1、不是我深藏不露，只因脚太臭。

2、排队最大的欣慰，不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。

3、股市一片惨绿之下，其实最可怜的是那些麻雀，都撞死在证券公司的大屏幕上——它们以为森林公园到了。

4、婚前，男人小，女人大；男人称小伙子，女人称大姑娘；
婚后，女人小，男人大；男人是大丈夫，女人是小媳妇。

5、告诉你“不是钱，而是原则问题”时，十有八九是钱的问题。

6、谁都觉得自己缺钱，包括那些不缺钱的；谁都不觉得自己缺德，包括那些缺德的。

7、东施效颦，邯郸学步，叫取经；
听取“哇”声一片的人，叫新新人类；
换脸而不换心的人，叫时尚一族；
有一口水井的地方，叫湿地；
有一片绿地的地方，叫绿洲；
大吵三六九，小吵天天有，叫新摩擦起电；
第三只手伸进你的腰包，叫新货币流通；
说你行你就行，说你不行就是不行，叫新内外因关系；
前面露乳沟，后面露股沟，叫新“沟”股定理。
把100分改成A+，叫素质教育；
你生病我吃药，叫防患于未然；
工业酒精兑白酒，叫降低成本；
工业盐当食用盐，叫节约资源；

8、三十的男人有点醉了，爱情的歌也不太会了。工资也不再交老婆了，老婆也不敢让他跪了。
四十的男人有点累了，运气也开始有点背了。单位也不用他开会了，老婆脸色也不太对了。
五十的男人有点老了，每天也知道住家跑了。股票也渐渐不敢炒了，胆子也天天变得小了。
六十的男人有点好了，知道照顾一家大小了。没事也出去遛遛鸟了，脾气变得越来越好了。
七十岁男人老换小了，儿女也经常往家跑了。耳朵也变得有点背了，说话的声音长分贝了。
八十的男人爱掉泪了，感觉到一生有点愧了。晚上也不能踏实睡了，总觉得时间被浪费了。

1.人生“三不斗”：不与君子斗名，不与小人斗利，不与天地斗巧。

2.人生“三不争”：不与上级争锋，不与同级争宠，不与下级争功。

3.人生“三修炼”：看得透想得开，拿得起放得下，立得正行得直。

4.人生“三福”：平安是福，健康是福，吃亏是福。

5.人生“三为”：和为贵，善为本，诚为先。

6.人生“三件事不能硬撑”：花钱、喝酒、看病。

7.人生“三件事不能硬等”：孝老、行善、健身。

8.人生“学说三句话”：算了！不要紧！会过去的！

9.人生“三问”：尽快有多快？稍后有多后？永远有多远？

10.人生“三大快事”：美酒、挚友、枕边书。

11.人生“三不朽”：立德、立功、立言。

12.人生“三大憾事”：遇良友不交、遇良机不握、有好段子不转发。

1、妇产科里，那天来了一美女，检查，怀上了…说“多少钱做掉”“六百”完了女的去过道打电话，隐约听到“MD，当初叫你戴t，你不戴…”一会来了一男的，男的不“我咋知道是不是我的”女的想了一下，又出去打电话。一共五男的，女的说“我不管，你们自己商量”其中两个问了怀孕时间，走了，剩下三男一人三百，剩下的当营养费！

2、今晚一群亲戚再次动员我入Dang考公务员，我说我不干我不想作为人民公仆，却骑在人民的头上。
然后妈妈在回家的路上幽怨叹息：“你个中文专业的，除了当公务员就是当高素质小蜜，你不是骑在人民的头上就是被人民公仆骑在身上～孩子啊。”

3、我有个小毛病，特爱出汗，而且奇特的是，走起路来不出，一停下来就止不住往外冒。有天，不是很热吧，陪女友逛商场。走了一路，进了商场开始发汗，吹空调都止不住。
恰好路过卖首饰的柜台，随便看看，可能汗出太猛，售货员大姐体贴的递给我一张面纸，一边说，先生，没事的，我们这个标价都可以打折的…… 

4、最近妈妈想换洗发水，于是问爸爸换哪种牌子的洗发水好呢，爸爸说就用××牌洗发水吧，可去头皮有香味，还有效的延长头发保养，妈妈问他怎 么知道有这种洗发水的，还知道其功效?
爸爸脱口而出:隔壁的美女就是用这种牌子洗发水的嘛
妈妈又继续追问:你又怎么知道人家用的 是什么洗发水?闻出来的?
结果爸爸被问得不奈烦了，一时猴急说:她洗澡的时候，我看到她用的....... 

5、某家医院向外贴出告示：为庆祝建院10周年，凡来我院住院的病人一律优惠。
一位阑尾炎病人住进这家医院，临做手术前他问医生：“不瞒你说，我是冲着贵院贴的告示才来这儿住院的，不知有什么优惠条件？”
医生晃了晃手中的手术刀说：“住一月送一月，开一刀送一刀。”

1、老张单位发福利，两桶花生油，下班了，放在自行车上推着出门，正碰上单位的小曹，刚来的女大学生。
张师傅，您推油呢，我帮您推吧。

2、唐骏出了本《我的成功可以复制》之后，马化腾也出了一本《我的复制可以成功》，郭敬明亦不甘示弱，随后出了本《我可以成功的复制粘贴》。

3、一公务飞机坠毁，领导全部遇难。调查组询问现场老农：难道当时就没有活着的？老农憨厚的笑着说：有是有，当时一个人抱着我的腿说他没死，但是，你们知道的，干部们都不会说真话的，所以我还是把他埋了。

4、某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：快！市长来电话了！领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：好好干！

5、一、人在何时最清醒？①天灾降临后；②东窗事发后；③大祸临头后；④重病缠身后；⑤遭受重挫后；⑥退休闲暇后。二、人在何时最糊涂：①春风得意时；②来钱容易时；③得权专横时；④迷恋情爱时；⑤想占便宜时；⑥老年痴呆时。

6、女：我是你的什么？男：你是我的优乐美啊。女：啊，原来我只是奶茶啊，哦，我知道了，是不是这样你就可以把我捧在手心里啦？男：不是，而是因为我喝完之后就可以把你丢掉了。

7、一定要注意的日常忌语
1.碰到姓王的，不能热情招呼：“你是老王吧？”2.遇到姓刘的不能这样寒暄：“老刘忙吗？”3.见到姓焦的，不能轻易核实：“你姓焦吗？”4.当然，若在饭局上端上来一盘炒辣子鸡，更不能热情地招呼大家：“来来来，快吃鸡吧！”

8、君要臣死，下一句是什么？
嫪毐：“君要臣死，臣欲仙欲死”
张良：“君要臣死，臣回家带孩子”
鳌拜：“君要臣死，臣多没面子”
魏征：“君要臣死，皇后不让臣死”

1、大学时代，一室友常年逃课蹲宿舍。一天，我和下铺的一起开会回来。发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远”。下铺的摸了一下显示器，说：“还有余温，应该刚走”。这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“俩S_B，躺床上连看都不看，还TMD装福尔摩斯！”

2、挤在北京，上班族就不用化妆，无论打公交还是坐地铁，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你，左脸雅诗兰黛，右脸曼秀雷敦，还蹭了一胳膊大宝，可我出门时擦的是妮维雅。

3、老公出差晚上在火车上，让俺把葡萄牙VS朝鲜那场比赛进球的时候给他短信。结果俺短信一个接一个的。短信1：老公，葡萄牙进球了！ 短信2：老公，葡萄牙进球了！ 短信3：老公，葡萄牙进球了！... 短信7：老公，葡萄牙进球了！ 老公：老婆，你手机中毒了，快查查！

4、足球名词解释：黄牌：你再这么踢，就把比赛搅黄了。红牌：再让你踢下去，就要有人出血了。

5、人的一生好像乘坐北京地铁一号线：途经国贸，羡慕繁华；途经天安门，幻想权力；途经金融街，梦想发财；经过公主坟，遥想华丽家族；经过玉泉路，依然雄心勃勃…这时，有个声音飘然入耳:乘客你好,八宝山快到了！顿时醒悟：人生苦短，何不淡然。

6、诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延。。

7、大便和小便是好朋友么？
是的，但是小便更讲义气，大便不会每次都陪着小便，只要大便出场小便总是力挺的。

1、和朋友去吃饭，两个人吃了150元，饭很难吃，没吃饱，我很不爽，对朋友骂道：我操，老子150喂狗了。朋友点头称是。两人都没反应过来，高高兴兴的回家了。

2、昨天下午主持活动，带观众玩那种最常见的游戏：一人描述词语一人猜。甲看题板写着“香醋”，说第一个字是臭的反义词！乙说臭豆腐！甲说装在瓶子里！乙说豆浆！甲说第二个字是——你姐姐吃你姐夫什么？乙说：豆腐！全场爆笑。这孩子和豆腐干上了。

3、警察抓住一小偷，并在其家中发现大量时装杂志，警察十分不解问：你想做服装生意吗？小偷不好意思说：主要看新款服装，口袋在哪里。

4、某法院法官暴毙，一老汉在法院门口逢人找该法官，法院之人告之已死，数日，该老汉依然在法院门口找该法官，有人回答：“死了，你烦不烦呀！”老汉笑着说 “呵呵，我就爱听这个。”

5、一男一女两个记者下乡采访，以老农问女记者：你是哪个单位的？女记者：报社的。 老农又问男记者：你呢？ 男记者：日报社的。 老农：原来是两口子啊。

6、吕布和貂婵每次情到深处，貂婵总娇柔道：“不…… ”
吕布顿时泄气……郁闷之余，只好去请教诸葛亮：“貂婵为何总说不？”
诸葛亮沉吟片刻，一语道破天机：“因为将军之名：布！”

7、上班迟到的原因：早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～

1、手机：就因能和不在身边的人说上话，不得不忍受天天挨打的非人生活。

2、出租车：俺天生是挨打的料，想舒服点就打俺吧。

3、电梯：心中能容人，自然会受到上上下下的欢迎。

4、地铁：为了人们出行方便，甘愿做地下工作。

5、电动车：只有经常充电，才能跟上时代步伐。

6、自行车：自身条件差不要紧，只要肯出力，就不会停滞不前。

7、MP3：敢于让别人倾听自己的心声，自然受人爱戴。

8、太阳能热水器：不沐浴阳光，就不会有一腔热情。

9、手术台：让别人站着进来，躺着出去，不是因为我横，而是治病救人的需要。

10、医用氧气瓶：憋了一肚子的气，不是对谁心存不满，而是与人同呼吸共命运。

11、自动取款机：只要有人和我对上暗号，我就有大把的钞票相送。

12、记分牌：在大庭广众下公开别人的成绩，是我最大的乐趣。

13、天文望远镜：只因看得远，才成了“追星族”。

14、飞机：只因舒适、快捷，才让人有机可乘。

1、对公司的看法：
远看像天堂，近看像银行，进去像牢房，不如回家放牛羊。
个个都说好，个个都往那里跑，这里挣钱这里花，哪有钞票寄回家。
都说这里工资高，害得我没钱买牙膏；都说这里伙食好，青菜里面加青草；都说这里环境好，蟑螂蚂蚁四处跑；都说这里领班帅，个个平头像锅盖。
年年打工年年愁，天天加班像只猴，天天挨骂无理由，碰见老板低着头。发了工资摇摇头，到了月尾就发愁，不知何年才出头？

2、老板是篮球，既要紧跟又要使劲拍；
员工是排球，既要主动接球又要加强拦网；
工作是乒乓球，在台子上来回推挡不能停下；
问题是羽毛球，一定要把它扣在对方场地里；
棘手的事是网球，一定要大力扣杀；
调查研究是水球，半天不入门，而且水分还很多；
伺候老板是曲棍球，永远要弓着腰跑来跑去。

3、为了工作几乎不睡；点头哈腰就差下跪；
日不能息夜不能寐；工作有事立马到位；
屁大点事不敢得罪；一年到头不离岗位；
劳动法规统统作废；身心憔悴无处流泪；
逢年过节家人难会；早会周会让人崩溃；
工资不高还装富贵；稍不留神被人挤兑；
抛家舍业愧对长辈；身在其中方知其味；
不敢奢望社会地位；全靠傻傻自我陶醉。

4、生命在于运动，提升在于行动；
不拍不送，听天由命；
光拍不送，原地不动；
又拍又送，提拔重用。

5、电力行业顺口溜
背着双手是领导；指手画脚是安监；
抬头挺胸是巡线；七拱八翘是登杆；
带着电筒是抄表；笑里藏刀是营销；
语气生硬是调度；胆大心细是继保；
开着小车是抢险；背着挎包是农电；
精神萎靡是运行；翻山越岭是电建。

某日，某公司经理宴请一个单位领导，想争取一个大项目。新员工小刘和办公室赵主任有幸陪同服务，见识到了一场奇特的“点菜秀”。

到饭店坐定，经理将菜单递给领导：“ 请您点菜。”领导“ 啪”的一下把菜单合上，漫不经心地说：“我就先点个南瓜炒百合吧。”

经理一怔，赶紧说：“来一个泼辣鲶鱼。”

领导：“小葱拌豆腐。”

经理：“清炒苦瓜。”

领导“哼”了一声，沉着脸说道：“那今天喝黄酒吧……”经理脸上冒出一层细汗，赵主任也面露不安。经理定定神，对服务员说：“梅菜扣肉，快记上，梅菜扣肉！”

领导脸色缓和下来，慢悠悠地说：“来个东坡肉。嗯，对了，加个火爆腰块。”

经理连连点头，说：“来个东北大丰收！”

领导道：“那就来个香干韭菜！”

经理、领导和赵主任一起哈哈大笑，气氛立时变得无比融洽。只有新员工小刘傻乎乎地坐在那里，不知道他们为啥事情笑。

吃完饭，经理领着领导去娱乐，打发小刘和赵主任先回去。路上，小刘问赵主任：“ 咱们这单生意有戏吗？吃饭时怎么一句也没提呢？”赵主任“嘿嘿”地笑起来，说：“傻小子！生意在点

菜时就谈拢了！”看小刘一脸疑惑，赵主任便将整个点菜的过程一一解释给他听：

领导：南瓜炒百合——这个事要想顺利合作难度很大呀！

经理：泼辣鲶鱼——请您念在咱们旧日的交情上大力帮助呀！

领导：小葱拌豆腐——求我办事才想起来请我？以前怎么搞得一清二白的，一点好处都不给我？

经理：清炒苦瓜——我们公司最近生意清淡，日子过得也很苦啊。

领导：黄酒—— 你小子敢跟我耍滑头？那就没必要谈下去了，这个事儿算黄了！

经理：梅菜扣肉——您别多心，只要这个事儿弄成了，回扣少不了您的！领导：东坡肉、火爆腰块——算你识相！不过，这单可是个大生意、大肥肉，回扣绝不能少，并且一定“要快”！经

理：东北大丰收——放心，只要我赚钱，保证会孝敬您的，咱们精诚合作，一同“大丰收”！

领导：香干韭菜——事情就这样定了，希望能长久合作下去……

1、酒吧內一位先生垂头丧气呆坐着看着自己的酒杯，已经差不多有半小时了，接着一位高大魁梧凶悍的卡车司机走到他身旁，直接就拿起他的酒杯，一饮而尽……
这位可怜的先生开始哭了起來，卡车司机说道：“別这样子！我只不过是在开玩笑，我另外再帮你买杯酒好了！我就是不能忍受男人在我面前哭！！”
可怜的先生：“不，我不是因为这个而哭……”
然后，可怜的先生接着说：“今天是我一生中最悽慘倒霉的一天，首先我睡过头了，错过了一个重要会议，我的老板盛怒之下炒了我鱿鱼，当我离开公司发现我的车子被偷了，警察说他们也无能为力……我坐计程车回家，刚付完钱，计程车开走以后，我发现我把皮夹留在车上……回到家里发现我太太和园丁在床上……我离开家来到酒吧，当我正想结束我生命时，你又出现把我的毒药喝了……”

2、有个酒鬼一闻到酒香便丢了魂。
一次，在朋友家喝酒，已喝了很久，忽然乌云密布，马上要下雨了。随从催他说：“就要下雨了，咱早点回去吧。”
他说：“就要下雨了，怎能回去呢？”
雨下了一会儿，停了，随从又催道：“可以走了，雨已经停了。”
他说：“雨都停了，还着什么急！”

3、阿呆喝得醉醺醺的，踉跄着从酒店里出来。
站在门口的朋友喊道，“你头上的帽子戴反了！”
“怎么戴反了？”阿呆道，“你根本就不知道我朝哪个方向走！”

4、深夜，一个喝得醉醺醺的游客回到了旅馆。　
半晌，他不满地叫了起来：“喂！服务员，你们的电话在那儿呢？”　
“先生，这儿是电梯间。”

5、被控酒醉开车者的律师问的问题很中肯。逮捕被告的警员作证称，他索要驾驶执照时，被告在车上的手套箱里找了很久很久。
律师：“当时车里是不是很暗，手套箱里是不是塞了许多东西？”
警员：“是的。”
律师：“他摸索了大约多久？”
警员：“可能有5分钟。”
律师：“好，你是否为在又黑又乱的手套箱里找一小张纸而花费了时间非常奇怪？”
警员：“是的，当时他在我的警车上。”