1、乞丐：“告诉你，我有一百多种赚钱的方法。”
企业家：“那你...干吗还出来要饭？”
乞丐：“这也是里面的方法之一呀。”

2、一老妇人对站在面前的乞丐说、“这条裤还是满好的，用上个把钟头缝一缝，会跟新的一样。”
“谢谢了，太太，”乞丐说：“一小时之后我过来拿。”

3、一人到朋友家参加宴会，吃完了碗中的米，不好意思张口要饭，便心生一计说道：：“我有一个朋友想卖房子。”
在座的人很感兴趣，纷纷问道：“房子怎么样？”
他回答说：“房子很好，最细的檩子也有我的饭碗粗细。”
这时大家都朝他的碗看去，主人见饭碗空了，马上接过去给他添上饭后。
又问道：“后来有人买了吗？”
“后来这个人有饭吃了，不打算卖房子了。”

4、一天，有人问一个老人：“你儿子，媳妇对你怎么样？”
老人想了想说：“我这3个媳妇和儿子对都我很孝顺。大媳妇怕我太寂寞，常敲锅打碗给我听；二媳妇怕我想女儿，常催我到女儿家串门；三媳妇对我更贴心，常对我说： 晚饭少一口，活到九十九。现在连早饭也给我省了。”

1、古人写书都是从上写到下，不论书的内容好坏，要是你读得速度快些，看起来就像在连连点头。
现在的人写书都是从左到右，不论文章如何好，一读得快了，就像连连摇头，好像通篇都在胡说八道似的。

2、老公常教育我：流行时装有两种，一种是你不合意的，一种是我买不起的，可不是我不给你买哦！

3、男人与女人的区别是什么？比上不足，比下有余。

4、教你读懂领-导：
他说没爱好，并非清心寡欲，是没把你当心腹；
他说看着办，不是不让你办，是要你抓紧办；
他说再想想，不是没想好，是要你别再想；
他征求意见，不是广开言路，是寻求同谋；
他表扬你，不是你干得好，是笼络人心；
他批评你，不是你有过错，是提醒你别站错队。

5、小时候写作文，学会了撒谎；
大学时写论文，学会了抄袭；
工作后写报告，学会了装腔；
恋爱时写情书，学会了矫情；
老年时写自传，学会了包装。

6、过去叫开会，现在叫论坛，
过去叫单位，现在叫机构，
过去叫集体，现在叫团队，
过去叫目录，现在叫菜单，
过去叫计划，现在叫策划，
过去叫痛快，现在叫爽歪歪，
过去叫关系密切，现在叫零距离接触。

1、领导带一行官员视察某养猪场，养猪场老板设宴款待，花了5000块。送走领导后，会计问场长：这个怎么报销啊？场长答：和过去一样，记在猪饲料账上。

2、某国发生了一起严重车祸，受伤者竟全是高官。车祸后，记者急切地向医生问道：“请问总统有救吗？”医生摇摇头。记者又问医生：“那副总统有救吗？”医生也摇摇头。记者再问：“那部长还有救吗？”医生又摇摇头。
记者紧张地问：“那谁还有救？”此时医生眼睛一亮，说道：“国家有救了。”

3、一把手说一不二，
二把手说二不一，
三把手说三道四，
四把手是是是是，
五把手和六把手，
只做笔记不张口。

4、女秘帮老总设置计算机,询问老总想用什么词做为登陆系统的密码,老总坏笑地告诉女秘输入penis,女秘一言不发,直接输入,结果电脑显示:对不起，长度不够。老总晕倒，女秘书笑翻.

1、能对熊说：多走走路不仅对身体有好处，而且还可以节能减排。所以，我就将自己那辆小四轮给卖了。

2、哭对器说：大兄弟，别一天到晚把家里的那四盏灯开着。两盏灯已经很亮了，少点一盏灯就能多节约一度电，节约归己的同时又为低碳作贡献，何乐而不为呢？

3、冼对洗说：水资源越来越珍贵了，能省一“点”就该多省一“点”。

4、彐对归说：朋友，你边上的筷子不是一次性的吧？如果是，我会严重鄙视你。

5、力对历说：现在办实体对环境的污染实在是太大了，所以我经过深思熟虑，就把自家的厂子给关掉了。

6、气对汽说：天然气资源是相当有限的，能够节约就一定得节约，但你往里面掺水不太好吧？

7、圄对回说：你一个人住一间房也太浪费了点吧！看我，五口人住在一起，节省了宝贵的空间，合理的利用了资源。

2、出庙门口一和尚说我大富大贵，就是现在走背字，一高兴花570块钱买了他一个翡翠护身符，让我天天含嘴里，有一天哥们来了说我舌头怎么绿了，我把翡翠拿出来一看原来是一块玻璃。

3、毕业后有钱没事做，于是去美国挖石油。后来还真挖到了，而且油质特别好，都不用提纯！
两年后美孚石油公司起诉我们，说我们挖了他的石油管道。

4、大学时候，下午打80分升级，四个男生属于没素质的，喜欢骂人，一男生骂同学：我是你大爷！过了一会，又骂到：我cao你大爷。

5、今天骑车去取钱，去到银行发现卡忘带了…跑回来喊同学丢下来，卡飘到别人宿舍去了…里面没有人．

1、现在网民对待ＱＱ，就好比嫖-客对待小-姐一样，一边上一边骂。

2、天太冷了，看了会山楂树之恋，出影院门给冻成冰糖葫芦了，订了盒蛋糕，拿到家成了雪糕了，煮了碗面条，吃着吃着成冷面了，晚上睡觉，睡着睡着冬眠了。

3、说不准哪天连MSN也不用了，就打电话，移动哪天要是也犯众怒，咱就写信，如果哪天连邮局也看得不爽。。。算了，有预见些，还是养点鸽子吧！

4、３６０是老婆，默默地保护你，不求回报；ＱＱ是情人，风骚迷人，但整天向你要钱、死缠着你。有一天，老婆拿着证据向你告状，说情人一直在搜集你的隐私。情人大怒，一哭二闹三上吊后向你摊牌，要么和老婆离婚，要么离开情人你会选择谁，老婆还是情人？

5、单位里的计算机刚装了一套“自动清除脏话”软件。
这天，同事收到了—封E-mail:“孩子病无大碍。医生说是到了更年期。”
同事十分惊讶，因为他的孩子刚满10岁，于是忙打电话询问。   
原来，原信是这样写的：“孩子他妈的病无大碍。医生说是到了更年期。”

1、青牛精炫“有后台”

太上老君是我的主人。我在几年前来下界占山为王，凭着官方关系，很快在当地站稳了脚跟。咱能耐大得很，上通天庭，下联黑道，明里做生意，暗里兼黑吃。
孙猴子打不过要去告御状，我根本不怕：“告诉你我是有后台的，而且很硬。就算我把你师父吃了，我在天上也一天的牢都不用坐。”
结果，孙猴子一个跟头翻到三十三重天之上，直奔兜率宫找我主子，详述了之前到天宫调查我的来历之经过，老君愕然：“没人通知我今天有检查呀？”继而转为怒斥：“你懂不懂规矩，现在不管卫生检查，还是安全检查（八卦炉失火是重点，有先例），都得事先通知的呀？”
“我们兜了个大圈子，兵马钱粮费上无数，你还问我懂不懂规矩……”估计孙猴子当时哭的心都有。
老君看他可怜，驾着祥云来到山前，轻喝一声：“牛儿，走了，跟我回家吃饭。”
轰轰烈烈地我走了，正如我牛逼哄哄地来。我甩一甩鼻环，不带走一坨鼻涕。管他孙悟空也好，众天官儿也罢，老子就是不甩你。即使回家吃饭也是依然。

2、白骨精不是打死的

有人说我是被孙悟空打死的，老娘一百个不服。我知道我只是一个既没背景也没后台的普通妖怪，但关于这事的真相，老娘仍然有话要说。
我虽然没生孩子，但公司那班喽啰都得靠老娘养活。苦于公司没有业务，所以员工都跟着老娘挨饿。他们没一个人在我最困难时离开我，我发誓要对他们好。
在唐僧师徒出现前，老娘已一个月没动过地方了，为的是节省体力。当那个白白胖胖的和尚出现在我视野中时，你说老娘怎会不吃？老娘就为吃口肉而已。
老娘又是抹粉又是文眉，一会儿扮纯情少女，一会儿扮糟糠老太，结果连口唐僧皮儿都没沾着，还挨了孙君三棒子。头两棒顶住了，第三棒打过来，老娘实在饿得两腿发软，一口气没提上来……不过老娘在生死存亡瞬间也想通了：为吃口人肉心跳每分钟一百八，我容易吗！谁叫老娘既没背景也没后台呢……但我转念又想，与其这样辛苦地活着，还不如死了算了。
事后很多“白粉”问我，为什么偏偏第三棒中了头彩呢？我再次重申：“主要是那一口气没提上来……”

3、黑狐精的跳槽路

给白骨夫人祭完最后一炷香，我收拾自己的私人物品从我那无比熟悉的办公山洞默然离开。前路茫茫，我一时不知何去何从。后来听说后山的黄袍郎君那里招人，于是我就想去试试。
我在白骨夫人那里时，积累了一定的山头管理经验。现在到黄总这里应征，他看中的也正是我的工作经验。当然他没想到的是，我还把前公司的重要客户也给一块儿带来了，这个客户就是唐僧。没有我的信息资源，他上哪去了解唐僧师徒要打这儿经过呢？更为关键的是，我让他了解到取经团队里已经没有孙悟空……
结果是我们大获全胜，我也好好调戏了那个唐僧一把。我一到公司就立了大功，黄总对我非常赏识。
但我仍不能掉以轻心。根据我以往的职场经验，业务过硬只是在职场生存的一个方面。为了跟领导套关系，我有时候还不得不跟上司那啥一下……在白骨夫人那里我是男秘，到了黄袍郎君这里我就成了一女秘。要说也是为了适应新的工作环境。男女搭配，干活不累。在职场打拼多年的我深谙此道。

1、在一位画家举办的个人画展上，参观者寥寥无几。
这时有一位五十多岁的小老头走到画家面前。
老头：请问你这画卖吗？
画家：当然卖，请问你要几张？
老头：全要了，赶快捆起来吧。
画家十分惊讶地问道：请问你是干什么的？
老头：收废品的。

2、菜市场里，A君对菜摊老板说道“老板，给我没腿的来一样，一条腿的来一样，两条腿来一样，四条腿来一样。”
老板也是见多识广之人，挑了条鱼，一只蘑菇，一只鸭子，一只兔子。
A君看到老板摊上的鸡腿不错，随口说道：“再给我来五条腿”。
老板随手从盆里捞起只螃蟹，“啪”“啪”“啪”扳下三只脚，把螃蟹递了过去“给，五条腿的”。

3、李局长一日生病住院，昏昏沉沉中，妻子对他说：“主治大夫来看你了。”
李局长一听，忙问：“他手里拿东西了没有？”
妻子答道：“没有。”
李局长有气无力地说：“你跟他说我不在，有什么事明天到办公室里谈。”

4、卡梅伦说英国的首相简真没法干：
1、我在英国当首相都没有专门的厨师为我做饭，只能去内阁蹭饭。
2、不仅如此，每年收入全部公开。每周两周还要去下院接受质询，基本回来满脸都口水。
3、我要是进了老百姓家，抱着老百姓哭。第二天泰晤士报的标题会是英国首相以无耻的眼泪换取选票。而太阳报的标题则会是英国首相和私生子相认。

1、年轻人最悲惨的事就是：事业上和官二代竞争，感情上和富二代竞争。

2、一个楼盘开盘，开发商制作大幅广告吸引市民，上写：没有房子，就没有媳妇。在年末房产行业协会评比大会上，该楼盘开发商荣获“最诚实地产商”。

3、穷人想过上富人的日子，富人一天到晚想长生不老，长生不老的人都在那儿犯琢磨：靠，这样的日子什么时候是个尽头啊？！

4、农民工说：原以为孩子是希望，将来能赡养我们什么的。哪知小小年纪就成了包袱，留守老家没人照管，接到自己身边吧，一大笔花销使我们又承担不了。

5、假烟假酒还搭上假广告，假情假意还带着假微笑，假人假事还拿着假钞票。

6、如果你一次喝下半斤白酒还没事，说明你酒量不错；八两不醉，厉害了！一斤不倒，海量啊兄弟；两瓶都不在乎，说明你又买到假酒了。

7、一匹马跟一头驴相遇，马上前打招呼道：“驴大哥，听说你老婆生孩子了，恭喜呀！”驴一听很生气的说：“恭喜个屁，生了个骡子！”

8、再烦也别忘微笑，再急也要注意语调！