1.考试逃考版
          凡人：什么？明天要考高数？？
          得道：什么？下节课要考高数？？
          入仙：什么？刚才考的是高数？？
          成佛： 什么？昨天有考试？？
          高级佛爷：高数？刚才考的不是英语？？
          我寝室一哥们：高数是什么树？？
        
   2.睡觉逃课版
          凡人：靠！快迟到了。赶紧起！（8点上课7点55起来的）
          得道：靠！怪事，今天起早了！（8点上课7点55起来的）
          入仙：靠！已经迟到了，干脆接着睡！帮我请个假。
          成佛：（朦胧中）别叫我，让我再睡会儿。
          （画外音：起来吧，你已经连逃一个星期了！）
          老样子，帮我喊到！
          高级佛爷：选修课必逃，必修课选逃。今天星期二，按惯例不去，接着睡。
          （画外音：你不怕教授发现吗？）
          “教授？开学三个月，我还不认识谁是教授那！”         
          我宿舍那哥们一天早起六点半，高高兴兴去上课，今天终于没迟到，到了课堂看见辅导员怒气冲冲看着他，他胆怯的说：“我今天没迟到。”
          辅导员说：“我知道，可你昨天一天去哪了？”
         （原来这哥们睡了一整天加一个晚上）
   3.上课睡觉版凡人：今天又睡了一整节英语。真爽！
          得道：今天又一觉睡到了中午吃饭，真爽！
          入仙：今天又睡得忘了吃中午饭，真不爽！
          成佛：早上来的，天怎么这么快就黑了，现在是夏天，天黑这么早？
          高级佛爷：醒来以后发现饿的走不了路了，于是接着倒下睡。
        
     4.借故逃课版
          毕业做论文期间，笑傲江湖正在热播，遂有几个哥们搞了碟回来通宵观看。话说一哥们被导师连下5道金牌后仍拒绝去实验室做实验，导师终于气急，亲自打电话到该哥们宿舍：“我找XXX。”好巧不巧，刚好是该哥们本人接的电话，他一听，想都不想，直接说：“啥事啊？”导师说：“你叫他来实验室做实验。”他：“他忙着看笑傲江湖呢，去不了~~~~~~~~~”导师FT，之后当导师再想起这个哥们，直接说：“那个笑傲江湖今天来了没有！？ ”
          大三的某天晚上有加课，我因为要到火车站去接某位生病同学的父亲，所以没能去上课。接了人，想着回到宿舍的时候估计宿舍得是空的。正发愁怎么安置这位父亲呢，谁想到，男生宿舍灯火通明，进去一，大半个班的人都在，奇怪之余，问到：“你们都找的什么借口没去上课啊！？”众答：“到火车站接同学父亲啊！”~~~~~我~~~晕 ！！！！

　　系里两个学生打架，责任完全在打人的一方，被要求在年级大会上做检讨，该坏人写了一篇暴长的检讨书，提到打架细节时说道：当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处，辅导员终于忍受不住了，冲上讲台问道：明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！坏人沉默数秒曰：饭勺。

　　这天，上课铃声响了好久，还有七八个同学没来。老教授就照例点名，同学们也就一个个地回答“到”。当他叫到“秦明”时，没有人回答。老教授连叫了三声“秦明”，依然没人回答。
　　他稍稍抬了一下头，从老花镜后仔细看了看全班同学，然后很纳闷地说：“这个人是不是人缘很差？怎么连一个朋友都没有。”

　　系里有个小M，胖胖的矮矮的，每次上课都要占第一排靠边的那个位置，占不到就要大吵。久而久之，大家都默许了，也不和她争。
　　一次我坐到她的位置了，她来看到了，就嚷嚷这个座位是她的，都坐了几个月了云云。我心情也不好，就冲她吼：“kao！坐了几个月就霸占了？老子脚下的地球都踩了快二十年了，到现在都不敢说是我的！！！”

   一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：“就在嘴边，怎么就出不来了呢?”

   一学生捉弄一结巴小孩：“你要是学声鸭子叫我就给你买袋瓜子吃!”
   结巴小孩：“你就是给我买十袋瓜…瓜…瓜…瓜子，我也不给你学鸭子叫!!!”

   有一天有个婆婆坐车，坐到中途婆婆不认识路了，婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪?司机：这是我的屁股。

   一天小明来到海边对着大海说：“大海啊!我的母亲。”刚刚说完一大浪席卷而来，打在他脸上 他说“呸，后妈!”

   学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。
看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。”
“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了!”另一个教师淡然地说。

　　老师：“如何分辨章鱼的手和脚？”学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。

高考刚恢复不久，某宿舍夜谈，大家问新疆的学生考多少分来的，

只见新疆学生一脸疑惑地说：“我也没考啊，在新疆，考试都是比射箭。百米外立个牌子，上写‘清华’，离近点再放一个靶子，上写‘北大’，然后一人有三次机会，我前两次射清华都失败了，最后为了保险，射了最近的一块牌子，就是这学校……”

第一个:

高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？

第二个:

一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。

第三个:

语文课，老师叫起一名昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱－。”老师汗下。

第四个:

高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”

第五个:

初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”

第六个:

一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。

第七个:

生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”

第八个:

高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。

第九个:

上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！

第十个:

高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。

第十一个:

某天，校长在上课前随便走进一间教室准备听课。终于铃响了，地理老师拿着地球仪走进教室放在讲台上，回过礼后便道：同学们看看教室多了个什么东西呢？
学生齐答：校长。
地理老师怒道：校长是东西吗？
学生：校长不是东西。

    开水房一向是不起眼的地方，但爱情的发生地也一向是没有规律的，也许恰恰在这样一个地方会让人情定终身，起码也会遇到意中人。所以本着不放过一个角落的"三光政策"精神，我们不会让爱情在任何一个地方跑掉。
　　所以，当你做好了迎接爱情的决心以后就可以往开水房出发啦！

　　前提：至少拿两个开水瓶，不然的话会让人觉得你没有安全感，至少不够勤快。

　　时间：饭后是打开水的高峰，不提倡在冬天行事，因为开水房里雾蒙蒙的一片很容易看走了眼，到时候雾里看花，把劣质女生当成活宝也说不定，以免造成终身遗憾。

　　进开水房，不能看见女的就直奔而去，一般情况来讲，第一个遇到的会是开水房的大妈，如果你过于殷勤很容易让别人误以为你有"恋母情结"或者是"恋祖母情结"。除非贵校的开水房是收票制度，为长久的追女方便考虑可适当和大妈搞好关系，但千万不要过火，搞得人家晚节不保，你脸上也没有什么光彩。

　　进开水房先环视四周，观察地形是兵家必做的。

　　通常亲自来打开水的女生通常不会是美女，但万事有例外，也有个别勤劳善良的MM会光顾此地，这样的女子更是难得。确定该女子是否美女有以下方法：

　　第一，通过背影。根据发型、身材、衣着打扮来判断，但根据在大学混的这些日子得到的经验：千万不能相信背影！这种方法的成功几率为20%。

　　第二，通过该女生的开水瓶数目，千万不要勾搭四个开水瓶以上的女生，估计该女子能把你自己整个儿给举起来，以后万一吵起架来，你是沾不到任何便宜的。

　　一个开水瓶通常是自己的，所以这类女生太自私，不够善良，不懂助人为乐。即使是美女也碰不得。

　　最好是两个开水瓶，如果另一个是同学的，说明她是热心肠，如果是男朋友的说明她勤劳，如果两个都是她自己的，她不是要回去泡澡就是"肚量"太大。具体如何选择，具体情况具体分析。成功率，15%

　　选定目标以后就可以接近她了，虽然有男朋友的女生通常不会自己打开水，但为了安全起见，还是要观察一下四周有没有类似于目标的男朋友的物体。要是有的话出于人道主义就不要去跟人家争了，没有的话那就继续。

　　单单站在目标的旁边是不会有什么进展的，除非那厮风骚的过分会给你一个媚眼儿以外估计不会有其她的可能。所以要趁机和那女生套套近乎，说说话。

　　推荐：
　　1，没话找话型--"今天天气不错呀。"
　　2，温柔型--"水好烫呀"、"这里好热呀"、"你小心一点哦"
　　3，普通型--"你自己打开水呀""你是哪个专业的？"
　　4, 老套型--"我们是不是见过面？"
　　5，巴结型--"你长得很像我妹妹(或者某明星)"
　　6，风流型--"你的手很漂亮"
　　7，另类型--"我靠，这水比我尿尿还慢嘛！"
　　8，色狼型--"你的胸部很大"(推荐指数，1%)

　　对以上对话女生通常会不予理睬，或是报以微笑应付一下，根据察言观色就可以进行下一步了。也是实质阶段，能够决定你们是否以后会再有瓜葛。

　　首先引起对方注意。

　　方法一，故作不小心，将开水烫伤自己，激起对方的母性一面，会把你送到医院。

　　这个方法一定要掌握分寸，不能死不下心只烫一点点，这样白痴都知道你没什么事情，这一下还白烫了。不能太过火，万一烫个几级烧伤，那也太得不偿失了。万一那个女生再不顾你的死活走掉，那就抱憾终生了。当然更不能拿开水瓶往自己身上倒，这样的结果除了校方把你当"法论功"的反面例子以外不会有其他好处了。

　　方法二，也是故作不小心，把水溅到对方的身体上，推荐部位：手。然后再沉痛道歉，然后扶住她把伤情夸大，把她带到校医院。以后就有接近她的机会了。或者用嘴巴含住她的手，这样会产生四个结果：

　　1，对方不知所措2，对方胡思乱想3，你的脸上多一个红手掌印子4，对方提壶灌顶用开水把你脱毛。

　　这个方法一定要掌握力度，不伤害对方还可以为自己创造机会，但难度太大。

　　推荐指数，50%

　　如果在开水房里没有把握住机会，那么你只好抱着最后一丝希望了。那就是和对方一同离开开水房。方法一，主动替对方拎开水瓶。用这个方法前一定要正确估计自己的臂力，万一长久没锻炼提着开水走路歪歪扭扭，那就不会给别人留下好印象了。

　　这个方法简单可行，需要的是勇气和脸皮厚。

　　推荐指数：90%

　　方法二，让对方替自己拎开水瓶条件：演技，勇气，还有超级厚脸皮或者找个理由，推荐：不像理由型--我要接个电话可怜型--我的手突然感到极度疼痛欠抽型--你的手很适合拎开水瓶

　　至于什么"我老妈难产"之类的理由就不要摆出来了。

　　如果以上都没有成功，你只好下次再是运气了，总之要锲而不舍，持之以恒，百折不挠。既能树立勤劳的榜样，也能挽得佳人归。只要坚持到底，那么爱情也离你不远啦。如花姑娘等着你！

　　这就是开水房追女之A计划，殷切期待诸君尝试并预祝阁下成功！！

　　至于我自己？靠，我今天的开水忘打了……