,乃音乐系女生所作,用音名求其义矣,该生读之,乃明其义:“拉——倒——”
1.读书是勤奋和智慧的结晶,你们这帮人,勤奋约等于零,智慧等于零,加在一起恒等于零。
2.我跟你们说,你们考上复旦的几率和我当美国总统的几率是一样的。
3.要是你们高考考的好了,你们马上帮我打119!哦,不对,打119也来不及了,我的鼻血喷到美国去了!
4.你笨,不是你的错,是你爸妈革命工作没做好。
5.傻瓜年年有,今年特别多。
6.福利工厂的工人,口水流下来,钞票还算的清楚,你们呢,钱也算不清楚。
7.咱们学校的人都是抹布料子,所谓的好学生也就是超市里卖的那种百洁布。咱们中学的人考大学,那是抹布料子做西装。
8.把你们教好那是一项科研成果,我马上可以调到中科院去。
9.教你们我至少要少活五年,如果我一年赚二十万的话,五年就是一百万,乖乖,你们以后可以去出一本书叫《我是怎么谋杀一个百万富翁的》。
10.我也就想不通了,全国最笨的人也就这么100来个,怎么会有一半在这个学校,而且偏偏集中在一个班上,居然还碰到我这么一个班主任。缘分啊!
11.同学们。黄浦江到现在都没装个盖子,这是上海市政建设者的失职。所以到时候你们考不上大学就可以去跳了,人家会负责把你捞上来的。
12.我跟你们说,公式背不出来啊,最简单了,请个民工很便宜的,五块钱一个钟头,背不出来就让他拿个棍子站在你后面,人家很开心的啊,有钱拿还能打人。
13.你知道什么叫天灾人祸吗?天灾就是你天生智商低,人祸就是你后天不努力。
14.现在发展节奏这么快,像你们这么懒,吃屎都赶不上热的。
15.(由于胡同学连续做错几道题,又整天“虚伪”得说要考工技大)就你啊,还考工技大啊,我看只能考“母鸡小”了。
您好一名三年级学生申请跳级,校长让女老师出题对他进行测试,而自己旁听。
老师:“什么东东牛有4 个而我只有2 个?”
学生:“腿。”
老师:“什么东东你裤子里有而我的裤子里没有?”(校长对学生老师问的问题感到很奇怪,她为什么要问这些问题,校长想。)
学生:“口袋。”
老师:“什么东东以C 开头,T 结尾,上面有很多毛,椭圆型,含有令人陶醉的,乳白色的液体?”
(校长的眼睛睁着大大的,想阻止老师继续问下去)
学生回答说:“椰子(Coconut )。”
老师:“什么东东进去的时候是既红又硬,而出来的时候是软的、有黏液的 ?”
学生:“泡泡糖。”
老师:“什么事情男人要站着做,女人坐着做,狗用三条腿做?”
学生:“握手。”
(一看没难住学生)
老师想了一想又说:“现在我将问你几个‘你猜我是什么’的问题,可以吗?”
学生:“好的!”
老师:“你用棍在我的里面,把我顶上,再把我支起来。而我在这之前就变湿了。”
学生:“帐篷。”
老师:“手指会进入我。当你烦躁的时候你会玩弄我。最好的男人一直会有我。”
学生:“结婚戒指。”
老师:“进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候,我就会滴下水滴。当你吹我的时候,你会感到很舒服。”
学生:“鼻子。”
老师:“我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东,随后,那东东就会全身颤抖。”
学生:“箭。”
老师:“什么单词以F 开头,K 结尾,并且有让人兴奋的意思。”
学生:“救火车(Firetruck )。”
老师的问题终于问完了,校长松了一口气,擦了擦额头上的汗说:“让学生到五年级吧,刚刚你问的那十道题我都全答错了。”……
鉴于大家已经二十有余,事业奋斗的也差不多了,全班现在要统一思想,统一认识,把下一步的工作重心转移到家庭建设上来。要把“必须快找,必须快结,必须快生”作为我们的指导方针。下一个五年对我们来说是关键的五年,具体班情是大伙的年纪都不小啦,当然个别除外,社会的压力越来越大了,大的环境是好女孩和好男孩成为争夺的首要对象,而且愈演愈烈。如果我们不抓住这个机遇,错过了末班车,以后的美好生活将无从谈起。全班同学必须要牢记“三个必须”重要思想,争取早日取得伟大胜利!当然,让一部分人先结起来,继而带动全班人民....也是个大的方针政策...
同学们,朋友们,努力创造美好明天!!!!我们正处于结婚生崽时代的初级阶段,经过二十几年的努力,虽然取得了结识众多异性的巨大成就,但是人口众多,人均资源相对短缺,局部个人发展很不平衡。现阶段的主要矛盾,是日益增长的爱我的人我不爱,我爱的人不爱我之间的矛盾。情敌竞争已经不是初级阶段的主要矛盾,但是它在一定范围内还将长期存在,并且在一定条件下还可能激化。我们要允许一部分人先结起来,生起来,先婚带后婚,最终实现共同发展!
妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高,我也不知道。
我只知道我是一个杀伤力很强的人,很多人因我而受到伤害,他们有的对生活失去了希望,有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力,而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。
我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。
那时我上小学一年级,老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿,杨柳抽枝,老师不禁想起一个问题,于是问道:“同学们,你们知道如何识别风向吗?”
“我知道!”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去,
“捡一片东西往空中一抛,看它往那边飘,不就知道了吗。”
“嗯,很好。”老师表扬道,“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下,看看现在刮的是什么风?”
“我”
我自告奋勇走了出来,从地上捡起半块砖头向空中抛去……
“报告老师,现在刮的是上下风!”…………
我记不清楚老师当时的表情是什么样子,我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这
样,我害死了一名人民教师。
一年级老师教我们认识家禽动物。
老师:“有一种动物两只脚,每天早上太阳公公出来时,它都会叫你起床,而且叫到
你起床为止,是哪一种动物?”
我回答:“妈妈!”把老师笑得差点断气!
期中考试回家以后,妈妈问我考的怎么样,宝贝儿子说:我就一道题没有填出来。
妈妈问是什么题呀,宝贝儿子说:有一道题问3乘以7得多少,我当时不管三七二十一填了15。
我妈把刚喝的水喷到我爸脸上,哎....我太伟大了!
一天上数学,老师问1+1=?,我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈,妈妈在烧
饭,叫我滚出去。我问爸爸,爸爸在看球,大叫‘爽’。我问姐姐,姐姐在唱歌,唱到BABY。我问哥哥,哥哥在打电话,说;我在外面等你。
第二天,老师问1+1=?我说;你给我滚出去,老师给我一个耳光,我大叫爽,老师骂我饭桶,我反骂卑鄙。老说;滚。我说;我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了,晕倒了.....
小学我上语文课时,全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字,问我:“这个字你认识吗?”我回答“不认识”,倪老师就这样开始启发我:“你家里有床吗?”我答“有”,“床上有什么?”“席子”,“席子上呢?”我答:“我妈妈”,倪老师心想,这也对,妈妈身上就是被子了,就接着往下启发:“你妈妈身上呢?”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说,在这么多老师面前出洋相,一急之下问道“那被子呢?”我回答说:“被子在地上”倪老师“被我”也气得发羊羔病主院了!
后来学校换了个老师让我们造句,我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句
是:
难过----我们家门前的大水沟很难过。
如果----罐头不如果汁营养丰富。
天真----今天真热,是游泳的好日子。
十分----妹妹的数学只考十分,真丢脸。
从容----我做事情,都是先从容易的做起。
人参----老师说明天每个人参加大队接力时,一定要尽力。
棉被----小玉的卫生棉被偷了。
便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。
老师当场毙命
哎......我心理自言自语说到:“我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,衬托世界的美丽。!!!!!!!
之后的一段日子里,相继又有几位老师惨遭不幸,好在没有出了人命,也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走,一时间也成了城里的名人。然而,名人也有名人的痛苦,我就深深的体会到了这一点。
当我初中的时候,物理课上物理老师问我:你说,如何变轨?我:据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼!原来老师正在讲卫星如何变轨!
上历史课睡觉被老师叫醒,老师问我:“文成公主嫁给谁了?”小王小声告诉我:“松赞干布。”我没听清,张口就答:“宋朝干部。”后来历史也没上成。
一日我从理发店扮酷回来,一开门,众女生惊呼:“酷哥来也!”我不好意思的挠挠头:“哪里!哪里!只是剪了个酷头而已。”
恰巧校长从一旁走过,一本正经的说:“捡个裤头也要交公!”
我们大脑马上就#¥%—*—%¥#
好在没什么,我往宿舍走去,从女生宿舍楼下走过,看到了一个好友,高声吹嘘说,看,我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说,我的裤头,你拣的是我的裤头………………!!!!!
第二天考试,生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道,就交了白卷。老师一看很生气,就问:“你为什么交白卷?你叫什么名字?”我一听,气呼呼的把裤腿卷了起来,露出两条腿说:“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧?”生物老师马上倒了下去~~
我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑,拒绝接收我入学。没办法,带着对重点中学无限的憧憬,我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点,但是没有了舆论的压力,我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的,乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会,我又横空出世,突然崛起,迅速占领了农村市场。
有一天,我迟到了,老师就问‘你今天为什么迟到’?我说:是早上我带邻家大叔的公猪去配种,所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大,说“这事应该让去邻家大叔做呀”我不解的说“这事非公猪不可,邻家大叔也不是生口啊”
那是一次智力竞赛,我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最然后的决出办法:每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。
猜对者向猜错者提问一个问题,如猜错者回答正确,则猜错者胜。反之,则猜对者所在班集胜出。天灵灵,地灵灵,该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表,并且顺利地猜错了硬币,进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来,每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师,面色沉重,一言不发。我也感觉到有一些压力,不过不是因为这个,而是因为我的对手--王小佛,王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”,他手底下也攒着好几条人命案子。据说,上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的,因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。
王小佛两手插在裤兜里,慢条斯理的说道:“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里,你知道有几个吗?”“哄!”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄,但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋!我几乎没听清楚他问的什么问题,我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的,有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。“如果我答对了,你会给我一个吃吗?”我早已忘记了什么智力竞赛,什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋,鸡蛋!“如果你答对了,我把两个鸡蛋全给你。”“哄!”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然,而我的同学们一个个欢呼雀跃,相互拥抱着庆祝胜利,李老师也向我投来欣悦的目光,我不知道他们在高兴什么,不过大家都在朝我笑,我也不好意思地朝他们笑了笑,然后答道:“是五个吗?”
同学们的笑容刹那间凝滞了,渐渐地,退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变,一转眼的功夫,大家哭的变笑,笑的变哭,哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天,口中鲜血如柱喷出,然后慢慢地倒了下去。
“李老师!”
“李老师!”
是我们班主任老师!我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白,双目紧闭,不省人事。“是他害死了李老师!”
“是他!”
“是他!”
唰!
唰!
唰!唰!唰唰唰唰唰!!!
一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。
我的眼前一片空白,耳边回响起一个声音:“多隆!关门!放狗!闲杂人等一律后退!”
后来据说李老师并没有死,只是大病一场,病好出院以后,看破红尘,在五台山削发为僧,从此不再教书。
1.一日深夜,偶辗转反侧,夜不能寐,遂发短信给友寝一姐妹:“郁闷中,陪偶聊会吧。”
不一会,姐妹回信:“好吧,想聊什幺?话题由你定!”
偶想了想,乐着回复道:“那偶们就聊沉重点的话题吧,比如说——你的体重!”
一阵沉默过后,姐妹回短信,上面写道:“这也太沉重了吧,那我们还是聊点肤浅的吧,比如说——你的智商!!!”
2 女友问植物系的男友:“今天是我的生日耶!你怎么都不送花给我?”
“什么?”男生答道:“难道你不知道花是植物的生殖器吗?我们为什么要将人家的生殖器割下来,然后捧着一大把它们走在校园里?”女孩惭愧地低下头来??
所以请不要送花给女生:
1.因为有些女生会比较谁收到的生殖器比较多、比较大??
2.有经验的女生会认为未割过包皮的生殖器(含苞待放的)持续的时间会可以更久些??
3.女生们一收到生殖器时,便迫不及待的上前猛闻其味道,并露出无比满足的微笑??