小学数学女教师提问一道简单的数学题:“树上有五只鸟,猎人用枪打下一只,还剩几只?”
一聪明的小男孩回答:“树上没有鸟了。猎人打下了一只,吓走了其余的。”
年青的女教师不屑地看著小男孩,评论说:“其实我的答案很简单,五只减去一只还剩四只。”
言外之意是,你又何必自作聪明,思考过多?
这时小男孩反问老师:“我可以考你一个问题吗?”
“当然,随便考。”
老师自信地回答。
男孩开始了他的问题:“一家冰淇淋店里有三位女士,她们手中都握著个锥形蛋筒冰淇淋:一位在咬;一位在舔;一位在吮吸。请老师回答,她们中哪一位是结了婚的?”
女老师听了,先是红了脸地答道:“这很难说,三位都可能是结了婚的。”
小男孩回答:“老师,其实,我的答案也非常简单,哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。”
1、新生进校不久就要领新书,在领书的时候她发现最上面的那本解剖学书俨然是个原始形象,小女孩嘛,有点不好意思,她就向发书的老师问了一句几乎让她后悔一年的话“我可以把它放在下面吗?”,因为老师的回答引起了后面的一阵狼笑,“可以啊,有什么不可以?以后你会见到更多,真的都有,你都可以放在下面!”
2、学生时候,某生放假了回家路途遥远,于是留校勤工俭学来锻炼自己,白天帮各肉摊送白条猪肉,晚上在帮护理中心兼职,某天晚上在护理中心推送一个病人到住院部的时候,病床上的老太太说话了:“你是那杀猪的!你要把我推到哪里去?你要干什么?”
3、也是学生时候,某生学业不佳,考试时候就头疼了,某次灵机一动,正好口袋里有几粒色子,于是靠掷色子来应付选择题,某老师看见他在同一道题上掷了几次,就奇怪地问他,他回答了:“难道不需要验算么?”
4、某生与老外相遇,小碰撞了一下,某生曰:“I’m sorry!”老外:“I’m sorry,too。”某生:“I’m sorry,three”老外:“What are you sorry for?”某生:“I’m sorry five!”
5、某一天早晨,小次郎依旧坐上那班公车,车上又出现那位心仪已久的女孩,今天终於鼓起了勇气,写了张纸条给她~~~~小姐,我想和你做个朋友,如果你愿意,请将纸条传回,否则就请丢出窗外,让它随风而逝吧!没多久纸条竟然传回来了,小次郎忍不住心里“暗爽”~~~~“我还是很有魅力的嘛!~~~~嘻~~~~”嘴角微微上扬,充满自信的打开纸条,一副胜利者的姿态,一看~~~~对不起,窗户打不开~~~~
6、一群士兵决定下午去海边玩。其中一个人以为那里有换衣服的地方,所以没穿游泳裤就去了。可到了地方他才发现自己打算错了,于是他急忙溜回车内换衣服。在他奋力往游泳衣里钻时,发现沙滩上有一个女的一直目不转睛地盯着他。这位士兵感到自己的隐私受到了侵犯,于是恼羞成怒地直奔向那个女的而去。“你总是这样盯着看别人换衣服吗?”“你总是这样在别人的车里换衣服吗?”她反问。
7、约翰在机场侯机,闲来无聊站到一台体重机上,荧屏上马上出现“你是约翰,体重87公斤,飞往纽约”的字样。约翰十分惊奇,他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上,荧屏上马上又显出“你是约翰,体重87公斤,飞往纽约。”约翰更加感到神奇了,他跑进盥洗室刮掉胡子,换掉衣服又来到这机器前,荧屏上马上显出“你仍是约翰,你的体重仍是87公斤,你的飞机已于20分钟前飞走了~~~~”
8、读小学四年级的弟弟胖得实在不像话,大家常常取笑他。一天,老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家里做的事”,弟弟怎么也想不出来,最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了:“每天帮家里吃饭。”老师的评语是:“看得出来,你很努力!”
9、考试前,复习十分紧张,就连课间同学们也是热火朝天的讨论问题。
10、有一个老师要学生翻译论语中的一段,子在川上曰:“逝者如斯夫,不分昼夜!”结果天才学生发挥出他累积十几年至高无上的国文水准说道“子在床上曰:睡得很舒服,不写作业!”老师一听,叹为观止,摸摸学生的头说:“汝百年之才也!吾悻而教之(你真是一百年才出现一次的蠢材,我越教你越不爽)~~~~”
11、教授在考试当天突然宣布延期考试,有个学生立即理直气壮地站起来抗议,说延期会扰乱他温习其他科目的计划。教授立刻问“你叫什么名字?”“王大明!”学生的口气有些软化。“好吧,王同学,我给你一个甲等,而且免你参加考试,因为你有胆量据理直言,这正是教育的最重要目的。”学生答道,“既然这样,那么,我的本名叫做李小华。”
12、同学小王的自行车的锁坏了,于是去买了一把新锁,准备下楼上课时换上,走到楼下才发现锁忘了带下来,无奈上课时间快到了,只好对着楼上的小李大喊:“喂,小李,帮我把那个车锁拿下来!”
“什么?把~~~~厕所拿下来?你自己不会上来吗?”
“唉呀,我来不及了!”
“那儿不是有个厕所吗?”小李朝那个方向指了指。
“我知道那儿是有个车锁,可那个车锁是坏的。”
“嘿,你条件还挺高的,你将就着得了吧。”
“不行啊,稍微不注意就掉下去了。”
“你小心点呗,我不管了。”
小王无法,只好推车去上课。下课回来后,小王不停地埋怨小李:“你小子,怎么帮个忙都不行吗?害得我上课时坐立不安。”
“谁叫你条件那么高,随便找个地方一放不就得了吗?”
“那怎么行,被别人偷了怎么办?”
“这玩意儿还有人偷?!”小李惊讶不已。
“那当然了,上次有个家伙盯了我很久,我虽然小心翼翼,最后还是被他给偷去了。”
“偷那玩意儿有什么用啊?”
“怎么没用,假如你下课太晚了,走路去食堂肯定买不到饭,有了它,你就不用饿肚子了呗!”
小李瞪着眼睛看了小王半天,最后嘲讽地说:“看来你从来没饿过肚子吧?”
小王拍拍肚子,得意地说:“那当然了,每次啊,我都吃得饱饱的!
13、小美在作文簿里写上长大后的愿望:“一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。”结果,发现老师写了一句评语:“请注意先后顺序。”
14、有一次肚子饿极了,去一家新面馆吃面。坐下,跟服务员要了一碗牛肉面,等了10秒钟,老板娘喊:牛肉面!我一听,一个健步冲上去,说我的,心里对这个店速度非常赞赏!于是我开始吃,过了大概1分钟,坐我对面的那个家伙,开始不耐烦地喊:老板,怎么我来了这么久,我的牛肉面还没上来,人家后来的都上了。我在那听得只有把脸埋在面里,囧得眼都不敢抬。。。。
1、高中向往大学,大学怀念高中;
2、高中目标是满分,大学目标是及格;
3、高中老师朝你要家里电话(以便请个家长什么的),大学你朝老师要家里电话(嘿嘿嘿,目的大家心照吧);
4、高中天天鸡鸭鱼肉仍然消瘦,大学顿顿清汤白水难挡发福;
5、高中总嫌没有好电视,大学放假回家抱着电视不撒手;
6、高中内衣从不往卫生间晾因为怕老爸看到,大学隔三差五挥舞一条十分艳丽的内在怒吼:“谁的谁的??干了还不收!!”
7、高中异性恋爱是新闻,大学同性恋爱是新闻;
8、高中奇怪为什么那么多人上了大学还自杀,大学奇怪为什么那么多人上了大学还活着。
日月无光,只有云,黑云.
陆小凤的心情也和云一样阴沉,因为他今天考试,考化学!
考化学也便罢了,但是他一点书也没有温,前一晚还和他的朋友胡铁花喝了一晚酒.你说要不要命?
所以他只有作弊,事实上,他亦是学校中作弊的一流好手,所以他脸上还带著笑.
步入试场,在黑压压的学生群中,有一个巨汉昂然屹立.那巨汉最少有九尺高,满脸横肉中露出愤怒的神情,愤怒得就像有人欠了他八十万人民币不还似的.
他便是"铁面考官" 黄---大---发!
陆小凤已笑不出了,他没见过黄大发,但也知道他的故事.黄大发是全国最出名的监考官,他二十三岁出道,至今已捉住了三万六千四百十二个作弊的考生.他才不过三十二岁!
最近三年,大学界十大作弊高手,就有六个死在他手上,死状极其难看.
但陆小凤很快便镇定了下来,因为他知道,作弊最重要的不是技巧,是信心!
入场,就坐,派卷子.
一份份卷子传下来,陆小凤突然发现他身边坐了一个少女.
一个很美丽的少女,她的手,她的眼睛,她的腿,她的腰都很美丽.美丽得足以令全场的男考生呼吸停顿.
而这个少女,竟然是完全赤裸的!
"有没有搞错呀..."陆小凤心道.
那少女马上便被赶出去了,考试继续.
陆小凤翻开卷子,一览之下,完全不懂.
他开始拿笔,不是普通的笔,是霸王笔!
霸王笔,长三寸三分,重一两正,它奇妙之处事可以内藏三十六页笔记纸,掀动笔尾,便可打开暗格,把纸张卷阅.翰林百晓生当年为天下出术道具派座次,霸王笔便是第三位.
三十六页纸,已经不少了,陆小凤开始作答.二十分钟之内便写了一半.
却听得惨呼一声,黄大发已拿到了他第一个猎物.
是小李飞鞋,李探花!
李探花年年考第三名,所以大家都叫他探花.小李飞鞋是把答案写在鞋底,考试时架起二郎腿,便可把答案照抄.
小李飞鞋,例不虚发!
但这个神话今天便被黄大发打破,只是二十分钟的事.
陆小凤连忙低头急写,霸王笔的排名,可比小李飞鞋高得多!
已到了最后一题.
突然灯光一暗,陆小凤知道黄大发已站在他背后.
黄大发"分光捉影",霸王笔已到了他手中.好快的手!
但他快,陆小凤更快,他在黄大发手还未碰到笔之前,便按动机关.所以黄大发拿到手的,只是一枝普通的原子笔.
黄大发道:"霸王笔现身,一出拿满分!这便是霸王笔?"
陆小凤笑道:"老师说笑了,这是我从学校书店买的一盒十二枝原子笔,甚么霸王不霸王的?这里还有一大把."说完还真的从口袋里拿出一把和霸王笔一模一样的笔来.
黄大发面色已变.
陆小凤又道:"老师要笔用,就别客气拿去吧,反正我还有笔用."
黄大发格格一笑,道:"好,那多谢了!姜果然还是老的辣,那老狐狸竟然不中这激将之计!
陆小凤道:"一枝不够的话,再拿多一些!黄大发还未来得及回答,陆小凤已把手中一把笔向黄大发打去.
七点寒星,直飞黄大发!
黄大发挥手要挡,突然间只觉右肩上穴道一麻,霸王笔已落地.
正在此时,突然考场上异光灿烂,绝美异常,把每个人的目光都给引向孔雀翎!那是陆小凤向他老友孔雀贸易出入口有限公司少主秋三少借的,秋三少千叮万嘱,非必要时不能用!陆小凤开初还以为他给的是假货.
光芒七色万丈,绝美的画面!每个人都被吸引住,连黄大发也不例外.
等到光芒散退,陆小凤人已不见,他的卷子已交了上去.余下的,只是满地落笔.
黄大发望气得面色发白,因为有明文规定,交了上去的试卷,谁都不能动.即使是考官也不能.
那霸王笔呢?
它当然不在那堆落笔之中,在陆小凤的口袋里.
陆小凤呢?
没有人知道,也许是回家去了,也许是去了秋三少家去还孔雀翎,更有可能是去追那被赶出试场的少女了.
甲方:某高校全体学生
乙方:学校食堂全体职工
本协议甲乙双方应本着互相谅解、互相尊重的原则:即食堂工作人员谅解学生的行为,学生尊重和适应厨师的手艺。
乙方
第一条:油炸糕、馅饼等食物的直径必须超过5厘米;
第二条:包子陷儿里出现小强的次数,平均每周不得超过3次;
第三条:肉菜里面肉的含量必须超过5%,米饭里面沙子的含量不得超过30%;
第四条:一些家常菜必须标明名称,或至少能够使10个以上同学辨认出菜里底物质成分;
第五条:馒头和花卷儿必须保证是完整的,至少不能被其他人咬过或遗留下齿类动物的牙印;
第六条:盛饭时不准依据女同学的相貌决定打饭的数量;
第七条:每次饭菜出锅后,厨师应当着至少10个以上同学底面亲自品尝,在嘴里咀嚼的时间超过10秒钟,才可以供全体学生食用。
甲方
第一条:不准在食堂底墙壁上刻上厨师的名字,并在旁边悬挂小强的尸体,举行追悼会等等;
第二条:不准用馒头、花卷儿等伤害性极大的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位,以免造成致命伤;
第三条:由于饭菜造成的呕吐,不得故意跑到打饭窗口对着厨师进行,以免影响其他同学的食欲;
第四条:不得要求PPMM拿10个以上的饭盆打饭;
第五条:女同学在吃包子的时候发现已经法定死亡的小强,尖叫音量不得超过90分贝;
第六条:不得利用食堂的饭菜作为玩扑克牌失利的惩罚赌注;
第七条:当天主打菜如果是鸡爪子,严禁集体把鸡爪子中指竖起来,对厨师进行侮辱性挑衅。
以上全部条款于2009年1月1日起执行,如果某方违约,将负责吃光食堂当天所有剩饭!
中文系:郎君,在熄灯前你看《xx指南》没?我怕痛的。。。
数学系:我希望看到令我满意的弹性系数
化学系:两种有机物的结合很奇妙,但气味也太难闻了吧?!
物理系:虽然总功率是零,但是我的流量远远大于你的流量!
外语系:oh,yes~~~yes~~~yes~~~oh。。
历史系:我经常思考,古人是怎么避孕的?
体育系:我会在上面做劈腿等分解动作,等你领悟了,就开始做全套动作
经济系:在上床之前,请把这个月的工资交出来。如果现在不对你进行经济制裁的话,难免你会在外面乱交公粮
地理系:你的地质勘探器能不能插深点呀?
气象系:洞内湿气重,要穿雨衣的哟
计算机系:你的内存条是edo的呀?!怎么这么小??
法律系:亲耐的,偶已满14周岁,接触不构成犯罪
工程系:悬臂梁的轴压不小啊,还有点偏心距。。。。
水利系: 当洋流到达的时候就会出现高潮。
电气系:慢点进,放一条腿在地板上,你的电压挺高的,安全第一,做好接地。
音乐系:啊``啊``啊——啊``啊``啊,亲爱的,咱再换个2/4拍的吧。
建筑系:国家规范记得吗,地方的呢?进入深度、幅度、次数,退红线一定要满足规范标准啊!!!
医学系的:找到我说的那个地方了没有?。。。对,就是那里,往下的地方叫做————————————
材料系:你这个是不是真的哦??
自控的:要注意适当的幅值域度和相角域度,同时频率不要超过系统截止频率。
美术系:周围的颜色必须是黑色,,,这样才能显示出性感来。
机械的:在此状态下,保持过盈配合是最佳选择
园林设计系的:根要扎的深,水要淋的多……记得不?
考古系:怎么钻了这么久这么深还不见骨头哦??
汽车系:你的轮胎是几号的??不错啊
新闻系:各位观众,一个伟大的时刻马上就要到来了,3```2```1,射了,射了,彻底释放出来了。
哲学系:女人第一次流x,并不代表她就是cn,女人第一次不流x,也并不代表她就不是cn。
电机系的:偶这个电机是1kw的,跟你的那个自耦变压器接上吧。
表演戏:怎么你的脚本和我的脚本不一样哩,卡~~~~~~~~~重来~
工业设计系:要学会创新思维,不要光想着用jj,换个角度考虑,我们可以用脚趾头来,这样才有新意……
通信工程:我的3g兼容你的2g,
环保系:尽量不要射,避免造成环境污染。
飞机设计系:我希望你保持巡航速度,延长巡航时间,不到关键时刻不要开加力啊!
电子工程:你是我的三极管,我是你的双向插头
系统工程系:要注意保持此系统的整体性,协调性,综合性,当然最重要的是用户的满意度。
市场营销:中国加入wto,一切遇国际接轨,你:长度,直径,硬度都不够.
数学系:我的插入深度和你的满意程度成2的平方比,也就是说你每伸进1cm我都将得到4%的满意度,一般我的范围在区间(10cm,20cm)内,那你的满意度 也就会在10*4=40和20*4=80之间,也就是在区间(40%,80%),注意,这个集合是开区间,不是闭区间,所以我还要再做大量的练习。
服装设计系:你的这件衣服设计的真是难脱呀,急死我了
艺术设计系:亲爱的,为什么我才进去3个像素,就有这种c10m80y100的液体流出来呢?
国际贸易系: 充分发挥各自比较优势利益,努力进出口,在平等互利,互取所需,互取满足的情况下大幅度提高人民x生活质量和满意度。充分发挥各自比较优势利益,努力进出口,在平等互利,互取所需,互相满足的情况下大幅度提高人民x生活质量和满意度。