同学有次喝醉了,在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...
高中的时候住校,有同学回家让他帮我捎点东西,便发短信:给我烧点衣服和钱。
一次,上课张老师喊了一名学生上讲台做题目。在等待过程中张老师在教室中来回巡视,发现有一名学生的位子是空的,于是张老师便问:“他到哪儿去了?”学生很诧异地说:“他正是被你喊到讲台上做题目的那个同学!”
因为有校长听课,地理老师想用一点儿新招,所以一开始他就使出了启发式教学。他把教具一个地球仪放在讲坛上,问学生,大家看一看今天这节课多了什么东西?学生们也看见了地球仪,但看到更少的还是校长大人,于是异口同声地说:“校长。”老师一听答非所问,就又启发到:“校长是东西吗?”学生哑然。
1、食堂内不准喂饭!(某高校张贴在学生食堂内的标语。随着校园恋爱率的上升,恋人们的动作越来越公开。)
2、我上铺的兄弟,前天晚上你是昨天早上回来的,昨天晚上你是今天早上回来的,如果今天晚上你再在明天早上回来的话,你会在明天早上发现我今天晚上已经锁门不再等你。———(一男生宿舍下铺给同床上铺的留言。 )
3、后会有“妻”!(毕业留言册上的留言。)
爸爸:“小文,你都七八岁了,还不认识钟表,过来爸爸教你。” 小文:“爸爸不给钱,我不认。” 爸爸:“宝贝儿子,你认对了我给你钱。看着,每格是五分钟,5格是多少分?” 小文:“两角五分!”
一日,小李正在教室里复习历史,可他怎么也背不全“战国七雄”。于是,便问一旁听收音的小陆:“‘战国七雄’除了秦、齐、楚、魏、赵、燕外,还有哪个国家?” 小陆在沉寂了数秒后,突然仰天长叹一声:“啊——中国队又输了!!!” 小李顿时恍然大悟:“噢——韩国……”
中学时,我因为打架被学校开除,同班一位女生追到我家,对我说:“你走了,我怎么办?”我妈妈当时急了,问我:“你们俩有什么关系?” 我也很纳闷,说:“没什么关系呀?!”就见那女生说:“你走了,我不就成倒数第一了么!!”
狗屁和屁狗是两兄弟,一天,狗屁被老师叫去罚站,天很晚了还不让他走,屁狗一直在门外等他一起回家。这时老师看到他,就问:你为什么不回家?屁狗回答:我在等您放狗屁呢!
老师说:“猪是一种很有用的动物,它的肉可以吃,它的皮可以做皮革,它的毛可以做刷子,现在有谁说得出它还有其他用途吗?”“老师,”一个学生站起来答,“名字可以用来骂人。”
有一前天中午学校吃午饭。一个男孩跑到一个女孩的面说我能插到你的前面吗?女孩说不能因为我的前面有人插了,你只能插我的后面了。
某年大学联招英文作文试题”黑羊与白羊”
请考生看完前段提示后接着完成全文--
提示如下:
“One day the black goat meet the white goat on a bridge”……
有一名考生的回答如下:
Then the black goat asked the white goat “Can you speak Chinese?”
The white goat answer“Why not!”
以下他就全部以中文作答了……
1、这辈子,不谈恋爱;下辈子,不考清华
2、我们那开始都种玉米的,后来搞改革都种了菠萝,远远望去,一大片一大片的。领导们来视察,说很好很好,这里都成了波罗的海了.....
3、在教室睡觉,在图书馆吃东西,在食堂自习,在寝室读书。
4、偶一直很想讲一个我同学的笑话给别人听,可每次都是偶先笑翻在地,别人围着看,偶于是再也不想讲了。
5、锻炼肌肉,防止挨揍
6、请原谅我还活着
7、每天辛勤工作,因为生命便系于此
8、持之以恒,方可掌握命运
9、深谋远虑,否则你将终身随波逐流
10、如果,我是法官,我将判决你, 终身监禁,监禁在,我的心里
11、甘心情愿做一个好“水仙” ——灌水的神仙
12、我本不是个随便的人,如果你想随便, 那我就随你的便
13、有一次我问dot他的泡妞成功率,他说没法算,因为成功率是成功的次数除以泡妞的总数,而他的总数是等于零的
14、偶很丑,又很坏, 还不温柔, 是不是没有希望找到老婆了:
15、日日要早起 天天上自习!
16、一个郁闷的人,在郁闷的时间、郁闷的地点,干郁闷的事情!
17、告诉你们那帮唧唧歪歪没完没了的!别惹我们!惹急了我们抡起大刀一刀砍死你!然后然后扒你的皮吃你的肉喝你的血抽你的筋最后把你那副破骨头架子扔给江湖小诊所儿当摆设!也算你最后给社会做了点儿贡献!-----拿着大刀闯江湖!!!嘿嘿嘿嘿
18、如果爱上你,会不会比爱自己辛苦;如果爱上你,会不会改变我的抱负;终于拥有你,是本能还是一种艺术;不能没有你,是幸福还是互相束缚?
19、减肥、工作、背单词,一个都不能少!
20、人一生有各种各样的经历,但有些经历我无论如何也不会拥有了,比如说:早恋! 因为有一天我忽然发现──自己已经这么老了
21、6岁之前专注于吃奶;6岁断奶进入小学学习,学会吸烟酗酒考试作弊;
12岁读初中,不久之后因在教工宿舍嫖宿被刑事拘留;15岁读高中,沉溺于早恋而读了一个高四;
19岁进入清华,大一学会灌水,大二学会qq,大三当上版主,大四因反动言论被杀档;
23岁在北门外开了一间火锅店;29岁剃了一个光头,专心苦读经济学;
39岁获得诺贝尔经济学奖;而后开始40余年的全球演讲生涯,期间曾抽空在意大利维罗纳看过一场意甲德比大战;
80岁在平谷买下三间大瓦房,包了一个清华的二奶。。。
22、清规戒律 没有意义 三心二意 才是魅力
23、就是喜欢你,不行阿?谁让你是美女呢。"-"
24、变态是我的常态 常态是我的变态
25、对于我来说,活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了.
26、我送过无数英雄上西天,可是…………
却很少有人知道我的名字
尘世间最痛苦的事莫过于此…………
记住我的名字吧!
屠夫!屠夫!
27、发了才是硬道理!
29、如果恐龙是人,那人是什么
30、两个女友,对于男人就是红玫瑰与白玫瑰...
三个女友,对于男人就是星星月亮和太阳...
一群女友,对于男人就只是一个跳蚤市场...
语文老师: 两天内将《诗经》背出来,不愿意背诵古文那就把鲁迅的杂文集背出来,背不出来的抄写N遍。如果觉得不过瘾,下次再犯,去把《史记》抄几遍,让你爽个够。
数学老师: 把自己的头发的数量,全部数清楚,汇报出奇数还是偶数,数三次数字都不一致的,直接剃度送去少林寺出家。
英文老师: 去给自己取1000个英文名,禁止重复,性别不可混淆,否则将重复的名字抄写1000遍,并赐予最新名字为:毕癞头be later!
物理老师: 让他一只脚站在讲台上,金鸡独立40分钟,好让他知道什么叫做压强,脚给与桌子的压力,会让他记得作用力等与反作用力,脚大一点或许压强小一点了。
政治老师: 啥也别说,把三个代表的境界融汇在检讨书里面,贴在墙壁上供大家欣赏,前提就是一定要联系到实际,三个代表和迟到要亲密无间的普遍联系起来,看他怎么写。
历史老师: 秦始皇焚书坑儒还得再重来,警告他再迟到就把他的课本烧了,把他的衣服埋了,让他自己主持葬礼,让他投入涅磐重生成好学生。
体育老师: 不就是迟到嘛,还怕你下次有耐力再玩上课时间隐身?去做俯卧撑100个,跑步3千米,仰卧起坐100个,跳绳300下……,不整死你,也累死你!
动物学老师: 为了让我们广大师生亲眼看见人类进化的过程,所以我们先请这位后来人,爬到树上去,爬树是灵长类的本能,要是他爬不上去,同学们只要用铅笔盒砸他,他就迅速地窜上去了。
植物学老师: 同学们,我需要一个同学扮演树木,最后一个进教室的,来,你表演水杉树,请站到讲台旁边来。白天这棵水杉树要在外面进行光合作用,所以进教室晚了。现在他进行蒸腾作用了,所以不要以为偷偷摸摸进来我就不注意,想人间蒸发先学好植物学!你就扮演一节课的水杉树吧!
音乐老师: 哟,你的歌曲都唱得世界人民都喜欢了,所以敢迟到啊?这样吧,你把国歌的五线谱给我写出来,要是写错一个,你就给我唱一遍,放学后到操场上,拿着话筒唱,唱到你喊起来,你却起不来为止。
美术老师: 呀,我们的模特怎么来晚了啊?这堂课不用出去写生了,大家可以画素描,抽象具象,四不像都可以,模特在这里了,请站到讲台上去,谁能够抓住他嘻皮笑脸进教室的表情,画出来,我就给他满分。
哲学老师: 我们应该用唯物主义辩证法的观点来看待迟到,迟到问题的主要矛盾是,我从来没有要求你写100种迟到的理由。限你两天内提交,记住理由一定要坚持唯物主义,任何唯心主义,形而上学的理由一律不通过。
IT老师: 你只需要说一句话,if是真话,then你就去门背后站岗,if是假话,then你就去我的办公室写检讨,otherwise你说的是不真不假的,那我允许你每次到下课前最后一秒进教室。
卫生老师 这节课我们学习如何包扎,同学们一旦有小伤口,一定要先消毒,来,迟到的那个同学,你来扮演伤员,先由第一小组为这位同学包扎双手,然后第二组试试看,脸上的伤口怎么处理,第三组全身包扎,第四组学习一下木乃伊制造过程。
【粉笔头】
拿粉笔头砸你的是高中老师;
想砸你也砸不到的是大学老师。
【眼神】
用眼睛杀人的是高中老师;
示意你可以继续睡的是大学老师。
【侃】
上课和你大侃奋斗史的是高中老师;
上课和你大侃恋爱史的是大学老师。
【骂你】
高中老师骂你说明他关心你;
大学老师骂你说明他是真的想骂你。
【车】
开奇瑞QQ的一般是高中老师;
开奥迪的一般是大学老师。
【学生对老师的态度】
触不到的恋人是高中老师;
最熟悉的陌生人是大学老师。