(1)流氓老师讲《羊脂球》,让同学们思考:“羊脂球不愿卖身给侵略者,是不是就是爱国呢?好比抗战时,要是中国的*女们罢了工,是不是就是‘抗日’呢?”
同学们没思考,反而哄堂大笑起来。
到现在,老师还不知道他们笑什么呢。
(2)英语课上,流氓老师让一同学描述其节日观感,同学只说了一句:
“Anywhere all is people mountain people sea.”
老师略一沉吟:“到处都是人山人海?”
同学们大惊:连这种英语你都懂?
“嘿嘿,这都是当年俺玩剩下的,”老师说,“Remember, future , no can this do !”
(3)下午第三节课,流氓老师走进教室,把讲桌拖离讲台(老师个子高,站在讲台上就要弯腰才够得着讲桌),掏出新买的VEVA奢华手机调到静音,很酷的戴上麦克风,悠然的打开水杯喝一口,清清嗓子……
同学们面带微笑,无语看着老师进行这套程序,直到老师浑厚地说“同学们好,现在我们开始上课”的时候,才有一位美女平静地指出:“老师,作息时间调整了,还有20分钟才上课呢!”
老师愣了半天,说:“为什么现在才告诉我?”美女一脸无辜:“你又没问我啊!”
老师脸上堆笑;“要不,咱们就提前开始,等会提前下课,好不好?”
全班:“不——好!”
流氓老师取下话筒,拿起手机和茶杯,向门口走几步又回头对那位美女说:“等会第一个叫你回答问题!知道不及时提醒老师的后果了?”
美女无辜:“大家都没提醒,为什么偏偏是我承担后果?”
“这就是我要告诉你们的第二点,”流氓老师不慌不忙,“一群人的耕耘,往往由一个人收获;而一群人的罪恶,也往往由一个人承担。当一个人,还是一群人中的一个,你们可要想好。”
(4)教室里手机响得太频繁,流氓老师火了:“老虎不发威,把我当Hello kitty是不是?”
同学们欢喜赞叹:“老师好棒,连Hello kitty都知道!”
有一个小子不服气:“网上看来的,我也看过。”
老师斗志被激发:“看这意思想跟俺较量较量?”
小子还真不怵:“黄飞鸿不出脚,你以为我是蜡笔小新啊?”
老师:“卡洛斯不进球,你以为我是范志毅啊?”
小子:“周杰伦不唱歌,你以为我是横路近二啊?”
老师:“嘿嘿,知道横路近二是谁吗?”
同学们面面相觑。
老师:“俺却知道周杰伦,还知道他是大舌头,还有这一句,接招:周杰伦不剃头,你以为我是潘美辰啊!”
同学们又面面相觑:潘美辰是谁?
“回去问你们爹妈!别以为你们才认识歌星,”老师大胜,“吃不得该死,说不过该输,都把手机给我关了!”
(5)“老师,你……”课堂上,一位美女说。
“我怎么了?”老师赶快定调子,“我都有什么优点,说吧。”
美女顿时迟疑起来。
流氓老师继续启发:“说啊,别怕,我挺得住!”
不知从哪个角落冒出一句:“可我们挺不住。”
笑声停息后,老师严肃的说:“记住这个日子吧,这是我唯一的一次被你们说得哑口无言。哪位壮士说的?”
无应答。
流氓老师仰天长叹:“说出此话,成熟;说了而不认,更成熟!欣慰啊!”
(6)流氓老师让同学们用最精练的语言总结一下自己的大学生活,以下是一同学的回答:
“大学提了提裤子对我说:‘你可以走了,但把青春留下。’我这才知道,不是我上了大学,而是大学上了我。”
流氓老师点评:1,被上了还要给钱,说明你傻。
2,给了钱却被上,还是说明你傻。
3,给了钱被上,还要满世界唠叨,双倍的傻。
同学们迷茫:“那我们到底该怎样才不傻?”
“嘿嘿”,老师说,“今天你被上,明天想办法去上啊!”
“上什么?”
“上班啊!”
同学们若有所思。有一个小子反应挺快:“可要是我们又反倒被班给上了怎么办?”
“恩”,老师赞许,“学聪明点了。为示嘉许,我告诉你一个秘诀。”
“什么?”同学们全支起耳朵。
“嘿嘿,向上爬啊!”
(7)学校开了双选会,流氓老师问同学们感想。
同学们答曰:“就一点,职位太少,感觉我们像乞丐。”
老师说:“这让我想起了年轻时陪太太逛商场,逛来逛去就一个感觉:东西太少。后来发现,确切地说,其实是买得起的东西太少。”
同学们面面相觑,但自有才女能理解:“老师,不是我们没能力,是别人不给我们展示能力的机会啊。”
“嘿嘿”,老师说:“你是说有钱人家不收?那就要看那钱是不是伪钞了,你总得让人验一下啊!”
“可人家只认名牌大学的,咱们连让人验的机会都没有啊!”
“哈哈”,老师大乐,“你是说,衣冠不整,人家不让进?那你不会找个不那么高档的地方,先给自己打扮打扮?硬要死乞白赖地守人门口,怨不得人家把你们当那什么啊!”
1、篮球场——用来踢足球或者谈恋爱的地方,有时也用来打篮球。
2、酒——酒精和水以任意比例混合的液体。
3、大学毕业证——社会大学的入学通知书。
4、假期——计划落空的期间。在这期间里所作的下学期的计划也要落空。
5、211工程——在21世纪的时候,要确保每一个学生都知道,本大学曾经被大不列颠百科全书评为中国著名的13所大学之一。
6、垃圾桶——用来装垃圾的地方,包括两部分a、一个金属或塑料的容器;b、以它为中心、半径为两米的一块地。
7、四六级考试——全世界规模最大的考试,第一部分:象坐电椅一样,头戴一个接收装置,接收一些不知来自哪个星球的话;第二部分:写关于这个星球的一些看法。
8.方言——地方性综合大学的官方语言,区别于普通话,说明说话的人不是普通人,而是本地人。
9.疯子——外贸系学生对历史系学生的称呼,计科系学生对哲学系学生的称呼,中文系学生对外语系学生的称呼。。
10、图书馆——一个书的殿堂,在这里,书受到了如此的尊重,以至于桌子上放了书后,旁边的椅子就不能坐人了。
11、爱情——一种精神病,最好的治疗方法有两个:毕业和婚姻。
12、周末——停止逃课。
13、教室——在这里,某个人的到场使他得到了满足感,而某些人的缺席也使他们得到了另外一种满足感。
14、外语广场——一个练习外语的地方,以前叫外语角,云南大学首先采用了这个名字。顾名思义,一个广场有四个角,即:英语角,普通话角,云南话角,以及海南话角。
15、食堂——一个定时高价出卖食物,免费赠送沙子、昆虫的地方。根据马克思的说法,食堂里的人都是一些无法无天的亡命之徒。(见《马克思全集》第一卷536页:“。。。如果有300%的利润率,他们就会践踏人间的一切法律。。。”——作者注)
16、内在美——另所有丑女孩足以拥有自信并战胜自卑的优良品质,尽管她们并不一定具有这种品质。
17、女人——一种比男人更高级的动物,这种动物的存在使达尔文的进化论受到了前所未有冲击。男人和女人并不是从同一个物种进化而来的,据说,她们来自水星。女人有很多种,很难分类,但根据外表、身材和年龄可大致分为两种:少女和妇女。
18、时尚杂志——女人最喜欢看的书,也可以分为两类:教女人怎么穿衣打扮的,和教女人怎么对付男人的。
19、大学——一种教育机构,教的是政治、哲学和历史。
20、学院——大学里的独立的分支机构,教的是厚黑学和现代足球。
认识一博士MM,娃娃脸,韩式发型,怎么看怎么像一乖乖巧巧的在校大学生。不过,她一张嘴,通常是满座皆惊。某次聚会,一自称见多识广的哥们把我拉到一边,问:这MM是干什么的。我说在读博士。哥们说:我的娘唉,流氓专业的博士吧。这里曝光下MM的语录----
1、氧化钙。MM很博学,在表示蔑视的时候,不说靠,而说氧化钙。一哥们问氧化钙啥意思。MM说:CaO。该哥们比较呆,继续问是啥意思。MM说就是CaO的汉语拼音。该哥们依然不明白什么意思,MM大吼一声:操,非逼我说粗话。
2、MM身材很好,挺胸翘臀,很性感的样子,不免就有男生蠢蠢欲动,MM是那种说话开放行为保守的两面派。MM的男同学大都是三十岁以上的老男人。(MM认为人过了三十就可以成为老了,她自己常常哀叹自己老之将至,还没有毕业上班,更不能奢想退休了)有一艺术学院的色男,泡妞技术极高,就去泡博士MM。博士MM很直接地问他:你带安全套了吗?色男说带了,MM就立刻很嘲笑的说:看来你是有备而来的了,和我磨叽这么长时间就为了上床呀。色男就讪讪的说,开玩笑呢,没带。MM立刻更嘲笑的说:想和MM上床连安全套都不准备,真是个不负责任的男人。色男无处遁逃,还做最后的挣扎:我结扎了。MM说:你有性病吗?色男说:我没有。MM说:你说没有就没有了阿,有证明吗?色男被绕昏了头说:我每次都带安全套。MM大笑问:你带安全套了吗?……如此循环三遍,色男落荒而逃,还有一个后果是,有一个月的时间,色男见了安全套就阳痿。
3、一次聚会,有一暴发户在场,大谈自己如何有钱,说现在的社会钱代表了一切,就没有钱办不成的事情。MM立刻甜甜的一笑:给你一千万,麻烦你帮我把我二舅的照片放大了挂天安门上吧。 (强悍吧~~~)
4、有一做安利的哥们推销安利牙膏,凭良心说,这牙膏还是蛮好的。该哥们按照该公司设计的推销方式做宣传。就是拿个牙膏纸盒,一边挤上安利牙膏,一边挤上别的牌子的牙膏,然后用牙刷分别刷一刷,再把牙膏擦去。结果是涂了安利牙膏的这边毫发无损,而涂了别的牌子牙膏的那边则略有磨损,用以说明安利牙膏不损伤牙齿釉面。哥们做完实验举着盒子大声问大家:这说明了什么。MM大声回答:证明安利牙膏刷牙刷不干净!该哥们当场晕倒。
另有一姐们推销面膜,其宣创方式是给人右边脸蛋涂面膜左边边不涂,洗干净后,让人双手放在脸蛋边同时扇风。通常人们感觉右边风大,该姐们就趁机说:做完面膜后,清透了毛孔,感觉自然灵敏了。这种方式推销了不少面膜。有次不幸遇到了MM,MM说:左边风大。该姐们说:你感觉的不对,你再感觉感觉。MM大声说:不用感觉了,普通人都是右手手劲大,所以感觉右边风大。我是左撇子,你该给我涂左边脸蛋。该姐们从此发誓再也不推销面膜了。
5、有一姓王的哥们,伶牙俐齿,经常调笑别人。某次吃饭,有位姓侯的哥们,王哥们就问:您是哪个侯?侯还是候,中间有没有那一竖。搞得侯哥们面红耳赤。MM在一边看不下去,就说:哥们,你姓王还是玉啊。王哥们说:王!MM说:哎呀,我记错了阿,我以为你下面有那一点呢,原来你没有啊。全座笑翻。
6、还是该王姓哥们,一次开MM的玩笑说:我一看到你就想奸杀你。MM说:通过奸来达到让对方死的目的,该需要多强的体力阿,我怕你体力不支,你还是用普通方法杀死我算了。王哥们顿时脸若红布。
7、有个男生追求MM,没有追上,后来又找了个别的院系的女朋友。其女朋友很能吃醋,有一天和MM在校园里狭路相逢,这个男生的女朋友拦住MM说:知道吗,现在我们谈恋爱了,希望你不要再骚扰他。该男生低头不语。MM说:哦,恭喜恭喜,这个男人虽然是已经被用过了,但是没有损坏,功能尚可,你不要嫌弃,凑合着用吧。哪个女朋友当场气晕。
8、MM对付色狼常用的一句话是“我有爱滋我怕谁”
9、MM嘲笑人没见识的时候常说:“没见过猪跑还没吃过猪肉阿”仔细一想,还真是这么回事。现在孩子,吃过猪肉还真未必见过猪跑。
1、说你门没有毅力呢?还是有的,就是长期坚持上课说话,以及在喧哗的课堂睡觉。
2、连草稿本都没有,真可怜,实在买不起就到对面银行贷款买一个。
3、还在闹,还不把力气留着等会去食堂抢饭吃。
4、把上次发的卷子拿出来,一般情况你们应该没有做,我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。
5、我这只是在给你们补充点科普知识,免得你们以后出去被人说是文盲。
6、你们在教室睡觉还缺少蚊子,没有寝室的感觉了是不是?
7、你们怎么都睡了呢?至少要留一个人放哨撒!!
8、上厕所都要打批发?
9、太阳为什么会那么热,它不可能烧柴是不是?
10、上课的时候想睡觉,睡觉的时候想吃饭,吃饭的时候想看书。
湖南人就算你《踮起脚尖》,那也牛不过北京人《我有一双隐形的翅膀》!
即便把《诚实善良》的全体海南人、宁夏人组成合唱团,那也抒情不过浙江人《绿叶对根的情意》!
天津人你不说狗不理包子而另辟蹊径《我说九零后》;那你还不如像湖北人干脆《站在21世纪的门口》,或者像江西人去聊聊《兽首拍卖》来得实际!
也算得上懂些《品味时尚》的江苏人,到底没有“时尚之都”的上海人精,他们回头去侃什么《郑板桥》,你说是不是难得糊涂!
四川人你最《熟悉》的,除了自己,那一定是重庆人了吧?那就去品品重庆人的《我与故事》吧!看看还是不是像以前那么熟悉。
广东人真搞笑,都高考了,还在谈《对常识的经历与认识》,你看,这不被《生活给我智慧》的安徽人笑掉了大牙吗!
面对这些莫明其妙、为难人的文字把戏,只有福建人显得不屑一顾,哼:《这也是一种……》
哈,一种什么呢?福建人说:请山东人日后去《见证》吧!见证辽宁《名星代言》的真伪。
《色盲》的道尔顿妈妈决定,高考后让宝贝兔子最后一次参加培训班:《学游泳》!!
其实看书还得要看内容,一次有个同学跟我说他读过的一本书才叫神呢,叫《自古英雄出少年》,书中介绍的前三个人物是:司马迁,蔡伦,还有郑和。你应该能发现这三个人的共同之处。
下课了,我却发现老师的书还放在桌子上,于是我飞快地跑过去拿起书,高兴地说道“哈哈,老师忘了把书拿走了,我把它藏起来,看他下节课怎么上。”我刚要拿书,又发现老师的皮包也在一旁,于是更高兴了,“太好了,老师连皮包都忘拿了。”这时候有同学小声对我说:“老师还没走呢。”
A.我要“离婚”
小李到图书馆借小说《离婚》,管理员找到书后问:“谁要《离婚》?”
小李:“我要。”
其他人大惊:“图书馆也办理离婚手续?”
B.牛皮的用处
老师问同学们:“谁能说说牛皮有什么用处?”
牛牛抢着举手:“可以做皮鞋,做皮带……”
冰冰接着回答:“可以拿来吹!”
老师:“※%¥#@……”
老师:“欣欣,你最乖,你来回答一下。”
欣欣犹豫良久,说:“牛皮最大的用处就是包住牛肉……”
老师昏倒。
C.武侠迷
小侠是个武侠迷。
一次,老师在讲解《我的手》这篇文章,见小侠又在偷看武侠小说,便问他文章题目是什么?小侠摇摇头。老师提示他,就伸出一只手问:“这是什么?”小侠答:“铁砂掌!”老师气得把手握起来,小侠说:“少林拳!”老师无可奈何地将手半伸半握,小侠一看答得更快:“神鹰爪!”老师气极了,将粉笔头一甩,“啊!原来老师也会流星镖!”
D.学生一族在离开校园前要学会的九件事
1.至少平静;
2.学会弯腰,这会是你意外的收获;
3.不要想“如果……当初”;
4.努力吧!不管成功与否,至少曾经美丽;
5.保持单纯;
6.偶尔“俗气”;
7.控制情绪,别浪费了;
8.抓住最好的时机,绝不错过;
9.偶尔的出离轨道。