1、市场营销——贩夫走卒

2、音响师——乐工

3、律师——讼师(讼棍)

4、副县长——通判

5、会计——账房先生

6、刑警——捕快

7、模具工——跟铁匠相近

8、学生——书生！若干年后，先生。

9、物业管理——大宅总管

10、汽车司机——马夫

11、医生——郎中

12、化工——炼丹术士

13、地质工作者——风=水=先=生

14、通信工程师——驿站长

15、土木工程师——泥瓦匠和木匠

16、翻译——通事

17、银行职员——钱庄伙计

18、热物理工程师——烧锅炉的

19、机械师——铁匠

20、车辆修理工——轿夫

21、工程管理——监工

22、自由职业者——游侠

买汽车和娶新娘的相同点：

1.买新车和娶新娘一样，都要注册登记。

2.汽车和女人一样都需要定期保养，汽车保养用品等于女人的化妆用品。

3.汽车如果伤了漆要及时修复，女人如果脸上出现皱纹也要及时修复。

4.汽车上的装饰品是为了给汽车增添几分声色，女人身上的装饰品是为了增添几分姿色。

不同点:

1.汽车年岁久了可以报废，而女人不能报废，否则可能将自己报废。

2.你不喜欢这辆汽车时，可以换掉，女人不是想换就能换。

3.只要你有钱，可以买好几辆车并注册登记，女人就算能拥有几个，但不能同时注册登记，而且很危险。

4.汽车保养项目你说了算，女人的保养项目你可没发言权。

5.汽车上装饰品的多少你说了算。女人身上的装饰品女人说了算。

1、那天我们班一女同学心情不好。于是就找我出去陪她吃饭。吃到一半的时候，她点了瓶啤酒，然后问我：“能陪我喝点酒吗？今天心情不是很好。”
我犹豫：“我不会喝酒，对不起啊。”
“喔？我也不太会喝，而且一喝醉就乱亲人，哎！”说完看了我一眼。
我转头对服务员说：“服务员，来4瓶啤酒。”

2、我喜欢看柯南，一集死一个日…本…人、我喜欢看死亡笔记，一集死一打日…本…人，我喜欢看 海贼王 一死死一船…日…本…人，我喜欢看火影，一集死一村…日…本…人，我喜欢看奥特曼，一集死一城日…本…人、我喜欢看2012，30分钟日…本…岛就没了

3、我是初中生，一次我收到诈…骗的短信：“爸爸妈妈，我现在没钱用了，把钱打进ⅹⅹⅹⅹⅹⅹⅹ账号。这个是我朋友的卡，名字ⅹⅹⅹ。”
然后我很爽快地回了他：“你妈妈我在上初中呢！”

4、一位大爷到医院做B超检查，出来后不满地说：“那大夫一见我躺下，就不搭理我，只顾自己在旁边看电视。”

5、一位Pol.ice让一辆超速行驶的车子停下。Pol.ice过来对他说：“上了一天的班，我也差不多要下班了，这样吧，如果你能为你的逃跑行为找一个好的借口，我就放过你。”
那司机想了几秒钟后说：“我妻子在大约一个星期前跟一个Pol.ice跑了，我以为你想把她送回来给我，所以我就拼命逃了。”

6、新版狄仁杰里最猛的一段。李元芳：大人，后院发现一具无头男尸。狄仁杰：我以断定，此人已死！李元芳：大人未到现场就知此人已死，大人真乃神人也！

7、前几天我出去买东西，在街上看到我的岳母正被六个女人群…殴。我站在那儿看了一会，这时岳母一个邻居走过来，她认得我，于是问：“你不去帮忙吗？”我回答说：“不。六个人已经足够了。”

8、快递公司员工：“你好，你的货到了，在这签个字。”
买家：“我先看看货。”
快递公司员工：“不签收不能验货。”
买家：“为什么？”
快递公司员工：“我们公司的规定。”
买家：“不验货我不能签收。”
快递公司员工：“好，那我走了，算你拒收。”
买家：“等等！”想了一想，拿过单子来签了字，转过身折了折放进了裤兜。
快递公司员工：“那个单子是要存档的，签好了给我。”
买家：“不验货不能给你单子，我们家的规定。”送快递的僵住……
买家：“要不你走吧，你就说我拒收。”
快递公司员工：“那验吧。”

1、医生正在劝一个得了肥胖症的人打高尔夫球减肥。患者说：“这种运动不适合我。我以前试过，如果我把球放在我能打到的地方，我就看不见球；如果我把球放在我能看见的地方，我就打不着球。”

2、一日，两贼相遇。
甲问乙：“你最近在哪里发财？”
乙沮丧地说：“昨晚我爬进了一家肉店。黑灯瞎火的，费了很大工夫终于打开了个保险柜，TMD原来是个冰箱。”

3、在船上，一个水手问另外一个水手说：“酒和女人，你到底喜欢哪一种？”
另一个水手回答：“我首先得知道(它)她们的出生日期。”

4、职员：“经理，你们的会开了这么久，做出什么决定了？”
经理：“是啊，我们决定下周再开一次会，讨论一下年会什么时候开。”

5、两个女秘书在谈话：
“谁发明的打字机，讨厌！”
“怎么啦？”
“我只要一不干活，所有人立刻都听见了。”

6、一家公司的经理，对工作十分热心负责，几年来竟连一次假也没休过。
董事长闻知此事后，把他叫去，说：“我知道你热心工作，连一次假都没有休过，为此公司感到很过意不去，无论如何就请你休一次假，出去散散心，怎么样？”
“你是一片好意，可是我怕公司营业额下降……”经理婉言拒绝了。董事长十分感动。
拒绝了休假以后，经理走出董事长办公室，自言自语道：“这怎么行！要是我休假一个月，营业额上升了怎么办？不能休啊！”

1、喝醉之后想去抓鱼，可是大冬天的到哪儿去抓呢？醉汉出去转了一圈，发现了一块很大的冰，马上开始凿。
这时传来一个声音：“喂，别凿了，那下面没有鱼！”醉汉抬起头，四周看了看，没有人，又蹲下接着凿。
“你这个人怎么回事？我叫你不要凿，你听见没有啊？”
“你叫什么叫，你怎么知道下面没有鱼，你以为你是上帝啊？”
“我不是上帝，我是这个溜冰场的经理！”

2、丈夫喝醉酒回家，蹑手蹑脚地摸进盥洗室，找来一些橡皮膏，对着镜子，往自己酒醉闹事留下的伤口上贴，然后悄悄爬上床。
第二天早上，他被妻子摇醒了。妻子叫嚷道：“你说再不喝酒了，昨晚怎么又喝醉酒了。你去瞧瞧，盥洗室里的镜子上，横七竖八地粘了多少橡皮膏？！”

3、一位醉汉午夜以后才跌跌撞撞地往家赶，他家住在七楼，当他爬到六楼的时候，忽然觉得刚才喝酒时忘了唱卡拉0K了，于是放声唱了一句：“小城故事多”。
这时楼下正好有一位小姑娘刚下夜班回来，她听到后，不由自主地接了一句：“充满喜和乐”。
醉汉听到后很生气，就又跌跌撞撞地下楼来，走到四楼的时候，正好遇到那位小姐，于是顿喝：“站住!”
小姑娘以为遇见了强盗，吓得手足无措，连说，“大哥，我刚下夜班回来，真没有钱。”
醉汉大吼：“住口!”
小姑娘又哆嗦着说：“你……你把包拿去吧……”
醉汉这才结结巴巴地说：“告……告诉你，记……记住了，以……以后唱歌，自……自己起头!”

4、一个酒鬼回家刚躺下，就挨了女人没头没脑一阵揍。
酒鬼说：“我又没醉，为什么打我？”
那女人边打边骂：“你还没醉？连房间都进错了！”
酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人说：“对不起，原来不是我老婆……”
他话刚说完，头上又重重地挨了一下：“放屁，我就是你老婆，正在邻居家作客！”

1、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

2、什么破公司,剥削加压榨,当我是鲁花工厂里的花生啊。

3、一医生正要给患者动手术，患者不经意看了他一眼，滚下病床嚎道：“换大夫！他文--凭是俺办的！”

4、我看见你哭了一次，我高兴了好几天，可是我看见你笑了一次，我却恶心了好几年！

5、亲爱的儿子，我无力为你购买汽车和道路，只好蹲下身来，把你松开的鞋带系紧。

6、母亲给儿子东西的时候，儿子笑了；儿子给母亲东西的时候，母亲哭了。

7、匪－徒：“打劫，拿钱来，少废话！” 被劫者翻了所有的兜，拿出一张纸来：“钱没有，股票要吗？” 匪－徒：“滚！要不是这玩意，我能出来抢吗？”

8、命运如同手中的掌纹，无论多么曲折，终究掌握在自己手中。

9、活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。

10、老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字时，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七。我问：“那如果生了第八个怎么办呢？”同事说：“第八个就叫夏周一。”

11、一人喝多了，吐得厉害，被朋友送到了医院。护士给他拿来吊瓶，他指着吊瓶说：“这种白酒没喝过，拿……拿下来，给我加加热，我不爱喝冷的。”

12、一哥们有天闲得无聊，跟其女友开玩笑说：“有个男的给我发信息，说他是你老公。” 其女友脱口而出：“怎么可能，他不知道你号码的……”

1、最具个性的QQ资料：
真实姓名：帅得痛不欲生。
生肖：大象。
毕业院校：××市幼儿园。
星座：电插座。
职业：美女兼师奶杀手。
主页：盖茨正在帮我做。

2、某女长期梦求穿越为绝世美女，某日终于穿越，发现自己到了一个古代女子身上，急切间揽镜自照，真个是眉黛春山，秋水剪瞳，笑若百花盛放，动如风摆杨柳。正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来，眉头紧锁,喊道：“嫂嫂，下来。武松有句话说。”

3、“把一个女孩推倒，她如果说：‘好痛哦~~’那就是个姑娘，如果她惊恐的说：‘你想干什么！？’那就是个妇女。”这是何等精辟的见解呀！

5、幸福是什么？幸：“土”，代表房子；“￥”，代表金钱；福：“示”代表有衣服穿；“口”代表有饭吃；“田”代表要有自己的实业（地皮，公司，工厂等）。幸 福：就是一家人吃穿不愁，有房子住，有钱花。还要有一个保证以后生活的饭碗！

1、一乡长坐小车到农村，两头牛挡住去路，怎么鸣笛也不走。
司机大叫:“乡长的车你也敢拦！”两牛听后大惊，撒腿就跑。
母牛问公牛道:“你跑什么？”公牛说:“听说乡长一天要吃5斤牛肉！”
公牛转问母牛道:“你又跑什么？”母牛气喘嘘嘘地说:“你不知道呀，据说这乡长吃完牛肉吹牛B！”

2、一位老头搬把躺椅躺在路边的树荫下，想好好睡上一觉。刚闭上眼睛，一个人就叫醒了他：“老大爷，请问和平路怎么走？”
老头向前一指：“往前再走500米就到了。”那人谢过老头走了。
那人一走，老者继续躺下睡觉。刚要睡着，又有人拍醒了他：“大爷，请问多伦道怎么走？”老头有点不高兴了，往后一指：“退回去拐个弯就是！”
那人走了之后，老头一想，自己往这一躺老有人问路，那自己还怎么睡呀？老头从屋里找出一块纸板，写上“我不认识路！”几个字，往身边一立，就躺在椅子上安心睡了。
老头睡得正香，一个人轻轻把他推醒了：“大爷，你想去哪里？不认识路我告诉你！”

3、一个人因为私生活问题去看心理医生，医生问了他许多问题，也没有看出症结所在。
最后，医生问道：“在‘亲热’时，你看到过你女朋友的脸吗？”“看到过一次。”“情况怎么样？”“她很愤怒。”
这时，医生感到他找到了答案，说：“这正是问题的症结所在。你看到你女朋友的脸，感到她很愤怒，而你却忽略了她的感受。对了，那么你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢？”
“哦，在我和另外一个女朋友亲热的时侯。”这人回答道。

4、一个女人走进一家自助食品商店。她走到经理面前，问：“你们有小笔记本吗？”
经理说：“对不起，我们没有。”
那女人觉得她的胃在咕咕叫，问道：“你们有烤薯片吗？”
经理耸了耸肩说：“对不起。”
“嗯，那么无色唇膏呢？”那女人说。
“没有那个。”
那女人说：“噢，如果你们什么都没有，那你们为什么不关门呢？”
经理耸耸肩说：“我们没有钥匙。”

1、本以为范仲淹是岳阳楼的楼主，结果鲁肃才是，范仲淹只是个跟贴的。

2、作文，标题：鼻孔 内容：食指紧扣…

3、消防车再不来，火就要灭了啊…

4、从前有对朋友，一个叫哈哈，一个叫嘻嘻，有天哈哈死啦，嘻嘻很伤心地去哈哈墓上哭啊：哈哈，你死啦。嘻嘻我来看你了。

5、魅力的代表人物：康师傅， 每天都有成千上万的人泡他。

6、古药典记载：钱，味甘，性热，有毒…

7、从来不说人话，见人我就说神话。

8、上帝说“要有光”，于是就发明了爱迪生…

9、作为一条有原则的狼，在没有骨头的情况下，是不会轻易背叛的。

10、给你台阶下，你还真就不坐电梯了。

12、你的话如同网上的下载链接，让人不敢轻信。。 　

13、常聊天你会发现：哈哈很肤浅 呵呵是敷衍。